Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего младенца, они сильно ущемляют и обижают старшего. И поэтому надо постараться как-то загладить вину. Не знаю, кто это придумал, наверняка, старший ребенок. Такой весь гиперответственный и вечно виноватый. Но предъявить своим родителям свою боль и негодование не получилось, вот он и стал всем вокруг объяснять, как ему было плохо, когда все отвернулись от него и столпились вокруг колыбельки оккупанта. С другой стороны, инфантильные родители, особенно юные, норовят и в самом деле скинуть бремя заботы о малыше на кого угодно, кто не спрятался. И в этом случае подготовка старшего будет выглядеть примерно так: "Ты уже большой и мы решили подарить тебе братика. Или сестричку. Будешь нам помогать. Ты рад? Вам будет так весело играть вдвоем!». Иногда малыш и правда радостно откликается, ура-ура, у меня будет друг, иногда вообще не понимает, о чем речь.
И всё же, что и как говорить первенцу по поводу ожидаемых изменения? Все зависит от разницы в возрасте.
*Год-два
Годовалого вообще не надо ни к чему готовить, лучше позаботьтесь о вторых руках: няня, бэбиситтер, кто угодно, чтобы малыш (а он же малыш, вы помните?) не остался без должного внимания, ухода и заботы. Маме погодков или детей с маленькой разницей в возрасте настолько тяжело, что сил на полноценный присмотр может вообще не остаться. А гиперактивный ребенок – основной клиент травмопунктов. А тут еще и младенец, бессонные ночи, зубы, «у вас молоко убежало», ни на секунду глаза не отвести. Велик соблазн отдать старшего в ясли на полный день, но, если у вас есть хотя бы минимальная возможность – не делайте этого. Мало того, что сверхранняя сепарация (отделение) ребенка от матери наносит большой вред развитию психики, так еще добавится тяжелое переживание «от меня избавились ради конкурента». Это сложное и затратное время, но дети быстро вырастут, и станет легче.
Мой пример: Так было у меня. Когда родился младший, старшему было 2.3 года, и он уже два месяца ходил в садик. Отказаться от места в садике мы не могли. Мало того, что у ребенка была адаптация к садику, так еще в семье появился второй ребенок, которому тоже уделяют много внимания и стали делить любовь родителей на двоих. Начались истерики, что не хочу в садик. Появилась дикая ревность: "Положи лялю, возьми меня на ручки". Старший стал часто болеть. Неделю походит в садик и на больничный. Через два месяца старший сильно заболел: сопли, кашель и появился отит. Лечились целый месяц, было очень тяжело. Второй очень маленький, у первого плохое самочувствие и ревность. Когда старший выздоровел, нас оставили на два месяца дома, на домашнем режиме, чтобы поднакопить иммунитет. Тут старший уже начал привыкать к младшему брату, убавилась ревность, и даже стал мне помогать с младшим. Подавал мне памперсы, сменную одежду для малыша, играл с ним с погремушками, радовался, и первый бежал к маленькому, когда тот просыпался. Началась почти полная гармония дома, так как ревность иногда проскакивала. И за эти три месяца, что ребенок был дома, он соскучился по садику. Стал говорить, что хочет в садик, видимо мы ему надоели))))). Я очень старалась давать ему много внимания: и часто целовала, обнимала, играла с ним, пока малыш спал, и даже играла с маленьким на руках. Развивала его: делали поделки, рисовали, лепили из пластилина, читала книжки обоим. Вот прошли три месяца и старший снова пошел в садик. Он вставал рано утром без истерик и с удовольствием шёл в садик, играть с ребятами своего возраста. Приходил домой и примерно 1,5 часа просил уделять внимание ему одному, что мы и делали, ведь его не было целый день, и мы соскучились по нему, и он по нам, потом шёл играть с братиком. Я была очень рада, что наладилось и с садиком и в отношении к младшему брату и к нам.
*Три-шесть лет между детьми.
Это как раз тот период, когда можно и нужно готовить старшего к появлению нового члена семьи.
