В начале любых романтических отношений хочется искренне верить, что теперь то все точно получится и перед нами тот самый человек, которого ждали всю жизнь. Однако в состоянии эйфорической влюбленности легко упустить из виду что-то действительно важное или, напротив, поступать во всем «как принято», забывая о вещах, помогающих строить гармоничные и здоровые взаимоотношения. Сегодня рассказываем о 5 пунктах, мешающих на старте, а также том, что с этим делать.
Вы притворяетесь перед человеком
Зачастую мы стараемся сгладить привычки и черты характера, которые кажутся непривлекательными, а те, которые оценит партнер — выпятить. Здесь работают и некоторые семейные правила, и культурные стереотипы. Нам присуще изо всех сил пытаться выглядеть хорошо и это нормально, ведь мы просто хотим вызвать ответную симпатию. Изображать же что-то очень долго не выйдет, а человек попросту начнет ощущать неискренность и натянутость. В длительной перспективе вы будете чувствовать себя куда счастливее рядом с тем, для кого вы привлекательны со всеми вашими особенностями.
На свете существуют люди, кому не так интересен абсолютный порядок в доме, а важна, например, страсть к работе и творчеству или легкость на подъем. Тот, кто не боится острых разговоров и любит подискутировать, может почувствовать не комфортно возле любителя тишины, которому необходимы согласие с миром, а не вечный поиск истины. Не бывает «хорошего» и «плохого» характера, есть лишь подходящие или же не подходящие черты.
Отказываетесь от важного в своей жизни
Начнем мы с того, что тот, кто потребует подобного, с большой вероятностью является абьюзером. Если вы всегда находите свободное время на партнера, но вас ревнуют к дружеским ужинам в кафе, одиночным походам на прогулку, в спортзал и даже вечернему просмотру кино — нехороший сигнал. Иногда мы отказываемся от некоторых личных занятий самостоятельно, когда никто не требует этого от нас — потому что нежно влюблены или же нам кажется, что именно сейчас это «правильно». В таком случае это большой плюс к пониманию того, чего вам хочется.
А вот замкнутость и изолированность друг на друге плохо влияют на любые типы отношений. В подобной картине мира партнер обязан заменить буквально все другое: разделять все ваши интересы, участвовать во всех развлечениях, стать полноценным аналогом огромному кругу общения. Один человек попросту не способен на это физически — спустя месяц-два, когда лихорадка влюбленности чуть пройдет, наступит время возвращаться к основным интересам. Вероятно, некоторые из них любимый(ая) будет только рад разделить, а прочие останутся только вашими. То же касается и друзей: с кем-то получается общаться в компании, а с иными по-прежнему видеться самостоятельно.
Игнорируете «красные флажки»
Когда новый партнер сделал или сказал что-то, что вам категорично не нравится, — тревожный знак. Ни в коем случае не игнорируйте это — напротив, советуем обратить внимание на сложившуюся ситуацию и спокойно обсудить ее. После станет понятно, уважает ли ваши мнения, ценности и чувства, слышит ли он(а) вас. Если ответ нет — дальше идти не стоит. Допустим вы неоднократно говорили или ясно дали понять, что у вас неприятная аллергия на тропические фрукты, а любимый(ая) приносит вам модную корзину с личи и манго спустя неделю. Поблагодарите его(ее) за заботу, но добавив: «Вот жаль! Слушай, я не могу съесть это — как я уже сказал(а), у меня непереносимость».
Если партнер искренне извинится, хоть и чуть расстроится, спросит, чем может порадовать в другой раз, чтобы уже точно не промахнуться — тогда с ним точно можно выстраивать дальнейшие отношения. Если же выглядит явно раздосадованным/раздраженным и при этом еще и обвиняет — разворачиваемся. Человек сам проигнорировал важную информацию о вашем здоровье, а злится, что сюрприз не удался. Так нельзя.
Не слышите то, что было явно сказано
- «Я никогда не буду вегетарианцем» или наоборот;
- «Я не брошу курить»;
- «Не хочется детей»;
- «Я не религиозен(на)» и т.п.
Не пропускайте эти слова мимо ушей и не рассчитывайте, что сумеете изменить убеждения взрослого, его давно сложившиеся взгляды и вкусы. Идея менять кого-то «к лучшему» собственной любовью — целая основа созависимости, не несущая ничего хорошего. Попробуйте взглянуть на человека не предвзято. Представьте, что вы уже живете в одной квартире и все эти привычки так и остались на месте. Подходит вам это?
Разумеется, перечень ключевых вещей для каждого будет своим — но вот ориентировочный, с которого можно попробовать начать, а затем дополнить: подход к изменам и верности, вероисповедание, культура питания, отношение к деторождению, сексу, семье, деньгам, взгляды на политику и заработок, мнение о гражданском браке, а может большие планы на собственное будущее. Расхождения в образе жизни и/или ценностях — одни из наиболее сложных.
Пара, не совпадающая по таким вопросам, обречена либо на конфликтную и мучительную жизнь, либо на расставание. Поэтому, никогда не игнорируйте высказывания человека о возможных планах на эмиграцию или же о том, что каждый летний сезон он в одиночку выбирается в горы на целых два месяца. Спросите его(ее), насколько конкретно это важно, а уже себя — приемлемо ли это.
Вы не смотрите на его поступки
К сожалению, партнер может яростно декларировать одно, а поступать совершенно по-другому. Первое время внимательно следите за тем, что любимый(ая) делает, — если дела расходятся со словами, доверяйте первым. Например, если на словах он или она планирует семью и детей, а в реальности даже не способен находиться рядом с младенцем более пяти минут и шарахается от первенцев ваших друзей, то человек, похоже, переоценивает себя. Возможно, вас и устроят данные черты — но важно как можно адекватнее оценить вводные данные, чтобы не питать лишних иллюзий.
Кстати, подобные впечатления необязательно будут неприятными. Например тот, кто не слишком щедр на обещания и комплименты, всегда готов поддержать вас, ценит вашу личность и прислушивается к просьбам. А парень, упомянувший, что «не любит картинно ухаживать», действительно не носит букеты роз домой, но тут же бежит в аптеку, если вы простудились и частенько готовит на завтрак любимую вами гранолу.