Мне 31 год... И я стою на перепутье КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?! У меня есть муж, две дочери, работа, 2 машины, квартира… вроде бы все, что нужно для счастья?! А счастья нет! Причём нет даже элементарного спокойствия. Мне чего-то определённо не хватает! Может я зажралась?
Я на волоске от того, чтобы разрушить этот маленький «семейный мирок» к чертям! За 11 лет брака, я до сих пор не нашла общий язык с мужем. Я даже сейчас не понимаю, как меня закрутила жизнь, так что мы вдруг оказались с ним вместе. И я все чаще задумываюсь о разводе. Но есть мои девочки, чей мир разрушить я все-таки не хочу.
Мои дочки… Это мои маленькие зайчата, моя отдушина, как бы жизнь мне подножки не ставила я мир переверну для них. Но даже с этими героическими мыслями я прячусь от всех своих проблем в интернете. Пропускаю значимые моменты и отмахиваюсь от своих девочек. Стыдно жуть, но это правда.
Осознание что проблема все-таки во мне, пришло ко мне уже давно. Я прячусь от своих проблем, я не хочу их решать, я боюсь их даже трогать, страх такой, что сдавливает горло, немеют конечности, и даже содержимое желудка думает сбежать от меня подальше.
Сейчас я пытаюсь не думать о таких глобальных мыслях как развод. Одна только мысль во мне вызывает панику. Но и в тоже время оставлять все как есть нельзя… и что делаю я? Живу как жила и проживаю чужие жизни в интернете, чтобы не лезть в свою. Это так противно понимать.
Я плохая мать и ужасная жена. Все внутри меня против этого обвинения, но вину за собой я ощущаю. И я абсолютно ничего не делаю для того чтобы это исправить. Кроме того во всех своих бедах и несчастьях я обвиняю своего мужа. Но так ли это? Я отлично понимаю, что во многом я просто свои неправильные поступки перекидываю на него.. И если я уйду от мужа, сваливать, то вину будет не на кого. И вдруг окажется, что на самом деле я такая и есть. А этого признавать совсем не хочется.
Я стала такой безобразной от постоянного самосъедания, от скандалов с мужем, от нервотрепок моих любимых мартышек. Я набрала 20 кг плюсом к лишним 10 кг в моем весе, на нервной почве.. Я не выхожу из своей комнаты, дабы не спровоцировать лишний скандал. И желания к семейному быту 0.
Единственное желание чтобы все оставили меня в покое! И, наверное, я с кроватью покроюсь мхом и паутиной, наслаждаясь тишиной….
Возможно, вы скажете, что я не в себе и это бред душевно больного человека, возможно, мне и впрямь лечится пора. Нервишки подлечить, наверное, точно не помешало бы.
Но это - моя жизнь и она реальна! Я пишу этот бред, чтобы разобраться в себе, в своей ситуации, прочитать раз на 100, и решиться хоть на что-нибудь уже! Хотя бы на поход к психиатру.
На что я надеюсь, выставляя все на обозрении? На понимание и осуждение, на поддержку и равнодушие, на помощь и подлость. Я готова к любому поворот событий. А вообще я надеюсь избавиться от своих плохих настроений.
От чего в моей жизни и почему случилось, так что сейчас я сижу, печатаю свои жалобы на жизнь, свою хандру, что меня обуяла, я расскажу вам уже в другой раз, потому что сегодня мне уже очень нужно спать. Время у нас 1:06 ночи, а вставать мне в 5:30. Пойду, попробую заснуть. Всем спокойной ночи.