Зная свои пределы - что это значит?
Знание собственных границ необходимо для того, чтобы не пересекать границы другого человека. Так что же значит знать свои собственные границы? Как это понять?
Границы образуются в детстве. Это время, когда наши опекуны или родители учат нас понимать наши границы. Часто говорят, что границы - это определенные принципы, которые были переданы нам от родителей. Однако особенно важно то, как они научили нас тому, что важно для нас.
Границы должны определять: что я хочу и что я не хочу, что мне нравится и что мне не нравится, что хорошо для меня и плохо, на что я согласен и нет, что для меня безопасно и что не безопасно, кто я, что мне нужно и т. д.
Границы определяют наше пространство, знание потребностей и способ их реализации. Они позволяют вам создать безопасность, личность или ответственность за свои чувства, мнения или поведение. Есть ограничения:
- физическое,
- сексуальное,
- умственное,
- эмоциональное.
Когда мы пересекаем границы в отношениях?
Есть много повседневных ситуаций и поведений, которые следует считать насильственными. Помните, что пересечение границ другого человека является насильственным!
- Физическое насилие и насилие "в белых перчатках"
Физическое насилие легко узнаваемо. Синяки, царапины или переломы видны невооруженным глазом. Легко доказать, что дело совершено против другого человека. Термин «насилие в белых перчатках» включает в себя любое насилие, которое не так ясно и не так понятно, как это физическое, но в то же время серьезное и столь же разрушительное.
Я говорю о:
- сексуальное насилие (убеждение мужа в том, что женщина должна быть сексуально доступна для своего мужа независимо от ее потребностей, благополучия, сопутствующих эмоций);
- экономическое насилие (предоставление партнерам денег, учет, контроль расходов, предотвращение самостоятельного принятия решения о покупке дома, все те ситуации, которые вызывают страх, беспокойство, связанное с финансами);
- эмоциональное (манипуляция, давление или убеждение, применяемые к партнеру, поведение, которое мешает заботиться о своих собственных потребностях и своих собственных границах, автономное управление собственной жизнью).
- Когда вы используете коммуникационные манипуляции
Мы имеем дело с манипуляциями, когда человек ожидает, что мы будем себя вести так, как он этого хочет от нас. Манипулирование - это разрешение пересекать нашу границу. Мы мы принимаем ситуации / поведение из за страха потери или отказа, которые приносят нам разочарования, боль или страдания.
- Когда в отношениях мы кричим за второго человека
Почему вы думаете, почему то, что вы говорите, требует повышенного голоса, нервозности? Если вы скажете это твердо, вы будете спокойны, то ваш партнер не услышит вас? Не уважает? Не подумает ли он, что для вас важно, чтобы вы имели на это право?
- вранье
Оно появляются в разных обстоятельствах, даже в тех, в которых, как кажется, ему нет места. Вы можете не сказать своему мужу, сколько вы потратили на парикмахерскую или заплатили за новую обувь. Откуда эти страхи? Напряжение? Вы, вероятно, боитесь критики и недовольства.
- Эмоциональный шантаж
Если ты сделаешь - я уйду!
Если ты меня любишь - ты этого не сделаешь!
- презрение
Игнорирование чувств, потребностей, желаний, увлечений или различных целей также пересекает человеческие границы. Также ситуации, когда вы пренебрегаете важными событиями в жизни вашей жены / мужа, например, вы не помните его / ее день рождения.
- Относиться ко второму человеку как к собственности
Ожидание абсолютного послушания, принятие права, принятие решений за другого человека, лишение их самостоятельности или управление собой.
- измена
Как физическая, так и эмоциональная неверность является нарушением границ партнера. Нарушение принципов лояльности, честности, уважения к другому человеку, также по отношению к себе.
Пересечение границ - роль жертвы, спасителя или агрессора
Пересечение границ сопровождается поведением, которое характеризует три роли, принятые в отношениях. Я говорю о роли жертвы, спасителя или агрессора.
Роли Жертвы, Спасателя и Агрессора (преследователей) называют Драматическим треугольником, который представляет собой модель поведения, характерную для людей с неудовлетворенными потребностями в детстве. признание, внимание, принятие, чувство важности. Вступление в эту роль не является полностью сознательным. Тем не менее, он показывает нарушение баланса в отношениях, переходя от одной роли к другой. Создателем схемы был Стивен Карпман.
По словам Карпмана, первая из ролей, в которых участвует данный человек, - это та, которая ей наиболее известна - характерная черта ее жизни до сих пор. Следующие роли следуют друг за другом в циклах и имеют различную продолжительность.
Роль Спасателя (Спасателя) проявляют люди, которые берут на себя ответственность за другого человека, его решения, проблемы и жизнь. Они выполняют определенные действия для данного человека, они берут на себя роль опекуна. Например, жены или мужья зависимых партнеров принимают роль спасателя. Типичное поведение Спасателя - перехватить инициативу для другого человека, принять решение от его имени, удовлетворить его потребности (по своему усмотрению и часто против его воли), помогать в различных ситуациях без четкой просьбы, выступая за другого человека, переживая, лишая его собственных потребностей.
Роль Спасателя, следовательно, приносит разочарование, гнев, гнев, еще больше обуславливает принятие роли Агрессора. Преследователь обвиняет, критикует, иногда следует указаниям, применяет приказы и запреты, нападает.
С другой стороны, жертва лишает себя чувства влияния. Она грустная, замкнутая. Характеризуется низкой самооценкой, неуверенностью в себе, унижением, часто жалостью к себе.
Что связывает Освободителя и Агрессора, так это острая необходимость изменить поведение людей, с которыми он остается в отношениях. Обе эти роли сочетают в себе чувство разочарования, разочарования и необходимость изменить поведение человека, с которым он находится в отношениях.
То, что защищает вас от принятия мер против себя или другого человека, работает над повышением признания себя и нашего партнера, его различий. Необходимо работать над развитием собственной зрелости или повышением ответственности за свои собственные решения и поведение. Общение с самим собой поможет вам контролировать ваше собственное благополучие и чувство удовлетворения от ваших отношений с другим человеком.