Зверева Н. Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо». — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 91 с.
Для кого? Для тех, кто не любит многостраничные книги и предпочитает личный опыт известных людей занудным повествованиям ученых. Скорее подойдет для родителей школьников или подростков. Понравится тем, кто мечтал о мудрой и успешной бабушке, у которой есть ответы на вопросы о главном и сложном.
Кто автор? Журналистка, мама троих детей, дорогой бизнес-тренер, суперсияющая бабушка шести внуков, популярный спикер и владелица собственного бизнеса в одном лице.
Основная идея книги: Нужно выбрать стиль воспитания и неотступно ему следовать, не поддаваясь манипуляциям ребенка, но воспринимая его как личность. Нужно очень много вкладывать в ребенка, не ожидая ничего взамен.
Чего в книге нет? Психологических теорий, вообще каких бы то ни было теорий.
Что понравилось? Легкий гладкий текст, отсутствие воды. Авторка предупреждает, что это ее личное видение и не настаивает на единственно верном варианте. Но в пользу своей методики приводит весомый аргумент: у нее получилось вырастить успешных детей, которые очень дружны между собой и с радостью проводят время с родителями. Кстати, автор неоднократно упоминает, что муж полностью разделял с ней обязанности по уходу и воспитанию всех детей. В целом идеи не кажутся сверхоригинальными, но есть нюансы, которые были интересны, например, про отношение к деньгам, стилю и вкусу ребенка, общение с бабушками и создание возможностей и взращивание потребностей вместе с амбициями. Раздел про путешествия просто сразил: автор пересекала на теплоходе полярный круг и вместе с братом каталась на мороженых осетрах в естественном холодильнике (какое у меня скучное было детство, да и взрослые путешествия тоже 😀).
Что не понравилось? Некоторые пункты противоречат друг другу: ребенок должен быть центром вселенной, но при этом надо охранять право взрослых «на жизнь»; не скрывать слабостей, но не ругаться при детях; нельзя поддаваться манипуляциям, но слишком часто говорить «нельзя» тоже нельзя и т.д. Вообще некоторая категоричность всех этих «нельзя» смутила. Но вполне оправдана родительской необходимостью опираться хотя бы на какие-то требования к ребенку. Правда, мамы, нагруженные чувством вины по поводу будущих психологических травм у своих детей, могут воспринять такие запреты слишком буквально и совсем утонуть в своей неидеальности. Ведь соответствовать всем «нельзя» в каждую минуту жизни просто невозможно. Некоторые примеры, иллюстрирующие правила, мне показались осуждающими (допустим, соседская бабушка врала своему внуку о том, что мороженое едят подогретым, или мама, которая запрещает что-то несущественное, по мнению автора). Хотя многие примеры про семью автора очень любопытны и показательны.
Очень краткое содержание:
НЕЛЬЗЯ 1) часто говорить «нельзя», чтобы не потерять рычаг воздействия на детей и сформировать у ребенка его собственное «хочу и буду»;
2) сюсюкать — якобы переход на «нормальный» язык создает диссонанс у ребенка, который начинает проявлять себя как личность, и он станет переживать из-за резкой перемены в его отношении;
3) поддаваться манипуляциям — на этом пункте все современные психологи, наверное, восстанут против авторки. В ее защиту могу сказать только, что растила она своих детей в далеком советском союзе, где Спок считался очень прогрессивной теорией воспитания. Но идея о том, чтобы различать потребности и их силу кажется разумной;
4) обманывать — авторка пугает родителей: врать плохо, потому что ребенок «больше никогда» не забудет этого обмана, но «ложь во спасение» все же иногда допустима;
5) менять стиль общения — авторка советует раз и навсегда договориться о главных принципах общения и стараться не отступать от них, так как детям крайне важна стабильность;
6) обижать: избегать «ты никогда…», иначе ребенок запомнит это навсегда, и ставить себя на место ребенка;
7) рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям. Что характерно, обсуждением считается даже похвала и, естественно, раскрытие детских тайн. Сюда же относятся все эти стихи на табуретке. Мне показалась нетривиальной мысль о том, что «демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей, а исключительно из желания порадовать родителей и выполнить обещание, данное самому себе». Было бы круто обсудить ее в сообществе.
8) выяснять отношения при детях, потому что они максималисты и перестанут верить в красивые слова на годовщине свадьбы родителей. Некрасивая ссора может стать травмой на всю жизнь, а модель поведения конфликтов перекочует в будущую семью ребенка.
9) решать за ребенка — предоставить ему право на ошибку и помогать добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит. «Пересесть на место пассажира и передать руль ребенку»;
10) требовать «процент» по вкладам в ребенка — все родительские жертвы приносятся в одностороннем порядке и у ребенка не должно быть каких-то особенных обязательств или чувства вины перед родителями;
11) раскармливать — ответственность за ежедневный фастфуд и борьбу со склонностью к полноте лежит на родителях;
12) считать его ребенком всю жизнь: когда ребенок вырастет, отношения с ним лучше стоить на взаимном уважении и суверенитете, жить отдельно и одобрять партнеров, а советы давать, если просят.
