Это была влюблённость с первого взгляда, эффект родственной души. Первые несколько месяцев я от счастья едва дышала. Мальчик-картинка и мой идеал, я таких принцев всем царевнам рисовала с детского сада.
Типаж точный. Меня не совсем устраивало одно: он не провожал меня до дома, если мы расставались поздно, но и раньше расставаться не хотел тк "любовь", "ну ещё немножко", "ну давай ещё чуть попозже"... Но я как-то думала, что неважно это окажется рано или поздно. Вот будем вместе жить - и никому не надо будет никого провожать. (К слову, все юноши до него меня провожали исправно, серьёзные отношения были одни, и в них всё тоже было без равноправия: провожали-встречали-дарили-угощали. Потому что он был больше, сильнее и работал. Или просто так воспитан, как я сейчас думаю)
Живёт он с мамой (на другом конце Москвы), работает удаленно в ненапряжном графике. Когда я выпустилась и нашла работу - стала часто заказывать такси, тк видеться иначе не по выходным сил не хватало физически: работа была рядом с моим домом (тоже с родителями). Предложила снять квартиру напополам - отказ.
Он хотел, чтобы я разменяли с родителями квартиру, чтобы мы сразу стали жить вместе в своем жилье (которое я должна была обеспечить).
А с работой по 12 часов в день только разменом заниматься - при том, что неизвестно, уживемся ли мы и как всё сможем организовать... В общем, я упёрлась на съеме жилья для "теста" наших отношений, на том и поругались. Потому что он не сомневался, что мы уживёмся.
У меня были причины для сомнений:
1) я, по его мнению, "эталонный потребитель". то есть люблю поесть вкусно (приготовить дома, это хобби моё), одеться стильно, иногда хожу в кафе/на концерты с друзьями, покупаю красивые предметы интерьера и часто покупаю сюрпризы кому-либо. Деньги откладываю плохо, но зарабатываю достаточно, чтобы подушка безопасности росла "сама". На квартиру-машину - нет, но на внезапное лечение-поиск другой работы хватало. И на отпуск. Он никуда не ходит, питается макаронами с маслом или вообще не ест и одевается в Ашане. Потому что "это всё низменно". Я замучилась слушать про потребление, если честно. И комплекс вырос со слона. Что я живу, чтобы потреблять, человек-пустышка. Стыдно стало покупать что-либо вообще, словно слышу упрёки за спиной.
2) по хозяйству он только педантично перебирает свои вещи. кошкин лоток может стоять весь день использованный, например. его это не беспокоит - а кого беспокоит, тот пусть и выносит.
3) секса ноль. Ну, то есть, может быть раз в две недели или в месяц... А мне хорошо бы в день. Раза два. Я так жила и не преувеличиваю. Качество, соответственно, так себе, тк так как следует ни партнера не узнаешь, ни с позициями не определишься.
4) эмоционально это очень холодный человек. Ласковые слова, "я соскучился", обнимашки - всё мимо. Раз в день обнимет при встрече, поцелует - и счастье. И раз в месяц смс пришлет, что скучает. И в интернете исчезнет. Читать бесконечные форумы-новости-сайты-комиксы. А я рядом сижу. На такси приехала, через плечо смотрю их тоже. Потом я готовлю, едим и засыпаем.
В общем, не готова была ссориться со всеми-размениваться-разъезжаться без пробы пожить рядом постоянно. Потому что одна я жить не горю желанием. Если что-то у нас не получится. И размениваться стала бы позже уже, если бы нормально жили. С ипотекой, например, используя свою часть как начальный взнос. Всё это было озвучено - но без толку. "Только глупцы снимают квартиры", "Не буду даже чисто идеологически".
И я его любила, вот что. Каким-то больным отношением относилась. Как будто он гораздо выше меня во всех отношениях, умнее и живёт правильнее. Может, так оно и есть - но мне-то что от того? Боль одна и насмешки. Расставались раз пятнадцать, из них 10 - по его инициативе, и всё возвращалось на круги своя. Сам нагадит-сам напишет. Я его люблю вместо себя, получается. Хотя в целом на меня обращают внимание мужчины, я спортивная и неглупая. Не за последний шанс хватаюсь, в 25 лет.
Ещё один момент - он совершенно себя не контролирует, когда злится или расстроен. Сорвать зло, сказать гадость, молчать днями - просто потому что такое настроение - это норма. И не понимает, что не так? У меня же действительно жуткая ванна/некрасивый живот/глупые проблемы.
Я не черню его, у нас было очень много приятных моментов, на отдыхе и здесь. Всё проявилось позже.
Может быть, сумбурно, но я и для себя это формулирую как следует письменно в первый раз. Молодой человек всё время указывал на то, что это только мои проблемы, раз это меня волнует - соответственно, "мне в этом компоте и вариться" одной. Ему всё хорошо.
Мне сейчас стало совсем нехорошо. Устала ссориться, устала бороться, устала быть виноватой, быть хуже. Уволилась с работы, чувствую пустоту и апатию. Из рук валятся любимые половники и кулинарные книги. Ем что попало, причёсываюсь раз в три дня, зубы чищу раз через раз, одежду не меняю, спать не могу. Нормальный у меня живот, это жизнь ненормальная. Догадываюсь, что со мной что-то не так, раз подолгу живу в таких отношениях.
Хочу узнать - это в принципе лечится? Можно ли мне помочь, если я сама себя вот так вот "забросила"? Люди же не меняются, да?
Не могу себя собрать. Мне очень плохо.