В чем проблема отцов и детей? И те, и другие всегда знают как поступать надо, а как не надо. И у всех своя правда. Стремление ребенка набить собственные шишки пугает и бесит родителей одновременно: они-то ведь проходили все это, они-то знают, как лучше будет, а вредный детеныш и слушать не хочет. Я, мол, сам с усам.
Главнейший инстинкт человека - сохранить и защитить свое потомство. Уже с развитием общества он приобрел форму "дать все самое лучшее" и "поставить на ноги". Если копнуть несколько глубже, это не только безусловная любовь, но и некая доля эгоизма здесь присутствует. В большинстве случаев родители не обходятся без перегибов в стремлении "приделать" уже зачастую взрослому ребенку свою голову, то есть, стараются перенести модель своей жизни на иного человека. Наверняка, в основной своей массе, это происходит неосознанно. Иначе, это уже не акт родительской любви, а домашний террор.
Возьмем самое простое определение террора. Террор - это физическое или психологическое насилие, запугивание, устрашение. Это ли не самое подходящее слово, чтобы описать происходящее в семье? Мы не берем во внимание случаи целенаправленного угнетения ради достижения каких-либо целей. Сейчас мы говорим про заботу о благополучии, которой родители душат своих детей. Я имею ввиду "если ты не сделаешь это, получится так", "у тебя ничего не получится, потому что ты ленивый/глупый/и т.д.", "ты не так выглядишь/разговариваешь/живешь". И это только первое, что приходит в голову, когда подбираю примеры. Подобные речи могут быть в форме редких высказываний, якобы так, меж делом. А могут и валиться по любому поводу, каждый день, и не по разу. Цель, ради которой затевается все это, сказать : "Ты живешь не правильно, ЖИВИ КАК Я!". И понятно, являясь объективно хорошим примером, родители пытаются показать нам правильный путь. Но в данном случае не учитываются многие факторы, которые влияют на человека, что сделало его именно такой личностью. Мы все друг от друга отличаемся и потребности у всех разные. Люся Иванова - известный в городе юрист, за плечами многолетний стаж работы, а ее единственный обожаемый сын Степа упирается и не хочет поступать в университет. Он работает парикмахером и хочет поехать жить на Бали в одних трусах. Да, Люся может переживать за сына, но так себе вариант запихивать его насильно "хоть куда-то", потому что Степина жизнь вряд ли сложится хорошо и он будет ненавидеть все вокруг, оказавшись не на своем месте. А виноват кто останется? Правильно, слишком старательная Люся, которая пыталась вылепить из Степы то, что считала правильным ОНА.
Что хорошо одним, может быть губительно для других. Поэтому нельзя навязывать свои образ мышления/точку зрения/модель поведения другому человеку. Родственная связь, даже такая близкая, как у родителей и детей, не гарант схожести взглядов на жизнь. Так возникает конфликт. Спойлер: в конфликте виноваты оба.
По мере взросления ребенок накапливает информацию от родителей, друзей, общества и берет из этой массы то, что ему по потребностям. Это может определить только сам ребенок внутренне, и функция родителей тут - направить его и предостеречь. Когда эти потребности не совпадают с родительскими, отец/мать/лицо их заменяющее начинает давить, продвигая свое мнение как единственно верное. Какое-то время, возможно, ребенок и будет слушать и подчиняться. Но по мере развития личности он перестанет жить по указке и начнет протаптывать свою дорогу, что, скорее всего, будет принято в штыки. И хорошо, если между родными людьми будет найден компромисс. В ином случае, такой конфликт будет только усугубляться. Как в басне Крылова: " Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет, И выйдет из него не дело, только мука". Так же и в семье: нельзя тянуть одеяло на себя. Единственный выход - услышать друг друга и сделать шаг на встречу. Все получится, если обе стороны "примерят чужую шкуру", рассмотрят предлагаемые обстоятельства и выстроят диалог.
Очень часто родителям просто нужно ослабить поводья, расслабиться и понять, что без тотального контроля и жесткой опеки мир не обрушится на голову отпрыска. Конечно, совсем оставить ситуацию не получится, но дать шанс уже не ребенку, а вполне сформировавшемуся человеку можно и нужно. Пусть он пойдет и набьет такие желанные шишки. А, может, и не набьет, кто знает. В любом случае, это ценный опыт (который, между прочим, нынешние родители так же получали самостоятельно). А "ребенку" стоит подтверждать свои слова действиями, пусть и постепенно, шаг за шагом.
Напоследок хочу повторить еще раз самую главную мысль этой статьи: нужно не просто разговаривать, а слушать и слышать друг друга, понять мотивы поведения. Это и есть самое сложное во всех межличностных отношениях, несмотря на то, что очевидно для всех.