МОЖНО 1) получать от детей радость – это про детский смех, похожесть на близких, переживание простых радостей заново и возможность растить нового человека;
2) не скрывать своих слабостей и смеяться над своими недостатками, ведь родители не идеальны;
3) путешествовать — авторка заметила, что во время поездок отношения с детьми становятся ближе (надеюсь, для этого все-таки не обязательно ехать на северный полюс);
4) взращивать амбиции — отыскивать в ребенке лучшие качества и поддерживать в нем желание их проявить, то самое «ты можешь!»;
5) играть — непременным условием хорошей игры является азарт родителя в ней, поэтому стоит поискать те, которые нравятся участникам процесса;
6) беседовать — с любовью и поддержкой, а не советами без запроса;
7) доверять: словам ребенка, открывать ему свои чувства и давать ответственные поручения. «Я тебе доверяю» - слова не менее важные, чем «Я тебя люблю» и «Я тобой горжусь», ведь доверие обязывает стремиться к хорошему и отвечать добром на добро;
8) делиться своими проблемами — информацию надо дозировать, но то, что вы рассказываете, должно быть по-настоящему искренним и важным для вас;
9) помогать в серьезных делах — вмешиваться в жизнь ребенка, когда возникает проблема, угрожающая жизни и здоровью, и когда появляется настоящая мечта, которую трудно исполнить без поддержки взрослых;
10) определить обязанности по дому — детям полезно их иметь, потому что они дают возможность почувствовать настоящее уважение со стороны родителей, ценить время и правильно распределять его;
11) тратить деньги на детские «глупости»: хочется — это очень серьезно, но кошелек имеет дно, поэтому пусть ребенок выберет, что ему важнее;
12) учитывать стиль и вкус ребенка: ребенок — отдельная личность и должен сам найти свою манеру одеваться.
НАДО 1) привыкнуть, что жизнь изменилась навсегда — жить как раньше после появления ребенка становится невозможно, а главное, на что имеет право ребенок — быть смыслом жизни для своих родителей;
2) создавать возможности — помочь ребенку найти себя, в том числе и с помощью изнурительных поездок по кружкам и секциям;
3) развивать потребности — если родители показывают ребенку большой и интересный мир, будь то классическая музыка или чтение, они побуждают его познавать и формируют вкус к тонким и сложным вещам;
4) любить — это качественное время с детьми и понимание, что «плохой поступок» не равно «плохой ребенок»;
5) поддерживать — словами и делами помогать ребенку жить так, как ему хочется, обозначая при этом свои границы;
6) принимать друзей — подружитесь с теми, с кем дружит ваш ребенок;
7) дарить подарки: если вы хорошо знаете ребенка, то знаете и его мечту, а на мечту стоит потратить время и деньги. Никогда не упрекайте ребенка, если его реакция на подарок не оправдала ваших ожиданий;
8) выполнять обещания — всегда, поэтому стоит хорошо подумать, прежде чем сказать заветное «обещаю»;
9) принимать таким, какой есть — они имеют право быть другими. Можно обсуждать, предлагать, но не осуждать;
10) охранять право «на жизнь» — взрослые тоже люди, поэтому дети должны уважать их время и занятия, а родителям не стоит полностью погружаться в ребенка, отставив свою жизнь и удовольствия в сторону;
11) давать старшему поколению свободно общаться с внуками — не контролировать бабушек и не пытаться навязать свою манеру общения с детьми. Они нужны ребенку не меньше, чем родители, потому что их любовь не так требовательна;
12) учить быть самостоятельным и независимым: взрослая жизнь — это жизнь отдельно от родителей. Дети должны быть готовы полностью взять на себя ответственность, разбираться в людях, строить карьеру, выбирать партнеров, а родители обязаны научить их этому с раннего детства.
Резюме: Книга вряд ли откроет новые горизонты думающему родителю. Но интереснаименно как личный опыт авторки, примеры из семейной истории. Вызывает восхищение такой демократичный и вовлеченный подход к воспитанию, если учесть, что информации в те времена было мало, человек скорее считался винтиком для строительства светлого будущего, а ребенок и человеком не считался. Конечно, некоторые советы давно уже оторваны от современных реалий. Например, дочки авторки жили на даче одни, когда им было по 12 лет. Но большинство советов вполне уместны и сейчас. Если у вас есть свободный вечер и вас не гложет чувство вины, то можно провести этот вечер с такой книгой.
Материал также размещается на портале «12 объятий»
https://www.12momshugs.ru/