Чтобы мудро противостоять неверности, вот что помогает и что ранит:
Терапевты часто призывают тех, кто был предан их партнером, свободно выплеснуть свой гнев на виновную сторону. И бесспорно, такое эмоциональное освобождение этически оправдано. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и то, насколько жертвы возмущены обманом своего супруга, определенно разумно.
Прежде всего, подумайте о том, что если в своем обманутом разочаровании вы вынуждены оттолкнуть своего партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать им, насколько они ужасны. Ибо как бы ни были они виновны в том, что нарушили свои клятвы, как бы ни кричали на них, как бы ни принижали их, это немедленно приводит к дальнейшему их позору и испугу.
Слишком хорошо они знают, как сильно они нарушили свои узы привязанности, на которые ранее они согласились, когда они были так влюблены в вас, что они с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным Союзом. Таким образом, позже, несмотря на амбивалентность, которую они могли развить в отношениях, их остро ощущаемая потребность скрывать свое странное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали.
Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы предложить вам какую-либо моральную поддержку. Поэтому, как бы сильно вы ни нуждались в том, чтобы они “взяли это”, и в то же время были там для вас, ваш стыд за них через гнев может сделать это невозможным для них.
Кроме того, когда ваши чувства к ним не что иное, как ядовитые, громкое избиение их гневом и негодованием также может отпугнуть их. Потому что подсознательно и на самом примитивном уровне они чувствуют ваше сильное желание быть мстительными и мстительными по отношению к ним, причинять им такую же боль, как они причинили вам.
У всех нас есть защита, чтобы защитить нас от плохого самочувствия. Таким образом, учитывая, что преступник уже знает, что они не должны были разыгрывать свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, многократное трение об их нос только заставит их чувствовать себя хуже. И если одной из причин этого романа было то, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения от вас, вероятно, только увеличит пропасть между вами.
Преступник может воспринять ваше разочарование и отвращение к ним как обоснованные, и они могут интуитивно знать, что им нужно выслушать вас. Но наказание скорее заставит их уйти от вас, чем утешить. В конце концов, для человека чувствовать себя защищающимся, но в то же время предлагать сочувствие тому, кто жестоко нападает на него, -это подвиг, до которого мало кто из нас может подняться. Более того, импульс отрицать ваши постоянные придирки встречными придирками может быть непреодолимым.
Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы обманутая сторона, ваш гнев защищает вас от риска чувствовать себя в любом месте столь же уязвимым с вашим обманутым партнером, как и раньше. И обвиняя их, вы защищаете себя от обвинений: чувство, что, возможно, вы действительно заслужили их верность, что вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от блуждания. Какие бы древние сомнения вы ни питали в отношении себя, они были возрождены предательством. И узнав об их предательстве, вы, возможно, подтвердите свои худшие опасения потери и оставления. Таким образом, в защитной реакции, чувствуя себя настолько обманутым и уязвимым, что вы не можете терпеть, вы вынуждены бороться чтобы показать свою силу, отвергая их, как вы чувствовали себя отвергнутым.
Это может быть борьба огня с огнем. Но такое решение для heartache в конечном счете является псевдо решением, поскольку оно не может действительно помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и нуждаетесь.
Но без готовности как владеть, так и выражать эти более огорчительные эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокоение, которое вы не можете обеспечить для себя, и это важно для вашего исцеления. Поэтому остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: “я не хочу иметь с вами ничего общего, вы _______!"
Кроме того, если изменяющий партнер чувствует себя вынужденным начать защищать себя от всех ваших язвительных обвинений, будет намного сложнее заставить их взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов. Их собственные программы эмоционального выживания (то есть их психологическая защита) вполне могут запретить им реагировать так, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.
Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от будущей уязвимости, каков вероятный результат—не только для вас, но и для вашего партнера?
Для начала, вы оба будете чувствовать себя жертвами. Ваша неприязнь к партнеру, возможно, ослабила чувство опустошенности и бессилия. Тем не менее, они все еще там, только частично замаскированы вашим гневом. Но теперь ваш партнер также пойман в ловушку чувства беспомощности.
Излишне говорить, что чем дольше вы двое активно защищаетесь от этих негативных чувств с помощью какой-то циклической игры "око за око", тем больше взаимных обвинений заставит каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.
Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи если не прямому разводу. Возможно, это произошло из-за растущей разобщенности между вами. Позже, борьба или вражда по поводу неверности может расширить эту разобщенность и привести к постоянной враждебности и отчуждению. И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, как ни невольно, ваш супружеский тупик заманит их в ловушку. Они могут запутаться , забеспокоиться, впасть в депрессию или разозлиться, не понимая, что с ними происходит.
. . . И если их преданный партнер не перешел черту и не решил выйти из отношений, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было сломано, может медленно, но верно быть восстановлено.