Мы живем в мире человеческих отношений, где каждый хочет жить счастливо. Нам искренне хочется, чтобы одиночество нас не коснулось, не приносило печали и боли. Мы видим вокруг много одиноких людей, и пугающее предчувствие одиночества заставляет нас быть в обществе, в постоянной суете событий и людей. Но бывает и так, что даже при изобилии контактов или наличии пары человек чувствует себя одиноким. Так почему же приходит одиночество?
Для начала надо разобраться, что такое собой представляет опыт одиночества. Мы как-то забываем, что это состояние встречается в жизни каждого человека. Вспомните, как в детстве мы иногда стремились к уединению потому, что нам хотелось побыть с собой, помечтать, подумать о чем-то важном, может, разглядеть что-то внимательно. Иногда нам хотелось остаться наедине со своими печалями, разобраться в том, что происходит. В юности мы точно так же часто уединялись для того, чтобы побыть с глазу на глаз с какими-то философскими вопросами о жизни и определить свое место в ней. Когда мы взрослели, и перед нами вставал судьбоносный выбор, мы углублялись во внутренние поиски верного решения также наедине с собой.
То есть, состояние одиночества приходит к каждому человеку. Да, иногда оно бывает вынужденным ввиду болезни, или ввиду какого-то переезда в незнакомые места, где, может быть, нет близких людей рядом. Иногда по причине усталости на работе, когда мы были слишком перегружены, и, наконец, наступил тот долгожданный период, когда мы можем побыть дома. Иногда нам хочется просто уложить свои мысли по полочкам в какую-то систему, понятную нам. Состояние молчания, внутренней тишины необходимо, на самом деле, каждому человеку. И когда человек этого избегает, считая неправильным, он глубоко ошибается.
Поначалу любые минуты-дни уединения сопровождаются позитивными чувствами. У нас может возникнуть радостное чувство от того, что все так устроилось, что можно побыть наедине с собой. Мы благодарны жизни и близким за то, что они оставляют нас в покое, когда мы устаем, нас никто не донимает, и дети не пристают с бесконечными «почему». Нам приятно быть расслабленными и не напрягаться от необходимости с кем-то вести диалог. Комфортно ощущать себя самим собой без социальных масок.
Эти моменты уединения ценны для нас. Но они кратковременны, так как мы всегда знаем, что мир людей необходим нам, а мы – необходимы ему. Побыв какое-то время в таком одиночестве, мы снова тянемся к общению. Это нормально и правильно.
Однако бывает так, что через некоторое время мы вдруг обнаруживаем, что периоды уединения задерживаются дольше необходимого, продолжаются и никак не могут закончиться. И тогда приятные эмоции от одиночества постепенно превращаются в нерадостные. Оказывается, мы застряли в этом состоянии, и уже начинаем переживать его как несчастье. К нам приходит какая-то внутренняя печаль, появляется чувство одиночества, ощущение себя одиноким человеком, и даже прорезается страх остаться одной навсегда… В итоге человек все чаще ощущает какую-то внутреннюю неудовлетворённость собой, и вообще жизнью в целом. Он думает, что жизнь не удалась. «Раз я один, раз у меня нет близкого человека, раз у меня как-то это не получается, значит, я неудачник в жизни, и все у меня идет наперекосяк». Отчаяние, беспомощность, жалость к себе, скука, раздражительность, самоуничижение, изолированность… Так недалеко и до депрессии.
Конечно, такие ощущения неприятны. Но, несмотря на это, люди в них остаются пребывать. Можно заметить, как стоит задать человеку несколько вопросов на тему причин одиночества и попробовать поискать с ним какие-то решения, у него тут же возникает сопротивление на любые рассуждения. Оказывается, что одиночество для многих выгодно!
В чем же здесь выгода? Какие бонусы получает человек в своём одиночестве? Ведь не зря же он зависает в нем, не просто так пытается его как-то задержать и закрепить. Оказывается, он не согласен отпустить от себя это одиночество. Оно настолько прикипело-прилипло к нему, что, в общем-то, уже воспринимается как естественное состояние жизни.
Первая причина затягивания одиночества ― это избегание ответственности за отношения с кем-то. Ведь что такое отношения? Необходимость развиваться вместе с кем-то, решать возникающие в общении трудные вопросы. Отношения не всегда приносят позитивные эмоции, иногда это боль, которую надо пройти, чтобы стать лучше друг для друга. Одиночество как будто позволяет это избежать. То есть, человек не желает взаимодействовать с кем-то и строить долгосрочные отношения, по сути, избегает боли. Но и не стремится к радости, топчется на месте!
