Надо сказать, что жена этой моей суперспособностью явно недовольна. Мол, нельзя на меня ребенка оставить, пока сама там в душ или еще куда. Я думаю, она просто завидует, потому что так не умеет. Если ребенок орет — значит, жив, а раз жив — значит, все хорошо. А то, что орет, я краем спящего сознания все-таки регистрирую. Поорет и успокоится 😎 Но шутки шутками, а жена меня за это один раз натурально отфигачила.
Дело было еще с первой дочкой. Я по неопытности очень загонялся по поводу своего отцовства, конкретно из-за денег, коих в охрененном количестве надо молодой семье, и от усердия с работы приезжал полумертвым.
В этот роковой вечер, зайдя домой и получив ребенка на руки с указанием «Подержи 5 минут, я в душ», я решил прилечь. Всего ж 5 минут. Для надежности обнял дочь покрепче, чтобы она не свалилась с кровати, и сам не заметил, как отрубился. Проснулся от того, что на меня орала жена и со всей дури колотила меня кулаками. Не помню, что именно она мне тогда орала, но это было настолько убедительно, что я немедленно соскочил и начал укачивать пунцовую от крика дочку на руках — мол, не сплю, и вообще молодец. Разумеется, жена не повелась на эту хрень и начала колотить меня еще сильнее. Не зная, что делать, я сунул дочь жене: «Держи, мне срочно надо в туалет!!!» От неожиданности жена-таки взяла ребенка, а я, в доказательство мысли, что все мужики козлы, упал спать дальше.
Так что супермены среди нас.