Через пару месяцев мне исполнится 28. Уже нет сил печалиться по этому поводу. Из года в год одно и тоже - сожаление об упущенных возможностях, прожитом времени и еще чем-то там. Сейчас грустно от осознания, что молодость прошла. Мама бы точно сказала, что рано еще так говорить в мои-то годы. Но молодость не измеряется годами. Она измеряется готовностью совершать безрассудные поступки, готовностью к необдуманному риску, беззаботностью о завтрашнем дне и вообще будущем.
Когда-то будущее обещало быть очень радужным, полным перспектив, ярких впечатлений и, конечно же, успешным! К концу второго десятка я видела себя социально устроенной: с квартирой, машиной, мужем, даже с парой детей. И развивающейся карьерой в крутой компании, которая дает мне не только интересную работу и высокую зп, но и ценит мой вклад в общее дело, не забывая при этом поблагодарить.
Когда я только закончила университет, считала, что весь мир лежит у меня на ладони. Я могу выбрать любую страну и поехать туда жить и там случится успех. Жаль, что никто не говорил, что в этой самой любой стране меня никто не ждет. К 22-м у меня уже был опыт переезда в другую страну. Я улетала в Турцию. И тот период жизни запомнился мне необыкновенной холодностью. Были и светлые пятна в том ледяном путешествии в жаркой солнечной стране. Людей вокруг много, только поговорить было не с кем. И причина не только в языковом барьере. Просто я там была чужая. Внешне, внутренне, по культуре, по религии, по взглядам на жизнь. Одинока в своем одиночестве.
К 27 жизнь корректирует амбиции. Мне бы очень хотелось вернуть назад 5 лет и прожить их как-то по другому. Я до сих пор верю, что сделав другие выборы, смогла бы построить другую карьеру. В принципе, она бы была у меня. В одной сфере. Глупо и наивно так полагать, потому что каждые пол года, год я меняю сферу своих интересов.
Последние 5 лет полны разнообразного опыта. Некоторый обвивается гибкой лианой вокруг чего-то устойчивого - моих качеств характера, принципов и смысла жизни, который я придумала. А это значит, что скорее всего, прожив 5 лет как-то по-другому, я пришла бы к этой же точке. Если бы на старте карьеры я проработала в одной компании, вероятней всего сожалела, что не делала ничего другого и не пробовала себя в разных областях.
Что бы мы в жизни не выбирали в моменте, это значит что мы отказываемся от чего-то другого. Это цена, которую мы платим. Нельзя одновременно двумя ногами стоять на льдинах, которые плывут в разных направлениях и при этом удерживать баланс. Рано или поздно нужно будет выбрать один островок и плыть на нем в неизвестном нам направлении. И никто не знает куда он приплывет и что будет нас там ожидать. Может, он вообще растает и перед нами будет очередной выбор: спастись или утонуть.
Чем старше я становлюсь, тем больше верю в судьбу. Не то, чтобы на Небесах уже все предопределено. Но, мы рождаемся с определенным набором качеств, который не меняется. Что-то мы подращиваем в течение жизни: навыки, меняем ценности и установки, ранимся об жизнь, людей и получаем новые свежие шрамы. Но темперамент неизменен. А черты характера можно сделать чуть мягче или наоборот, усилить. Но каркас все тот же. Мы рождаемся в определенной семье, которая дает нам определенные установки на жизнь. Считается, что в первые 3 года жизни ребенок определяет, как он будет жить. В 3 первые года жизни - вдумайтесь на минуточку!!! Мы совсем не смышленные, плохо умеющие выражать свои мысли уже написали себе сценарий своей жизни. И всю жизнь мы просто заложники выбора маленького человечка, которого мы даже не знаем. Особенно, если учитывать, что каждые 7 лет клетки в теле обновляются.
И вот стоя на границе своих сумбурных мыслей о том, кто же я… подгоняемая с одной стороны липкой массой ошибок, неудач и грустного опыта… а с другой зажатой осознанием своих сильных и слабых сторон, своим самоощущением, самооценкой (ни клятой, ни мятой), я поднимаю голову вверх и вижу луч света. Луч света, как на картинах Сальвадора Дали - мягкого и теплого, разделяющего туманную плоскость на 2 части. Этот свет излучает надежду, веру и Божью благодать. Я стекаю на колени и начинаю рыдать. Горько рыдать. В голове проносится родительское наставление - не плачь, плакать - это последнее дело. Поспи и все пройдет. Отгоняю эти дурацкие мысли с яростной злостью. Я уже пыталась заспать свои проблемы, но всегда просыпаясь возвращалась к тому месту с которого заснула.
