Оглядываясь на последние несколько лет, последние годы до развода и пара лет (вот уже) после него, понимаю, что испытываю острый дефицит в организме такого витамина для души как вера в свой счастливый хеппи энд, типа жили они долго и счастливо и умерли в один день. Доверие то оно в крови, это как красные кровяные тельца, без них вообще сдохнешь. Не могу я совсем людям не доверять. А вот веры нет в то, что возможно провести еще лет сорок с кем-то близким и родным, в смысле с мужчиной. То есть это в принципе конечно возможно, уверена, что это возможно, но для кого-то другого, не для меня. Допускаю что это пройдет со временем. Но пока есть устойчивое ощущение, что все это не для меня. И более того, такая картина в голове что я лет через сорок в лучшем случае с детьми и внуками, но без второй половины, воспринимается вполне спокойно, даже как-то не обидно. Это нормально?
Нормально ли, что я не хочу «устроиться», выйти замуж, так, со всеми общепринятыми аксессуарами семейной жизни, типа совместных походов в супермаркет и обсуждений того что надо купить из одежды детям? Не то чтобы я переживаю за свою нормальность или ненормальность в этом плане, просто воспринимаю свое состояние как данность, как реакцию собачки, которая второй раз получила по морде тапком и теперь зажмуривается и рычит только при одном виде этого тапка. Понимаю, что все эти семейные мероприятия, в которых я участвовала так или иначе, в моем втором браке дискредитированы.
Вот я согласна с тем, что в разводе виноваты обе стороны, но убеждена, что одна из сторон косячит больше )). И да, я думаю, что это не я )) Хотя, смотря что иметь в виду, если считать крупным косяком то, что я выбрала себе в мужья закомплексованного невротика, самоутверждающегося за счет меня и детей, не способного на мужские поступки и широту души? Тогда да, из серии сама дура. И оправдание из серии любовь зла, как-то не прокатывает уже, не успокаивает. Но, как говорится, что уже выросло, то выросло. Вопрос, что дальше с этим делать? С этими зажмуриваниями? На психологов денег нет, да и слишком много я про это знаю, чтобы психолога принять без внутренней иронии и негативизма, тут мое психологическое образование мешает принятию всего, что мне несут эти мастера душевного лечения.
Понимаю, что вот это мое состояние безверья в хеппи енд есть результат предательства и подставы со стороны бывшего. Сегодня разговорилась с одной женщиной в нотариальной конторе, той самой, в которой когда-то бывший сказал, что детям метры не нужны, я рассказала, что после бывший сделал детям анализ днк и услышала очень верное слово, точно передающее мое ощущение от того действия – мерзость какая-то.
Да, мое красивое белое воздушное платье с розами как будто дерьмом облили. И поэтому хочется его сжечь вместе с этим дерьмом, хотя платье в принципе не виновато.
А еще очень хочется закрыть эту тему, изжить ее изнутри и забыть навсегда. И перестать зажмуриваться ))) и допустить хотя бы на пять процентов, что хеппи енд может быть и для меня.
Пока мой способ проработать это все – это писать вам. Не будьте слишком строги, плииз.
Ваша Ия.