Смотрите, что происходит в психике в это время: Примерно в 2-2,5 года человека накрывает первый кризис самоопределения, его еще называют «негативным»: все «нет», я сам, мама уйди, нет, иди обратно, хочу, не хочу, буду – не буду. Яркое, страстное, горячее противостояние с истериками. И если мама в этот момент беременна, то у нее может не хватать энергии на спокойное удерживание ситуации, она или сдается и все позволяет, или постоянно срывается на крик и шлепки. И то, и другое категорически не полезно, как вы понимаете. Опять возвращаемся к идее вторых рук: папа или бабушки на подхвате.
По поводу растущего маминого живота говорим описательно: там растет малыш, у тебя будет друг, когда он немного подрастет. Без подробностей, да они не очень-то интересуют двухлетку. В этом возрасте не стоит говорить: «Ты уже большой, поэтому…», потому что на самом деле, он маленький. И если бы у вас не родился второй наследник, «большой и старший» оставался бы малышом еще года три.
*Три-пять лет
Возраст романтической любви ребенка к родителю противоположного пола и агрессии к родителю своего пола. И ревности (опять!). Но вообще все очень мило, конфетно-подарочно, свадебно-рыцарски. Если не считать сложностей с предложениями руки и сердца, а папа/мама пусть куда-нибудь уедет. Маме может быть довольно сложно выдерживать агрессию девочки, её демонстративно хамское поведение, заявления типа «Я знаю, ты меня не любишь, зато папа любит». Может начаться откат к более ранним моделям поведения, например, ночной энурез. Или внезапно все забыли, как есть ложкой. Или колготки вот совершенно отказываются натягиваться утром.
Что важно: не вестись на провокации, поддерживать обычный порядок, слегка увеличить количество объятий и заверений в любви. Будущего младенца обсуждать, фантазировать, показывать разные НЕ СЛИШКОМ реалистичные видео (лучше вообще в форме мультиков), разговаривать с ним, давать потрогать живот, объяснять, что малыш все слышит и чувствует, поэтому давай положим твою ладошку ему на спинку и скажем «Привет! Это я, твоя сестра!». Привлекать старшего к подготовке комнаты или гнезда, возможно, перебрать игрушки и выбрать одну-две, которыми он готов поделиться. Главное слово «готов». Если не хочет отдавать ничего совсем – не беда, это не он жадный, а вы поторопились.
На самом деле, пока младенец в животе, он практически не представляет угрозы для старшего, поэтому дети обычно с удовольствием включаются в игру «мы ждем малыша», заводят своего собственного, подкладывают себе подушку на живот, изображают боли в спине. Выглядит все очень умилительно и трогательно.
*Чем ближе к школе, тем меньше ребенка заботят внутрисемейные дела, а больше – отношения со сверстниками. Поэтому рождение следующего ребенка многие пары приурочивают к поступлению старшего в первый класс: и мама дома, и новоиспеченный школьник вроде как помогает, по крайней мере, справляется со своей нагрузкой.
Я бы разговаривала с семи-восьмилетним человеком уже совсем по-взрослому, но обязательно заверяла, что не допущу «оккупации» его территории. И соблюдала бы эти договоренности.
Школьник уже в состоянии задавать вопросы, отвечайте честно, но именно на тот вопрос, который задан: «Да, вам придется жить в одной комнате. Нет, ты не должен делиться игрушками, только если захочешь сам. Да, я жду, что ты будешь мне помогать, но ты можешь выбрать, в чем именно и сколько». Ну и так далее. Всего не предусмотришь, но какие-то основные вещи лучше проговорить на берегу. Старшего могут волновать такие вопросы, как «А поеду ли я в лагерь? А как мы теперь будем проводить выходные? А что мне делать, если он ночью заплачет?».
Один мой знакомый мальчик рыдал вместе с младенцем, потому, что был уверен, что тому очень-очень плохо. Ведь он сам плачет только от страшной боли или обиды.
Если тема отношений старшего и младшего ребенка вызывает у вас очень сильную тревогу, лучше обратиться к психологу, чтобы выяснить, у кого болит. Возможно, это ваши детские переживания остались непонятными и не принятыми, а вы сейчас приписываете их своему ребенку.
А как вы подготавливали старшего к рождению младшего? Буду рада почитать ваши комментарии. Ставьте пальчик вверх и подписывайтесь на мой канал. Здоровья вам и вашим деткам.
Катерина Демина, http://katryndemina.ru/article/217
