Любовь не выбирает. Ни годы, ни привычки. Ни вера, ни нация. Любовь не мари. Ни для социальной мили, ни для образования. Ни для профессии, ни для материального статуса. Любовь приходит туда, куда она хочет пойти. Когда пожелай. Сколько пожелает. И поэтому, не так редко, мы просто обнимаем реальность, которая произошла с нами, и говорим: "Ну да, противоположности притягиваются". Мы социально "гиперактивны", и мы влюбились в партнера, который является нашей крайностью - асоциальной личностью.
Список наших друзей не имеет себе равных, и его поразительно мало. Мы совершенно легко входим в общение с незнакомыми людьми, и его трудно поддерживать и со знакомыми. У нас есть забота о других константах, которые подразумеваются, в то время как в его центре другие только что вымыли бледные пятна. Но-жила любовь! Только, чтобы любить, а остальное придет самостоятельно. Будет ли это? Сколько любви достаточно, чтобы "испугать" такое разнообразие? Может ли ее первоначальное соблазнение стоит нам дорого, когда мы однажды понимаем, что мы больше не можем сдерживать себя в выражении социальных потребностей, лишая богатство социальной жизни, которую мы ведем? Или, если мы отстранены от природы, притворяемся, что можем открыться людям, только потому, что хотим сделать партнера счастливым?
Насколько высок уровень развития социального интеллекта, а именно его несоответствие, имеет решающее значение для здоровой перспективы эмоциональных отношений, мы попытались выяснить в разговоре с психологом и конструктивистским психотерапевтом. Собеседник "жизни плюс" изначально разгадывает значение этого навыка во всех сферах существования.
Если мы перейдем от самого простого определения социального интеллекта, который описывает его как способность успешно строить отношения и находить себя в разных социальных контекстах, мы почти не можем представить себе какую - либо сферу жизни, в которой она не нужна, - говорит психолог.
Люди по своей природе являются реляционными существами, и поэтому они должны вступать в социальные взаимодействия, где бы они ни находились - на работе, в семье, с друзьями, соседями... Более поздние исследования показывают, что она также является значительным предиктором здоровья, поскольку одинокий человек более восприимчив к стрессу, проблемам со здоровьем и депрессии. Кроме того, очень сильное влияние оказывает на партнерские отношения, поскольку некоторые из его компонентов - способность понимать чувства и намерения других, слушать с полным присутствием, заботиться о других, разрешать конфликты, терпимость, хорошее самоконтроль...
КАК ПОЙТИ НА КОМПРОМИСС
Влюбленное сердце разницы и разнообразия не является бременем. Напротив, они действуют как приманка. И тогда влюбленность течет в любовь, поэтому сильные эмоции выравнивают сильные противоположности. Однако, если один из партнеров значительно менее социально умный, чем другой, может ли это со временем стать камнем преткновения в отношениях и особенно в браке?
- Социально умный человек, по определению, будет достаточно чувствителен к эмоциональным и другим потребностям партнера. Он сможет легче расшифровать, как он себя чувствует, установить более четкое общение, регулировать свои внутренние состояния, быть терпимым и ориентированным на решение проблемы. Она является важной моделью для своего партнера, потому что, к счастью, социальный интеллект не является неизменным и может значительно меняться и развиваться. Но проблема может возникнуть, если партнер более социально умный человек слишком суетлив, чтобы принять его "репетиторство", - объясняет психотерапевт.
Возьмем, к примеру, что один из партнеров имеет широкий круг друзей, общителен, легко вступает в беседу с людьми и спонтанно подружится, в то время как другой является асоциальным, ориентированным на одного или ни на кого лучшего другого и без желания (и навыков) двигаться в компании друзей своего партнера. Один из двух тогда должен пожертвовать собой, чтобы отношения выжили, не так ли?! Эксперты объясняют это очень живописно.