Вторая причина ― в нежелании работать над собой, менять устоявшиеся стереотипы. В одиночестве никто рядом не заставит думать, почему у тебя что-то не получается. И можно годами лежать на привычном диване, смотреть любимые телесериалы, объедаться жареной картошкой на ночь, носить дырявую майку, ходить на одну и ту же работу… За всем этим стоит колоссальная лень, в которой неимоверно трудно поднять себя с места и начать делать что-то реальное в своей жизни. Гораздо легче ходить одними и теми же известными дорожками по кругу. Отношения – это труд души, а застрявший в одиночестве всячески избегает любых усилий над своей жизнью.
Третья причина в привычности самого состояния. Это та зона комфорта, из которой не хочется выходить в силу ее понятности, узнаваемости. Это как аквариум, где человек сидит и настолько к нему привыкает, что выйти за его пределы не представляет возможным, да и не желает. Выйти в отношения – значит рискнуть и сделать что-то новое для себя, открыться другому человеку и впустить его в свою жизнь. Но ох как непросто преодолеть границу своего комфорта!
Еще одна причина затягивания одиночества и, соответственно, получения от этого каких-то выгод, в том, что человек просто боится вообще любых изменений в своей жизни. Да, изменения для всех людей страшноваты ― ведь это то, что нам пока неизвестно. Мы ведь не знаем, какими будут эти изменения, что придет вместе с ними, как вообще повернется жизнь после этих изменений. Но у человека, который завис на одиночестве, эти страхи превращаются в монстров, он считает, что мир за порогом одиночества несет ему угрозу, отношения с другими принесут большую боль. Это будет горькое разочарование, затаенные обиды, разрушительная агрессия, внезапное предательство… И боясь этой боли, человек начинает возводить её в ранг чего-то чудовищного и огромного дракона. От этой страшилки он и прячется в своем пуленепробиваемом скафандре одиночества.
Чем еще выгодно одиночество? Выгодно – значит, есть какой-то бонус, который человеку позволяет что-то делать, или, наоборот, чего-то не делать. Или с помощью этого состояния человек что-то получает.
К сожалению, очень часто одиночество используется людьми для получения порции жалости к себе. Окружающие начинают сочувствовать, переживать за человека, ведь его жизнь «как-то не удалась» по сравнению с моей, значит, я в чем-то виноват перед ним, и надо чем-то помочь. Игра в «бедную и несчастную», по сути, есть акт вампирического, негармоничного энергообмена между людьми. Увы, к нему быстро привыкают и подсаживаются. Так и ходят по жизни одиночки в поисках очередного донора, склонного к неадекватному состраданию, либо зависают на одном, доводя его до постоянного раздражения и, в итоге, истощения.
Очень часто такие люди становятся постоянными клиентами психологов и психотерапевтов, причем меняют их, объясняя свое поведение тем, что «не нашли своего». На самом деле такой человек и не желает отказываться от своего одиночества, он просто хочет переложить ответственность за свою жизнь на другого и вызвать у него какие-то чувства. Бывает, что непрофессиональные психологи на это ведутся. Но и не только они: могут и родственники, и коллеги на работе, просто соседка по купе в поезде, сосед в очереди. Главное – наличие нескольких минут общения, чтобы можно было слить свои печали другому человеку.
А ещё с помощью одиночества человек что-то делает. Например, подкармливает свою гордыню, точнее, неадекватную самооценку. Как часто от одиноких женщин можно услышать: «Нет достойного, не могу его никак найти». И, прикрываясь своим «статусом», она так и не строит отношения ни с кем. Во многом такое оправдание позволяет прикрыть, а то и приукрасить свои собственные негативные черты характера.
Бывает и так, что специально манипулируя своим состоянием одиночества, человек в своих личных, эгоистичных интересах получает какие-то дополнительные льготы. Или время, выделенное для этого человека от других, какую-то помощь в том числе. Например, чтобы родственники посидели с ребенком или сделали ремонт в квартире из-за сочувствия к одинокому положению дочери. Механизмов манипуляции огромное количество, и каждый манипулятор их изобретает еще и еще, когда другие перестают работать. В итоге он остается наедине с собой, так как жизнь все равно предоставит время и условия для решения вопроса одиночества. От своих задач в жизни не убежишь, не спрячешься.
Мы необъективны по отношению к себе, и нечестно смотрим на своё одиночество. И оправдываем. Оно уже перестало быть приятными минутами уединения, наоборот, все чаще возникает чувство какой-то грусти, печали, неудовлетворённости собой. Значит, пора задуматься о том, что одиночество стало патологией, серьезным вразумлением за какие-то наши ошибки в жизни. И пришла пора их исправлять.
(С) Ольга Александрова
Благодарна всем, кто меня поддерживает.
Подписывайтесь, ставьте лайки, пишите свои комментарии, и мой канал будет развиваться для вас.