Иногда, возвращаясь мыслями в прошлое, я думаю, как в жизни все просто и непросто. Мы были с тобой близки, или мне это только казалось. Ведь близость она не в прикосновении тел, а в умении прикоснуться душой к душе. Да так, чтобы это прикосновение было началом чего-то нового, прекрасного. Я всегда была рядом, держала твои руки в своих, смотрела в твои глаза. Я любила тебя! А может мне так только казалось....А может, я придумала тебя для себя. А ты? Любил ли ты меня? Я много раз задавалась этим вопросом, но безответно. Ты никогда не смотрел в мои глаза, как будто всегда чего-то боялся, может ты боялся, что я увижу в них то, что ты пытался от меня скрыть. Изо дня в день, я старалась не замечать твоего плохого настроения, старалась , чтобы каждый день прожитый нами ,ты был счастлив. Все изменилось одним декабрьским днем. Я знала о ней! Я знала о ней всегда. Просто думала, что время постепенно сотрет из твоей памяти, хотя бы часть воспоминаний или заменит их на приятные моменты связанные со мной. Но время шло, истекал год за годом, а в твоем отношении ко мне оставался неизменный холод. Вот тогда-то во мне и произошел надлом, ведь невозможно отдавать всю свою жизненную энергию, не получая ничего взамен. В этот декабрьский день я задала тебе всего два вопроса. И не получила на них ответа, вернее ответом на них было твое молчание. Возможно , ты , как обычно не принял мои слова всерьез или тебе просто не хотелось говорить, или ты просто не смог сказать мне правду, я этого уже не узнаю. Твое молчание, пролилось ручьем моих слез. Я все еще продолжала быть рядом, но больше уже не держала твои руки в своих. Я ,все еще, чего ждала и на что-то надеялась. Но и в этот раз ты ничего не понял и не обратил на меня никакого внимания. Тогда я отступила на шаг назад от тебя, но все еще оставалась рядом с тобой, но и это не произвело никакого впечатления на тебя. Тогда я развернулась на 180 градусов и стала отдаляться от тебя , каждый месяц ровно на 1 шаг. Так я проделала 51 шаг в полном душевном одиночестве, в раздумьях о себе, о тебе, о нас, прежде чем ты наконец обнаружил, что меня больше нет. Нет, я не умерла, но меня, той веселой и улыбчивой девчонки, которая казалось хотела обнять весь мир, заслонить тебя собой от всего плохого, больше не стало. Ты сделал вдогонку мне 1 шаг, наверно захотел все вернуть. Я почувствовала это и развернулась к тебе навстречу, я была готова бежать к тебе, забыв про этот 51 шаг. Но ты посмотрел на меня печальным взглядом своих карих глаз, развернулся и пошел в обратную сторону, как будто тебя и не было Никогда со мной. Тогда я поняла, что собственно, ты был всего лишь моей иллюзией, моим самообманом, моей мечтой о Любви. Я погасла в тот день, как спичка, что однажды ярко вспыхнула, поверив в чудо, и догорая вдруг поняла, что чудес не бывает. И всему на свете есть конец.
