Однажды, друг мой, ты меня спросишь, почему я все время грущу. Почему улыбаюсь лишь иногда, украдкой, когда никто не смотрит, когда сижу одна или же просто когда я смотрю в небо, ныне закрытое кучевыми облаками, и даже в этой вроде бы беззаботной улыбке слишком много боли для моих столь юных лет. Почему я вперва кажусь беззаботной и веселой, но оказываюсь грустной, сквозящей печалью личностью.
Все предельно просто. Абсолютно стандартно и тривиально до ужаса. Своими же руками я некогда отправила собственный покой в бессрочный отпуск, когда решила, что лучше знаю, где и что мне делать.
Когда слишком больно ударилась, допустив крайне ошибочную мысль, что смогу убить в себе все эмоции. Что смогу стать абсолютно индифферентной.
Когда довела себя до того, что ночи стали ещё одним периодом для самотерзаний, а все вокруг стало серым и потеряла смысл.
Когда слишком загналась по поводу того, что одна. Совсем. Что некому поддержать хотя бы одним добрым словом.
Когда погрязла в пучине самобичевания и проблем, которые создала своими же руками. И более чем вероятно, что из нее я уже не выберусь. Никогда.
Потому как даже с течением времени ничего не менялось и не меняется. Все так, как и было раньше. Все то же треклятое одиночество, что буквально поедает изнутри, все то же отторжение общества, все то же мертвое состояние.
А знаешь, я много раз думала, что вот он, предел, и хуже не бывает. Но нет, становилось. Видимо, надо было быть позитивнее.
Но я ведь не умею. Я не знаю как. Никогда не знала. И не узнаю.
Меня предавали. Причем тогда, когда я думала, что наконец-то нашла своего человека. И в очередной раз больно ударялась, наступая на те же грабли. Хотя следовало бы давно понять, что пока я так отношусь ко всему, то и ждать нечего. Что пока я не могу отключать совсем свои эмоции и подстраиваться под окружающих, я никому не нужна. И не буду. Потому как никому не нужна внешне симпатичная, но внутри переломанная везде, где только можно, печальная кукла.
И даже после этих слов ты не поймёшь меня, мой товарищ. Но ничего страшного. Ведь я привыкла к недопониманию, отчуждённости, отторжению. Потому я лишь слабо улыбнусь и вновь устремлю взгляд куда-то вдаль, уходя обратно в свои мысли.
/Честно говоря, никогда не думала, что выложу где-нибудь. Но раз уж решила прощаться со старой жизнью, то надо действовать решительно./
