Внимание, ниже будет пост нытья.
Наш день начинается в 5 утра. Когда-то он начинался в 6, но я давно забыла о тех блаженных временах. Говоря "наш", подразумеваю себя и дочку, потому что муж спит в другой комнате и как-то уж так повелось, что отцовский сон в семейной иерархии на первом месте, ему ж ещё мамонтов добывать. Вот и спит папа законные два часа, а мы шуршим себе потихоньку, книжки читаем или рисуем. Семейству повезло оказаться жаворонками, а значит для меня подъем в такую рань не сопряжен с желанием застрелиться, он скорее дискомфортен, обиден и несправедлив, а ещё перетягивает основную часть сил и ресурса на первую половину дня. После трёх часов можно смело вешать на шею табличку "не беспокоить", а после восьми я засыпаю, коснувшись любой горизонтальной поверхности (и в вертикальном положении иногда тоже). Прибавьте сюда активную двухлетку с шилом в одном месте, которая учится есть самостоятельно, одеваться самостоятельно и вообще "сама!" - её любимое слово, а недовольный крик - любимое занятие, неотчуждаемые домашние дела, такие как уборка, готовка, стирка (да-да в стиральной машине-автомат), ещё раз уборка, ещё десять раз уборка после всех дочкиных активностей, горка посуды в раковине, две прогулки (весна пришла!), в одну из которых я стараюсь выбраться за пределы нашего спального района, чтобы не сойти с ума от однообразия многоэтажек. (Ах, да, это я ещё не упомянула про бесконечно-рваный ночной сон на репите, потому что "попить-что-то приснилось-неудобно-на ручки-попить-где носки-попить", с такими данными состояние астении и выгорания налицо).
Короче, к вышеуказанным восьми часам вечера, когда приходит время купания и сказки на ночь, когда ребенок довольно быстро (ну да, она тоже жаворонок) начинает задавать храпака, я напоминаю не сексуальную кошечку, не полноценного партнера и собеседника и даже не ведическую жену, я напоминаю кисель. Если удаётся, вставив спички в глаза, досидеть до 9 часов, когда с работы возвращается муж, то максимум на что меня хватит - молча выпить заваренный с любовью и усталостью успокоительный чай, съесть горстку овсяного печенья и, обменявшись фразами "я так устал", "я так устала", чмокнувшись в щёчку - разойтись по разным кроватям. А если день был ну совсем лайтовый, то можно даже полежать вместе и глянуть эпизод какого-нибудь хорошего сериала (из последних находок - американский "Это-мы"). Но чаще всего я просто засыпаю вместе с ребенком, а услышав шум в коридоре, подскакиваю, выползаю растрёпанная и совсем не при параде в прихожую и, пробубнив приветственное: "Там в холодильнике я курицу оставила, разогрей", уползаю восвояси.
А муж да, спит до 7 часов, а потом, наскоро позавтракав, час добирается на работу в битком-набитом общественном транспорте, целый день бесконечно разговаривает, объясняет, решает чужие проблемы, прерываясь на парочку перерывов и парочку звонков домой, едет назад в таком же переполненном автобусе и потом падает в кровать, но не засыпает, потому что день перед компьютером и в бесконечных разговорах настраивают мозг определенным образом. Отключить этот режим так просто не получается, муж ворочается, злится, включает и выключает свет, телефон, хлопает холодильником, а потом, наконец, отрубается и видит всякие плохие сны. Он мог бы проводить в офисе меньше времени, но постоянно берет подработки, во-первых, чтобы пополнить бюджет,во-вторых, потому что дома я тут же начну организовывать досуг и "грузить", а ресурса на это нет, вот вкалывать по заведенному плану -есть ресурс, точнее это уже накатанная колея, а вот выбраться семьёй в парк - выше сил, остаться с младенцем один на один - смерти подобно.
Почему я так хорошо это знаю? Потому что когда наступают выходные, мы ругаемся, излагая в нелицеприятных выражениях всё вышеописанное, мы пытаемся доказать друг другу что именно Я достоин (достойна) отдыха и спокойствия, что именно МНЕ, добытчику (запертой в четырёх стенах), нужно расслабиться.
Но правда заключается в том, что мы оба смертельно устали. И, превращая выходной день в поле битвы на тему кто кому чего задолжал, лишь опускаем семейные и личные батарейки до уровня "ваш организм выключится через 30 секунд".
Мда, к такому жизнь меня не готовила. Слово "развод" просто таки витает в воздухе, оно материализуется в каждом углу дома, где никто не хохочет расслабленно, не улыбается расслабленно, не живёт расслабленно уже которую неделю подряд. И я пока не знаю, что тому виной - затяжная зима и авитаминоз, кризис трёх лет совместной жизни, какая-то накопленная за первые два ребенкиных года катастрофическая усталость, но очень-очень-очень хочется как-то с этим справиться. Я стараюсь отпускать мужа в выходные "отдохнуть", позаниматься своими личными делами (но меня это бесит), он наступает себе на горло и отпускает куда-то меня (но его это бесит). А потом этот бесячий снежный ком выливается в ссору.
Накричав друг на друга, наговорив всяких гадостей, мы неизменно просим прощения, мы неизменно говорим, что "любим не смотря ни на что", стараемся как-то "нормально поговорить", но всё повторяется. Никто не говорил, что будет легко, никто не обещал, что брак - это скакать на розовых единорогах, но, боже, хоть бы у нас обоих хватило сил и ума не наломать дров в этот сложный и кризисный семейный период.