Первая беременность была для меня очень тяжёлой. И дело было даже не в диагнозе, хотя это сыграло важную роль. В тот период моя беременность была словно вопреки всему. И всем.
Нет, это была желанная, вымоленная беременность. Для меня и моего мужа. Но, спустя время, я понимаю, почему всё пошло так. Слишком много людей не хотели, чтобы у меня была семья, дети.
В этой жизни, к большому сожалению, приобретается больше завистников и врагов, нежели доброжелателей и друзей. Самые близкие готовы бросить тебе нож в спину. Моя сестра, мой брат, моя мать, семья брата мужа, мой бывший, некоторые знакомые, в том числе и коллеги.
Это потом, со временем, открылись маски, а тогда я многого не замечала. Как же можно не радоваться тому,чего я так долго хотела?! Я не понимала. И да, теперь я понимаю, что не надо было раньше времени всем говорить. И да, счастье любит тишину. Надо было молчать. Надо было. Но, что это могло исправить?!
Я помню, как на УЗИ в 20 недель, мне сказали, что с ребенком то всё в порядке, только у меня центральное предлежание плаценты. "Может сместится к родам, а может и нет. Вы на работу ходите?" "Да, хожу." "Ну, и зря, с таким диагнозом ногами кверху в стационаре лежат, не двигаясь."
Я помню, как читала про это всё в интернете, как не понимала, как такое может быть со мной и что дальше делать.
Потом были больницы, постоянные анализы по кругу. Лежать, ничего не делать. Дурацкая наша медицина. Да, мне надо себя беречь, а не носится с анализами раз в 10 дней. Зачем это? И каждый раз: "Аборты были?" "Нет." "Странно, такой диагноз". Это потом, врач, у которого я рожала, на мой вопрос, почему так вышло, сказала: "Так решил закрепиться эмбрион, вы тут не при чём." А тогда вся эта бестактность врачей меня раздражала.
Это сейчас спустя время могу вспоминать тот период спокойно. А тогда я жила, как будто играла в лотерею: получится выносить или нет. В любой момент я могла лишиться либо ребенка, либо матки, либо себя. Либо то и другое в вариациях. Такая игра в рулетку: повезёт/ не повезёт. Куда кривая выйдет. Либо всё, либо ничего.
Я смогла. Моё желание быть мамой самого прекрасного мальчика было сильнее чужих нежеланий. Сколько мне это стоило эмоционально - не передать.
Меня не брали рожать в роддома - смертельный случай, нужно медучреждение какого-то третьего уровня. Я плакала. Много плакала тогда.
Усилием воли, засев в интернете, я нашла врача в областном перинатальном центре, которая согласилась меня взять. И она довела меня до конца и блестяще сделала операцию.
И была существенная кровопотеря, и переливание крови, и сутки в реанимации звёздочкой, это, когда на одной руке капельница, а на другой - аппарат, измеряющий давление. Больше всего из этих суток я помню, что не спала практически, а проваливалась в забытьё, и всё смотрела на часы, как мёрзли ноги, как старенькая медсестра меня поила водичкой через трубочку всю ночь, как плакала, когда мне сказали, что звонил муж, спрашивал про меня и передавал мне привет.
Это тот опыт, который на всю жизнь. И счастье на всю жизнь. И это, того, стоило. Большой цены моей силы.