- Заставить общительного человека отказаться от общения, так же ужасно, как заставить замкнутого человека изменить привычки. Общительность и отступление-это две законные стратегии бытия в мире. Замкнутый партнер не будет смеяться требовать от общительного полного послушания и симбиотической ссылки исключительно на него, в то время как общительные должны также найти понимание периодов своего партнера. В идеале было бы найти себя на полпути и удовлетворить потребности обеих сторон, насколько это возможно. Все в порядке, пока речь идет не о патологических формах, известный исследователь социального интеллекта, идентифицировал как мрачную триаду, а именно психопатическую структуру личности.
КРАЙНОСТИ И ЖЕРТВЫ
Жертва во имя любви имеет широкий спектр выражений, цветов и глубин. И это вечно. От всегда до навсегда. И, если ради сердца жертвует партнер с развитыми социальными навыками, насколько опасна эта жертва? Возможен следующий сценарий-он внезапно перестает встречаться с давними друзьями, больше не слышит с ними так часто, как раньше. И затем он просыпается в неестественной форме на ночь - одинокий и уединенный. Должны ли такие "компромиссы" вообще быть сделаны ради любви?
Не должно, но я считаю, что это даже не может случиться с социально умным человеком. Потому что он способен распознавать и предвидеть намерения другого, и независимо от влюбленности как потенциально разрушительного фактора, он не должен быть ослеплен этим настолько, что его социальные навыки попадают в воду. Независимо от его способности заботиться, сопереживать и приспосабливаться к различным условиям, он в первую очередь социально аналитичен, находчив и знает, что он спасается от таких ловушек, - утверждает психолог.
И что происходит на другой стороне эмоциональной "сцены"? Ассоциативный партнер начинает заставлять себя общаться, выходить, путешествовать с другой парой? Насколько это возможно в целом или возможно только в качестве кратковременного преобразования?
- Асоциальные партнеры, намеренные обратиться к другой стороне, часто пытаются следовать его ритму, но, если он останется неузнаваемым партнером, через некоторое время почувствуют, что они отказались от себя и своих потребностей. Тем не менее, я склонен полагать, что более социально умный партнер, как проницательная и более разумная фигура, почувствует эту "ложную" настройку и, открыв диалог, создаст новый ритм и динамику отношений таким образом, чтобы менее напрягать партнера - это оптимистичный собеседник.
Некоторые настройки очевидны. Страсть и увлечение в основном затмевают нас реальностью, поэтому, возможно, мы либо не замечаем, либо не возражаем против того, чтобы наша другая половина была нашей крайностью - асоциальной или гиперсоциальной. Мы вступаем даже в брак с помятым сознанием. И насколько опасно это противоречие в жизни под одной крышей? Потому что одному из супругов нравится, когда он готовит обед для друзей, семья летает с ними, а другой не справляется с этим, небрежно или громко, избегает.
Существует много случаев формирования сообщества между двумя крайностями. В некотором смысле это также может быть соблазнительным - общительный человек, отозванный, кажется мистическим и скрытным, и вытащил этот динамичный и неуловимый. Тем не менее, из противоположных позиций часто может возникнуть последующее непонимание в браке, которое, как он знает, завершается также разрывом отношений. Однако нельзя утверждать, что такие браки обречены на провал. Если среди них царит понимание, толерантность и хорошее общение, эти препятствия можно успешно преодолеть, - говорит психолог и сообщает, что люди как во время брака развиваются, так и растут вместе, поэтому годы вперед могут смягчить эту, казалось бы, непреодолимую разницу.
СОЕДИНЕНИЕ СХОДСТВА НЕ ГАРАНТИРУЕТ СЧАСТЬЯ
ЕСЛИ противоположности притягиваются, часто именно такие противоположности привлекают. Но собеседник "жизни плюс" говорит, что это не обязательно означает, что у них меньше шансов на хорошие отношения, чем у тех, кто похож.
- И, казалось бы, подобные люди, по амбициям, желаниям и порывам могут соскользнуть с правильного пути, если они направлены только на личностное развитие. Затем они напоминают две восходящие линии, но которые параллельны друг другу и нигде не пересекаются. Совместная работа над отношениями, следовательно, участие и инвестирование обоих партнеров, является ключом к успеху, независимо от того, насколько они были разными, - говорит психотерапевт.