Сейчас напишу про доброе... и немного грустное...
Я пеку хлеб дома сама. Муж по утрам берет его на работу на обед. Он уходит раньше, чем мы с ребенком встаем. И часто я говорю ему вечером, чтобы он забирал на работу весь оставшийся хлеб, потому что я буду печь новый прямо с утра. А утром я обнаруживаю, что муж оставил мне кусочек. Я звоню ему и спрашиваю, почему же он не взял весь? И каждый раз я знаю ответ. Муж говорит: Я оставил тебе кусочек для утреннего бутерброда. Он знает, что прежде чем я начну печь, мне нужно переделать достаточно дел по уходу и кормлению маленького ребенка. И что я не могу без утреннего кофе/чая с кусочком хлеба. Это мои силы.
Эта история повторяется каждый раз.
Я сегодня полдня хожу и проживаю этот маленький утренний кусочек хлеба. Маленький кусочек заботы, которая кажется мне такой огромной. Величиной с целую жизнь.
Скажите, а вы замечаете как окружающие вас люди проявляют о вас заботу в мелочах? Именно заботу - когда они делают то, что может вам помочь, улучшить настроение, облегчить жизнь. Именно вам. Именно для вас. Лично. Адресно. Что-то простое и маленькое. А не крик на всю интернетную округу "Доброе утро!" (Это тоже неплохо, но я о другом сейчас). Вы вообще замечаете вокруг себя таких людей?
Почему-то мне кажется, что таких людей - дающих настоящую заботу - немного вокруг человека. А может и вообще не быть. А если есть, то это очень близкие люди. Не обязательно родственники. Просто близкие к моей не прикрытой ничем реальной жизни. Может быть не навсегда, может на какое-то время. Может вообще на один раз близкие.
Ну вот просто всё....особенно если разложить на составляющие, а не отвечать сразу.
Ну во -первых,.. есть не забота, а желание переделать мою жизнь и перевоспитать меня. Когда мне в качестве заботы предлагают то, что полезно, нужно, правильно, красиво (продолжите список и вставьте нужное слово), а не то, что я хочу на самом деле. Или в чем действительно нуждаюсь. Ну вот да, он/она/они желают мне добра. Молодцы! Спасибо! Только при чем тут я?.. Грустно...
Во-вторых,... у человека может быть просто хорошее настроение и он им делится. Это здорово! И мне перепадет, если я рядом окажусь и в тон этому настроению попаду. Беру, если мне это необходимо и созвучно. Но, ведь это не обо мне. Это о нём. О том, кто делится. Это не грустно. Но это рулетка. И хорошо, когда такие люди где-то отдельно от вас, например, по ту сторону экрана. И вы можете выбрать: читать или не читать. или просто случайный попутчик в поезде. А если этот человек рядом с вами постоянно, то у же сложнее. Потому что к заботе это не имеет никакого отношения.
Дальше... Есть люди, которые хотят от меня чего-то в обмен на свою заботу. Нормально, если это профессия у человека и он честно просит денег в обмен на вложенную энергию, силы, материалы и другие ресурсы. Всё честно. Иду и покупаю. Но это скорее я о себе забочусь, выбираю, что себе купить и оплачиваю это сама. А тот, кто мне дает эту заботу в виде чего-то ( купленной вещи, консультации и т.д.) выступает скорее как средство моей о себе заботы. Не грустно.Нормальная жизнь. Просто путать не надо. Человек честно и с душой делает своё дело, результат которого оказался мне необходим.
К сожалению, такие люди, постоянно требующие взамен, есть среди близких. Это не обязательно родственники. Это могут быть люди, с которыми контакт оказался ближе. Причины могут быть разные этого контакта: и совместные увлечения, и работа, общие прогулки со своими детьми. Иногда плата, которую они просят мне не посильна. Вот тут уже не просто грустно. Тут печально. Потому что от такой заботы хочется сбежать. Дай вам Богинюшка не иметь рядом таких "заботливых".
Ну и вот есть те,... такие,... которые думают о вас и о ваших потребностях. Которые способны посмотреть пристально и увидеть истинное. Нет, они не обязаны. И нет, это не жертва. И совсем не хочется, чтобы они думали только обо мне всегда, каждую минуту и больше ни о чем. Достаточно малого, но настоящего. Если это человек малознакомый, то спасибо и за один раз. Если это человек, который рядом со мной бывает много времени, то конечно, хочется, чтобы это было чаще.
А дальше зависит от меня... Могу ли я это увидеть, заметить? Если да, то это может по-настоящему сделать мой день. Из этого может родиться смысл и движения взаимодействия с окружающими меня людьми. Или я могу ни с кем этим не делиться. Я ведь тоже не обязана. Могу просто нянчить это в себе и кутаться в эту заботу, как в уютное одеялко.
И если я этого не замечаю, то почему? Почему я настолько ненасытна, жадна, что мне необходима тонна заботы, только тогда я это понимаю. А может, это просто не та забота? Или у меня механизм восприятия нарушен? Тогда почему и где он сломался? Неплохо бы починить...
И ещё... А я в какой роли и по отношению к кому выступаю?... Нет, я не обязана. Это просто вопрос...
