«Схватки ты не спутаешь ни с чем. Или история моих родов...»
О родах я думала едва ли не с того дня, как узнала о беременности. То, что это адски больно, я, конечно же, знала, и была готова к тому, что боль будет такой, будто «ломают двадцать костей за секунду» - это цитата из интернета.
Стоит ли говорить, что было со мной недели за две до родов? Думаю, что нет, потому что многие и так меня поймут. Тревога, перерастающая в панику, чувство неизвестности и беспомощности, не дающие ни есть, ни спать, ни отдыхать. Осознание того, что ты уже никуда не денешься и роды неизбежны. Тебе просто нужно это пройти, нужно пережить и выжить, а потом выдохнуть и сказать себе: «Да, я сделала это!». Однако чувство обречённости не позволяет тебе даже на миг задуматься, что будет потом, уже после родов. Мысли только о них и ни о чём больше.
Мама с давних пор мне твердила, что схватки я не спутаю ни с чем и никогда. Интернет «говорил» мне тоже самое. О, сколько я перечитала о схватках!.. Ну, как не поверить, когда мама и интернет говорят мне одинаковые вещи? Я и поверила... А потом стала ждать характерных болей сверху живота, перерастающих книзу. Живот будет понемногу сжиматься, а потом расслабляться, интервал между болями будет поначалу большой, а потом всё короче и короче, пока не перерастёт в одну сплошную болезненную схватку... Всё это будет происходить на протяжении восьми, а то и десяти, а то и всех двенадцати часов...
Признаться честно, я ждала родов, как расстрела, и поездка в роддом мне представлялась шествием к эшафоту...
Если не разглагольствовать, то скажу одно: у меня всё было не так. Всё!
Ни восьми, ни десяти, ни, тем более, двенадцати часов адских и нечеловеческих мук у меня не было. Ошиблась мама. Ошибся и всемогущий и всезнающий интернет... Не было и болей сверху живота, переходящих книзу, не было одной сплошной схватки, которая бы переросла ещё и в двухчасовую потугу.
У меня была боль. Адская. Нечеловеческая. В одном и мама и интернет оказались правы: действительно похоже на то, что тебе ломают за раз несколько костей. Вот только боли были внизу живота, никуда не переползающие. Дикие, страшные. И орала я так, будто меня режут без наркоза. Кажется, что ещё вот-вот, и ты продашь душу, вылезешь в окно, разобьёшь лицо рядом стоящего медработника, держащего твои извивающиеся руки... Мысленно (ибо воспитание не позволяет) посылаешь всех к чёрту или еще куда подальше, думаешь о том, что готова уже на всё... Как вдруг, схватка проходит, и вот ты снова мыслишь адекватно, всё понимаешь, нормально отвечаешь на вопросы и думаешь о том, как ещё секунду назад ты готова была голая сигануть в снег со второго этажа и отдать душу, лишь бы не чувствовать боль. Ощущаешь себя дурочкой, смеёшься даже... Но вот очередная схватка, и ты снова уже не ты. И как можно было вести себя адекватно, когда вновь такая боль, что глаза на затылок лезут?!
На очередном приступе невообразимой боли, с головой ЧЕЛОВЕКА между собственных ног!!! ты бежишь САМА в родовую, а тебя ещё и заставляют на кресло лезть! Какое к чёрту кресло?! Можно я пойду домой, отпустите меня, а?.. Я не хочу, я передумала... Может, всё ещё наладится, я не хочу рожать...
- У тебя голова почти вышла! - Кричит мне во всё горло врач, что немного отрезвляет меня, и я осознаю, что от моих неверных действий зависит чья-то жизнь... Нет, не чья-то. Жизнь ребёнка. Моего. И я должна стиснуть зубы и сделать это.
Ну, в конце концов, это всё равно когда-нибудь, да закончится. Не умру же я от этого. И голова не лопнет. И кости целы будут. И с глазами на затылке из роддома не выйду. Неужели один рывок я не преодолею? В какой-то степени ради самой себя любимой?
И вот он, последний рывок мой... Крик. Облегчение. Боли нет.
Я родила.
Вот только опять мама с интернетом ошиблись: боль не забылась в ту же секунду, как мне обещали, и никакой выброс окситоцина не повлиял на меня. Эту боль я всё ещё явно помню, потому что такой АД забыть не так-то просто.
