Сразу после того, как проходят новогодние праздники, в тренажерном зале начинается массовый выпас "подснежников". Офисный планктон готовится к пляжному сезону, рассчитывая уже к маю обрести мускулатуру, как у Шварца, или на худой конец - у Вина Дизеля. Тренажерные залы заполняются толпами толстых, худых, дряблых и не очень персонажей, многие из которых осложняют жизнь и себе, и окружающим. А что касается старожилов тренажерного зала, так те "подснежников" просто ненавидят. За что? Сейчас расскажу.
1. Никогда! Слышите - никогда перед посещением тренажерного зала не брызгайте на себя ни дезодорантами, ни какими-то другими ароматическими веществами! Рядом с вами невозможно стоять - легкие схлопываются! Запах пота, смешанных со сладким запахом духов - это просто ужасно. Я лично таких персонажей просто бы выгонял из зала. Обычно этим грешат женщины.
2. Пользуйтесь полотенцем, когда занимаетесь на тренажерах. Никому не хочется ложиться в лужу, натекшую из пор вашего тела. А вам понравится плавать в чужих выделениях? Кстати - прежде чем лечь телесами на скамью без полотенца, задумайтесь - сколько людей на этой скамье устраивали лужи из пота? А все ли из них были здоровы? Лишай хотите получить? Другую кожную болезнь? Никто ведь справок у клиентов не требует.
3. Не занимайте сразу несколько тренажеров. "Я занимаюсь по кругу!" - услышал недавно от одного дряблого офисного "Дизеля". А меня волнует, по кругу ты, или по квадрату? "Одна пуля - один труп!" - как сказал старый снайпер. Один тренажер - одно упражнение! И только так. Сделал упражнение - переходи на другой. И только так! Не будь тупой свиньей! Везде на стенах развешаны плакаты, в которых тебя просят не занимать сразу несколько тренажеров! Но ты, наивный албанец, читать не умеешь.
4. Не мешай заниматься человеку, занявшему тренажер. "Я буду параллельно заниматься! А что такого?!" А все такое. Ты вмешиваешься в его процесс. У него между подходами минута отдыха. А ты вначале меняешь вес на маленький, потом дрыгаешься с детским весом пять минут, затем бросаешь не вернув вес на место и отходишь с видом полного сексуального удовлетворения. ТАК НЕЛЬЗЯ! Это тупость и хамство! И повод послать тебя нахрен.
5. Прежде чем занять тренажер - спроси, не занимается ли на нем еще кто-нибудь. Или посмотри предварительно - есть кто-то занимающийся на нем, или нет. Человек мог отойти попить, в туалет - все люди! А тут ты такой весь из себя!
6. Ты зачем ходишь в тренажерный зал? В телефончеге лазить? Усесться на скамью и тупо ухмыляясь тыкать в кнопочки? Зачем ты бесцельно портишь воздух в спортзале? Жрешь наш кислород? Метаном газуешь? Сиди дома и тычь в кнопочки! И скамью не занимай! Тренажер не занимай лишнее время!
7. Зачем ты становишься в упор к зеркалу со своими смешными детскими гантельками? Ты думаешь, так становишься крупнее? Мускулистее? Открою секрет - зеркало не увеличивает твои мышцы. И даже если ты отойдешь на пять шагов - все равно тебя будет видно. Но зато ты не будешь мешать людям, и никто не уронит тебе на ногу сорокакилограммовую гантель. И иногда так хочется...чтобы хрустнуло!
8. Видишь - человек занимается перед зеркалом, не становись перед ним, не закрывай ему обзор! Все мы немного Нарциссы, и не будь ты козлом!
9. Закончил упражнение, закончил подход - положи гантель на место, на стеллаж. Не надо обкладываться восемью парами гантелей! ты выглядишь просто идиотом и скотом! Редко когда народа в зале столько, что заняты ВСЕ гантели, так зачем ты выстраиваешь из них баррикады?
10. Сними блины с тренажера после окончания упражнения. Пока блины висят - все думают, что кто-то занимается. Ждут, не подходят, потом долго и мучительно ищут - то ли просто оставили, то ли кто-то занимается. А ты, идиот, уже в противоположном конце зала и тебе все пофиг! Потому что ты тупой осел, которого в прежние времена в бесплатных качалках просто вышибли бы пинками за такое поведение, да еще и пару раз смазали бы по морде. Но теперь все за деньги, и все, что ты может получить от окружающих - это испорченное настроение после выговора кого-нибудь из старожилов.
11. Занимаясь на скамье - не ставь свои грязные ноги на стеллаж с гантелями. Возьми металлическую скамеечку, именно для того предназначенную. Только самые тупые ослы, которым наплевать на людей могут делать нечто подобное. А потом люди берут эти гантели руками, кладут на плечи, на ноги, стирая твою натоптанную дрянь. Не будь засранцем! Или засранкой.
12. Не вопите ни в зале, ни в раздевалке. Будьте культурными людьми. Не грегочите радостно и не рассказывайте прилюдно интимные подробности вашей бурной жизни. "А эта, Машка - она дает? Точно дает? А Валька? Ништяк у нее сиськи, да? Я бы ей вдул!" Выглядите вы просто сельскими баранами, коими, морально, и являетесь.
13. Не разбрасывайте вещи по всей раздевалке. Учитывайте, что вокруг вас тоже есть люди, и они не желают рассматривать ваши грязные трусы, оставленные на подоконнике (желтое пятнышко спереди, коричневое сзади) Я понимаю, что вы привыкли жить именно ТАК, но хотя бы сделайте вид, что вы не тупое быдло. Вы не в вашем бараке.
14. Не разгуливайте по раздевалке голышом, болтая маленьким сморщенным писюном или отвисшими до пупка грудями. Голые люди некрасивы, вы - некрасивы, даже если вам думается обратное. И вы в голом виде не вызываете ничего, кроме отвращения. Потому лучше пользуйтесь полотенцем, дабы не вызывать к себе негативное отношение.
Скоро подснежники исчезнут - обычно их хватает на месяц-полтора, к лету останутся одни старожилы. Но сколько нервов эти подснежники успеют потрепать!
Я не касаюсь так называемых "элитных" клубов с заоблачными ценами - там свои заморочки, и народ там своеобразен. Моя статья о недорогих общедоступных тренажерных залах. И очень хочется, чтобы ее прочитали те, кто впервые собрался пойти в тренажерный зал, и те, о ком я написал в этих 14 пунктах. Может они искренне не понимают, чем вызывают неприязнь в свой адрес, и прочитав, изменят свое поведение? Надеюсь на это. Хотя...не очень.