Слезы льются ручьем так, как на похоронах моей бабушки. Я отпускаю себя внутри, тело расслабляется и я начинаю рыдать вслух, издаю звуки, которые похожи на последний истошный крик животного, которому надрезали горло. Это его последнее послание. Дальше смерть. В своем крике я тоже умираю. Я сбрасываю с себя всю тошнотворную массу прошлых ожиданий суперменства от себя самой. Я обнаженная и пустая внутри. Я простила себя за нелюбовь к своему телу, за годы самобичевания, что я хуже, чем другие, за самую мерзкую мысль, что я чего-то не достойна в этой жизни. Нет, все это не ушло вместе с прощением себя. Я продолжаю жить с этим багажом. Просто смыла с себя налет слизи, как бы почистила ванну в новой квартире после предыдущих хозяев. Но, ванна остается ванной - слегка пожелтевшей от времени, местами поцарапанной и не меняющей свои функции и механизм действия. Так и я - прежняя, просто немного очищенная горячим слезопадом.
Осталось простить себя за результат. Я так устроена и по-другому я не могу, не умею, не дано, не запланировано, не уготовано, не про меня. Уверена, что со стороны кажется, что я выбрала быть несчастливой сегодня опираясь на вчера. Именно в эту минуту так и есть. Я грущу и скучаю по спонтанности, бесшабашности и безусловности. Скоро, после проживания этой грусти и ностальгии, я вернусь к привычному состоянию, в котором я всегда убеждена, что дальше будет лучше, потому что уже есть опыт, вдумчивость, осознанность, контакт с собой. А пока глубокое сожаление, что я выбрала такую последовательность важных вещей в жизни.
Я представитель серой массы, чья уникальность скрыта от посторонних в домике улиточки, который она носит с собой. Носит каждый день, бережно храня. Я, как улиточка, знаю, что мир может быть приветливым, а может быть недружелюбным. И всем показывать и раздаривать свое сокровище не имеет смысла. Не все способны его принять и оценить. Так формируется круг избранных - тех близких, которых я впускаю в свой домик. Я приглашаю их в гости в свой внутренний мир. Тех, в ком я уверена, что они не наплюют там и не намусорят. Тех, кто прийдет не с пустыми руками, а чем-то обогатит мой мирок, раскрасит его стены теплыми словами, разожжет пламя своими рассказами и вместо ужина мы разделим наши переживания, чувства и мысли о происходящем с нами.
Со стороны я выгляжу, как труп! Мертвая, безжизненная, обескровленная, обезличенная девочка. Яркие вещи и аксессуары уже давно не доставляют удовольствия, не делают жизнь ярче. Внешнее в один момент перестало иметь значение. А вот внутреннее, как никогда стало значимым. Еще больше мне сейчас интересны люди, их истории жизни, как они делают выбор, почему, зачем. Хочется прикасаться к живому, настоящему, вместе спускаться в бездонные шахты наших чувств, а не вот это вот все ;)
Я смотрю на себя в зеркало и не вижу себя. Не замечаю, что я красивая или сексуальная. Не замечаю, что я похудела. Все манипуляции с макияжем стали рутиной, которая мне лично уже особо не интересна. Внешне я стала промокашкой. А внутри - божественный сад цветов. Так я чувствую.
И я не понимаю, зачем выбрала саморазвитие? Чтоб принять решение или сделать выбор, я подгружаю в голову гигабайты информации, анализирую внешнее и внутреннее состояние и в итоге, застываю, как Пуританов осел. Я боюсь сделать шаг. Страшна не сама неопределенность. Кажется, что жизнь уже определена. Определена моими установками, программами из детства, социальными правилами, государственными законами, нормами этикета и морали. То, что раньше казалось выбором и огромными возможностями стало моим проклятием. Но жизнь больше, чем мой тщеславный мозг может вообразить и проанализировать.
И это временное страдание вырывается наружу исполненное желанием быть услышанной, замеченной хоть кем-то. Подтвердите, что я жива, ну пожалуйста. Потому что признаки жизни - это не еда которую мы поглощаем и потом выдавливаем из себя в переработанном виде, не мысли и даже не чувства. Это совместное разделение переживаний. Это выход из самоизоляции. Мне тесно в камере эмоциональной депривации. Началась клаустрофобия.
Да, я уязвимая. Только в мире Фотошопа, глянца и бесконечной ретушированной ленте соц сетей я чувствую себя не соответствующей всему миру. Мир стал пластиковым, он транслирует белоснежные улыбки счастливых людей, не озадаченных ничем, кроме получения кайфа в жизни. Как будто все стало фальшивым. Все прикрыто маркетинговыми целями, планами продаж и раскруткой персонального бренда. А где же жизнь во всех ее проявлениях? Наверно поэтому я улыбаюсь, когда читаю бытовой юмор.
*****
Почему я так рано отстранилась от социальной жизни? Почему я отказалась от модели достигаторства? Зачем тогда, когда я еще ничего не имею в материальности? Что мне теперь делать с новой собой? Что делать со своим знанием себя?
Начинается новый этап творческого приспособления и встраивания себя в жизнь…
To be continued …