Я не буду рассказывать, как и почему я стала матерью одиночкой, просто осталась одна беременной. Я заканчивала последний курс института, подрабатывала вечером на вахте в общежитии. Новость о беременности была не радостью, как бывает у девочек, с криками и воплями от счастья. Целиком и полностью на тот момент я понимала, что растить мне ребёнка одной и отвечать тоже мне за всё.
Как то с самого начала всё пошло у меня странно и на перекос. При первом УЗИ мне сказали,что плод маленький, для своего развития, это было уже тогда сигналом к готовности. Про прерывание беременности я и слышать не хотела, сейчас бы сто раз подумала над этим, а тогда 12 лет назад, я была слишком глупа и горда. Только кому это нужно было не понятно. Вся моя беременность проходила под контролем и наблюдением врачей, уколы, таблетки всё для развития моего ребёночка.
Мало того,что плод не развивался по нормам, так на последнем УЗИ увидели двойное обвитие пуповины и поставили в рекомендации Кесарево сечение. Максима я увидела после того,как смогла отойти от наркоза, маленький, щупленький мальчик, влюбилась в него с первого взгляда. Счастье было просто безграничным, на столько мне запомнился тот момент.что до сих пор снится. Вес мой сыночек набирал быстро, был пухленький, глазастенький, грудь сосал и ещё подкармливала его смесью, не хватало моего молочка ребёнку. В год проходили обследование в плановом порядке и неврологу не понравились наши движения ручек, не было рефлексов и ещё много чего не хватало для полного развития по возрасту. Пройдя все обследования поставили нам диагноз ДЦП. Я делала всё для того чтобы проходить все обследования и занималась с Максимкой каждый день группой упражнений, но на ноги мы так и не встали... Резкое движение рук, ножками двигает рывками, может поворачивать голову, но сидеть и ходить мы не можем. В какой то момент я просто устала, захотелось выть, бежать, кричать. Конечно общаясь с такими же мамочками как я ,могу понять,что нужно терпеть, продолжать делать всё дальше, быть активнее, но не могу я так больше... Смотря как мой ребёнок лежит в кровати и может только смотреть нормально, я начинаю плакать. Внутри себя я сдалась просто, я там закончилась, я нытик, я устала быть матерью ребёнка инвалида. Скоро будет уже 13 лет Максимке, а я всё жду чего то, каких то изменений, надеюсь и вою... Как мне опять набрать себя, если приходя к неврологу я слышу только, что мне нужно держаться ради сына, и готовиться к худшему, потому что ребёнок лежачий и тому подобное. В один момент я поймала себя на мысли,что просто хочу убежать из дома: от памперсов, от бутылочек, от запаха лекарств. Хочу играть с сыном в теннис, бегать по утрам и плавать на скорость в бассейне... Я устала, ну что мне с собой сделать, я просто хочу отдохнуть от всего. Просто устала...
Олеся Вливова 39 лет.