Ревность — по-настоящему мучительное чувство и не по одной только причине, что она заставляет людей страдать. Стоит лишь признаться, что эта черта тебе присуща, как со всех сторон посыплются непрошеные советы и обвинения в заниженной самооценке, собственничестве и зацикленности. Избавиться от нее можно. Правда заключается в том, что это потребует от вас немало времени, сил, внутренней эмоциональной работы и, скорее всего, пересмотра собственных отношений. Рассказываем, с чего следует начать и как именно действовать.
Откажитесь от контроля
Не имеет значения, обоснована она или нет, а также действительно ли любимый(ая) интересуется кем-то. Первое, что вы сделаете прямо сейчас — перестанете играть в эту нечестную игру. Ежедневный контроль над самыми банальными действиями человека моментально создает иллюзию, что вы следите или управляете ситуацией. К сожалению (а может и к счастью) — это совсем не так. Не важно, как именно вы контролируете его или ее: мониторите личную страницу в соц сетях/мессенджерах, залезаете в смартфон или взламываете переписку. Все перечисленное в совокупности совершенно не влияет на то, продолжит/будет ли вообще партнер вам изменять. Постоянный мониторинг лишь демонстрирует ваше невежество и недоверие, усиливает напряженность.
Выйдите из бесконечной конкуренции
Ревнивцы оказываются втянуты в мысленное состязание буквально против своей воли. Причем с самого начала заведомо нечестное, поскольку один-единственный человек тут сравнивает собственные личностные качества с чертами еще десятка людей: Тот гораздо больше зарабатывает, а этот его друг очень спортивный и подтянутый, Алла — просто душа компании, а я нет. Склонные к ревности, чаще всего долго вынашивают одну болезненную идею — любят лучших.
Более этому подвержены те, в чьем детском возрасте не хватало безусловной ласки и стабильной привязанности. Поскольку жить совсем без родительской нежности или же надежды на нее ни один ребенок не может, со временем у него проецируется идея, что такую вещь как любовь нужно обязательно заслужить, быть кем-то особенным, самым-самым. Повзрослев, они действительно добиваются очень многого: прилежно учатся, следят за своей внешностью, накачивают идеальную фигуру, занимают высокие места и баллы на соревнованиях, олимпиадах, добиваются больших успехов в карьере.
Но как ни странно, все это не приносит им окончательного ощущения, что вот теперь то они точно лучшие. Страх потери самого родного человека, с которым они прожили какую-то важную часть жизни, от них не уходит. Отказаться от подобной конкуренции нелегко, но необходимо. Вероятно, в этом вам понадобится помощь психотерапевта и это будет совершенно нормально. Потихоньку приучайте себя к мысли, что вас нужно и можно любить вот прямо сейчас. Именно таким(ой), как вы есть. Ведь ценят не за идеальной формы пресс, бедра или впечатляющую должность на работе. Реальный человек всегда имеет право оставаться живым и разным.
Спросите себя, чего вам не хватает
Ревность прорастает и там, где нет уважения, безопасности. К примеру, вас шутливо и едко критикуют, заставляют ощущать хуже кого-то другого. А может ваш партнер бесконечно исчезает, хлопает входной дверью и выходит из дома, а затем отказывается объяснять, куда пошел. Это очень тревожный знак. Подобное поведение уже является реальным эмоциональным насилием. Ставить любимого человека в известность о том, где конкретно мы находимся и когда планируем вернуться домой (не поминутно, конечно, но хотя бы в пределах вечера или часа) абсолютно нормально. Если узнаете свой случай, вероятно, проблема вовсе не в ревности, а в нездоровых взаимоотношениях.
Если в вашей паре все не так плохо, может, кому-то не хватает одного очень важного компонента, который позволил бы быстро прочувствовать былой контакт. Это могут быть совершенно разные вещи: у каждого существуют личные знаки внимания, слова либо поступки, считывающиеся как маркеры расположения и привязанности. Для некоторых это сваренный с утра вкусный кофе, откровенные и долгие разговоры, секс или особые прикосновения, ласка, совместное времяпрепровождения или дела. Чувствуя нехватку подобного, мы воспринимаем ситуацию как нелюбовь, а в качестве причины превратно подозреваем партнера.
Поговорите открыто
По итогам конкретной «ревизии» уже ясно, о чем будет такой разговор:
- Это может быть как выработка важных в паре правил поведения: например, какие границы у допустимого близкого общения с противоположным полом, можно ли потанцевать с кем-то другим на вечеринках;
- Может, вам необходимо признаться ему или ей, что вы чересчур чувствительны к некоторым проявлениям внимания в сторону третьих лиц. Бывает, что партнеры ревнуют даже к обыкновенным лестным отзывам о чужой внешности, похвале интеллектуальных способностей. В данном случае родному человеку следует знать и помнить об этом, чтобы ненароком не ранить вас;
- Поищите и восполните недостающие «маркеры» привязанности.
- Хорошо работает идея составления двух списков: одного с поступками/знаками внимания, заставляющими мгновенно почувствовать себя любимой(мым), и второго — «черного» перечня вещей, которые мгновенно срабатывают иначе, вызывая отверженность и/или ревность.
Ищите иные точки опоры
Ревнивцам будет полезно нарастить чувство собственной устойчивости и ценности. Ведь переживание больше свойственно тем, кому неуютно без регулярных «вливаний» внимания со стороны, а также подтверждения своей значимости и исключительности. В целом, все это конечно нормально: на то людям и требуются близкие отношения, чтобы чувствовать тепло и привязанность. Однако у некоторых эта потребность слишком обострена — любая угроза для целостности пары, вымышленная или реальная, тут же делает их несчастными и беззащитными.
В действительности, ваш партнер может не изменять или изменять, флиртовать или не совершать этого — что совершенно ничего не говорит конкретно о вас. Вы по-прежнему так и остаетесь важным и ценным человеком. Укрепляйте иные точки опоры, помимо своих отношений: занимайтесь тем, что вам по-настоящему интересно, вкладывайтесь в образование и работу, ищите собственные таланты, увлечения, общайтесь с другими людьми, заводите друзей. Так вы точно почувствуете себя лучше, снизите «избыточную нагрузку» с близкого, который перестанет быть единственным источником поддержки, заботы и внимания.