Не важно, по какую сторону баррикад Вы находитесь. На пару со второй половинкой боритесь за своё право быть счастливыми или всеми силами стараетесь открыть глаза влюблённому чаду на очевидную поспешность и недальновидность выбора – эта статья даст шанс избежать ошибки, ценой в годы счастливой жизни.
Не упустите этот шанс, уделите пару минут, чтобы обдумать прочитанное. Перескажите, если знаете кого-то, кому это может оказаться полезным.
Случалось ли Вам оказываться в подобной ситуации:
В торговом центре Вы направляетесь в сторону промоутера. По мере Вашего приближения он выбирает листовку из общей стопки, а Вы уже заносите руку в отрицательном жесте, мол, «не интересует, тороплюсь».
Но вдруг, буквально в полуметре между Вами, оказывается случайный прохожий, забирающий ту самую листовку, от которой Вы только собирались отказаться. И уже в его руках Вы подмечаете, что там вроде не просто реклама, а какое-то дельное предложение или вроде нарисовано было именно то, что Вы так давно собирались приобрести…
И вот Вы уже специально задерживаетесь у промоутера, ожидая, пока он достанет очередную листовку и вручит лично Вам… К слову, ничего дельного там в итоге не нашлось, и листовка отправилась в ближайшую урну.
Это называется психология, и эксперименты такого типа показывают студентам-психологам ещё на первом курсе. Всё дело в том, что ценность любого, самого бесполезного объекта многократно повышается, если за него приходится бороться.
Наверняка Вы уже догадались, о чём пойдёт речь далее, но несколько моментов ещё стоит уточнить.
Мы не пытаемся сказать, «послушайте родителей, возможно они правы», нет, чаще всего высказываемые претензии действительно не имеют ничего общего с реальностью (хоть и не всегда).
Речь о другом. О том, что может существовать огромное количество других причин, из-за которых парам не удаётся быть вместе, но они не получают возможности вовремя разглядеть эти причины, так как вместо того, чтобы присматриваться друг к другу, они вынуждены единым фронтом бороться с общей угрозой. Ничто так не объединяет!
Большинство пар, расстающихся в первый год после брака, заявляют, что «не сошлись характерами». Как думаете, что мешало им осознать это раньше. Практически в 100% случаев – борьба за право этот самый брак заключить. И лишь добившись этого права они получили возможность спокойно взглянуть друг на друга.
Так что же с этим делать?
Зависит от Вашей стороны.
Если Вы родитель – отступитесь. В целях безопасности, заключите мировое соглашение, например, договоритесь, что готовы предложить полное невмешательство или даже поддержку, в обмен на обязательство не совершать необратимых поступков на протяжении, скажем, 8 месяцев. И соблюдайте этот договор. Не из соображений высшей справедливости, это исключительно в ваших интересах.
Мельчайшая колкость, риторическое или ироничное замечание может дать уверенную почву для поддержания Вашего образа в качестве общего врага, как мощнейшей объединяющей силы. Особенно, если ранее Вы уже успели отличиться.
Если же молодая ячейка переживёт оговоренный срок, может и вправду всё не на столько запущено, как Вам казалось?
Если Вы боретесь за своё право решать, дела обстоят сложнее. Можно, конечно, попробовать подсунуть к прочтению этот текст. Можно предложить такое-же соглашение. Постараться самостоятельно, хоть на время, предотвратить воздействие внешнего раздражителя.
Если вышеописанное не увенчалось успехом, важно постараться смоделировать ситуацию хотя бы теоретически. Периодически задавать себе вопросы вроде: А сохранились бы эти отношения без общего врага? А продолжу ли я идти на те же уступки, что и сейчас, когда угроза отношениям исчезнет? Смогу ли закрывать глаза на то, на что закрываю?
Если честные ответы на эти вопросы регулярно будут получаться положительными – мне остаётся лишь пожелать Вам удачи! Если же нет, задумайтесь, какую роль в Ваших отношениях играет общая борьба, что произойдёт, когда враг будет повержен?