Cерия ролевых игр Dragon Galaxy
DGvirtua2, год 3
*** Dimky. ***
Галактику приветствует Ромео, эльфийского народа сын. В эльфийских летописях запись я нашел, что на анекдот претендовать способна.
Возьмем мы библию. Новый завет, Евангелие от Матфея, глава 15, стих 22-28.
Что видим:
И вот, женщина хананеянка, выйдя их тех мест, кричала ему: помилуй, меня Господи, сын Давидов! дочь моя жестоко беснуется.
Но он не отвечал ей ни слова.
И ученики его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами.
Он же сказал в ответ: Я послан ТОЛЬКО к погибшим овцам дома Израилева».
Что означает это? Священики стараються всех овцами погибшими Израелева дома сделать, пытаясь культ свой расширять? О распространении слова из Библии трактуя по ошибке, глаза закрыв на то что народ ведомый по пустыням Моисеем по миру расселился быстро и весть Иисуса призвана была его достичь. Не более.
Вот вам и анекдот. Быть может не смешной он будет для кого-то, не огорчайтесь - ответы в летописях всем найдутся.
Ромео.
*** Tyrengs ***
Я тиренг темный, анекдоты сочинять не умею, поэтому расскажу сочиненные другими
1. Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
2. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и имеем!
*** Energoids ***
- Вот ты где! - Лайла переместилась в кабинет Сергея и придала себе голографический облик, - Мы тебя обыскались. Черт, ты понимаешь, что пропустил сессию Совета Сил?
- Кстати о чертях... - Сергей продолжал выписывать что-то из книги, не поднимая головы. Стол был завален толстыми томами, раскрытыми и пестрящими закладками. Рядом тихо светился монитор компьютера. Лайле пришлось приподняться над столом, чтобы увидеть, что Сергей пишет:
* Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус : "Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
* Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
* Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
* Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "
Парень говорит:
Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?
* Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
* Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит, новому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
* Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
* - Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
- Сергей, ты что, решил выиграть этот конкурс?
- А что, один конкурс я уже выиграл:
- И что это тебе дало? Два десятка боевых кораблей Демонов и односторонний мир? Надо подписывать договора, заселять и обустраивать планеты. Как-то нужно связаться с Теневиками, с РадиоПеленгСвободы с планеты Nuf. А ты или рыбачишь, или читаешь анекдоты!
- Моя рыбалка помогла найти общий язык с соседями. И я думаю, что со всеми текущими делами вы с Советом Сил прекрасно справитесь и без меня. Ты же умница.
В кабинет вбежал запыхавшийся юноша. Лайла улыбнулась про себя - к ней Павел всегда аккуратно вплывал.
- Сергей, корабль с колонистами открыл новую планету! Заселять ее?
- Конечно да! Покажешь мне записи?
Павел слегка поклонился Лайле, и они с Сергеем выбежали из комнаты. Она вздохнула, материализовалась и подняла толстую стопку листов. Стопка вся была исписана анекдотами про чертей, богов, рай, ад и прочие потусторонние явления. "Как ребенок", подумала Лайла, - "а ему между тем уже больше трехсот лет".
Она вытащила самый первый листок и прочитала:
* Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и убежал домой. На второй и третий день та же история. На работе решили узнать, почему он на работу не ходит, и послали сослуживца. Ну мужик ему рассказал, что, мол, так и так, чертик выскакивает и спрашивает "Мужик ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи "А ты чо?"
Ну идет опять мужик через лес, выскакивает чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:
- А ты чо? Чертик (смущенно):
- И правда, цойт я...
Афиша Виртуального Театра