Если задуматься о нашей жизни, то все уж слишком плохо. Почему мы стали такими злыми? Когда мы свернули не туда? Я очень хочу в этом разобраться, но понимаю, что и сама не знаю… Если начать искать причины, то скорее всего все началось в школе, постоянно наблюдая жестокость, мы просто сложа руки сидели и смотрели. Даже я, я всегда была зрителем, пару раз я пыталась остановить все это, но в итоге получала и сама. В конце концов мой эгоизм, мое самолюбие сделали свое дело, я стала как все. Я могу посмеяться с людей, с их недостатков, хотя у самой их куча. Аморальность стала вечным спутником. Может быть, единственное, что осталось от моей человечности — это то, что я все это осознаю. Ведь как ни крути, но от нашей злобы больше всего страдаем мы сами. Как хорошо было в детстве. Искренность, бескорыстность — куда все это подевалось? Даже те же эмоции, сейчас верх берет наигранность и, к сожалению, от этого никуда не деться. В нашем мире невозможно быть самим собой, ты так не выживешь, или будешь загнан в себя, будешь отвергнут окружающими. Я всегда любила общение, но в какой-то момент я перестала любить людей, из-за того, что злость и агрессия стали брать верх. А потом я стала такой же. Я не выхожу на улицу без маски, только пару людей знают меня настоящую, даже друзья не знают. Все эмоции и переживания я стараюсь держать в себе, а из-за того, что их переизбыток, когда они вырываются наружу, происходит просто полный обвал. Я иногда ненавижу себя за то, что именно так все происходит в моей жизни, но в тот же момент понимаю, что не могу ничего изменить…или просто не хочу? Может мне просто нравится жить, понимая, что внутри все постепенно становится черным.. Возможно, все пошло не так, из-за несчастной любви. Да, сейчас вы скажете, что начались страдания, но нет, просто я ищу причину, а она может быть и в этом. Когда-то я была влюблена, но этот человек убил во мне не только все нервные клетки, но и способность к сочувствию. Знаете, я не верю в сверхъестественное, но поражаюсь тому, что я могу чувствовать не только эмоции другого человека, но и то, что он думает и чувствует по отношению к другим людям. На протяжении долгого времени я прекрасно знала, что человек влюблен в другую, но из-за своего эгоизма не могла его отпустить, мой эгоизм меня и погубил. Вы знаете какого это быть с человеком, который влюблен в другую? Надеюсь нет. Каждый день приносил огромное количество радости от возможности быть и чувствовать любимого человека рядом, но осознание и ощущение того, что в сердце его другая, приносило в два раза больше боли. Постоянные самотерзания лишали рассудка, и, в конечном итоге довели до нервного срыва. Нет, я не больна. Просто после этого все слишком изменилось. После этого моя жизнь стала сплошным развлечением. Все можно пережить и да, время лечит, я в этом убедилась «на собственной шкуре». Но вместо того, чтобы потратить время на саморазвитие, я просто его «прожигала». Мне нельзя употреблять алкоголь, при нем я теряю разум, я это прекрасно знаю, но он всегда отключал меня от этого мира и мне это нравилось. У меня нет алкоголизма и всего такого, я могу пить, могу не пить, суть не в этом. Суть в том, что нельзя позволять алкоголю доставлять себе удовольствияе. Я поняла это только сейчас, раньше я об этом не задумывалась, и вообще, то, что я пишу, это просто мои ночные мысли. Вот знаете, поначалу мне нравилось прожигать жизнь, но сейчас настал тот момент, когда надоел сам себе. Сейчас у меня есть все: дело, которым нравится заниматься, небольшое количество друзей, бесплатное образование и куча возможностей. Мне кажется, у меня впереди длинная и интересная дорога и мне это нравится. Но знаете чего во мне нет? Человечности. Я потеряла ее где-то. Я слишком много к чему отношусь безразлично и могу испытывать эмоции либо в состоянии алкогольного опьянения, либо от просмотра фильмов. В жизни меня мало что заботит. Я осознаю, что не могу испытывать сочувствие, сострадание. Даже когда я пытаюсь кого-то поддержать, меня надолго не хватает, я устаю от этого и теряю интерес. Единственные, кто вызывают во мне эмоции — это родители. Хоть капля благосклонности во мне осталась. Мне порой становится жалко людей, которые ко мне со всей душой, а я к ним холодна, но я не знаю как от этого избавиться. Не буду винить жестокий мир, ведь мы делаем себя сами, увы, у меня себя сделать не очень-то получилось. Ценности у меня уже совершенно не те. Хочу ли я семью? Да, хочу, но я прекрасно понимаю, что не смогу ее построить. Хотя, опять же, это я сейчас так думаю. У меня никогда не получалось быть с тем человеком, который мне не безразличен, потому что во мне слишком много косяков. А людей, к которым у меня есть заинтересованность, если говорить о людях, с которыми можно было бы построить семью, на данный момент всего два, но один из них — это прошлое. Пытаться что-то построить, при этом рушить все гораздо быстрее — это мое. Может быть причина нашей злости в том, что мы начинаем подстраиваться под других? Может мы и хотим быть счастливыми, но боимся, что, если будем сами собой, то просто всех разочаруем. А ведь счастье в том, чтобы жить без надобности надевать маску. Но из-за того, что это маски злых и беспощадных людей, мы не можем быть счастливыми, ведь это несовместимо. Раньше я часто читала в книгах, что с возрастом, мир кажется более серым, но всегда считала это глупостью. Увы, это не глупость, он и вправду серый. В этом виноваты мы сами. Нам всего лишь нужно перестать чего-то ждать, ведь тогда и разочаровываться будет не в чем. А если мы не будем разочаровываться, то не будет надобности злиться. Ведь мы сами себя накручиваем, злимся, именно поэтому счастье обходит нас стороной. Нам кажется, что мы озлобленны на других, но на самом деле мы озлобленны только на себя. Мы эгоисты, мы не думаем о чувствах и желаниях других людей, мы хотим, чтобы все было именно так, как хотим мы. поэтому мы приносим друг другу боль и страдание. Неужели мы не хотим оставить от себя что-то хорошее? Чтобы изменить мир, нужно начать себя. Нужно поставить себе цель и воплощать свои мечты в реальность, тогда и времени не будет на злость и агрессию. Ведь мы же не хотим в конце своей жизни стать иссохшими злыми стариками с мыслями о том, что и не знали для чего жили на свете. Пожалуйста, давайте избавимся от всего того негатива, который мы поселили в своей жизни. Я начну с себя. p.s. прошу прощения у тех, кто столкнулся с моей бесчеловечностью, я теряю себя; время все изменить, ну, или хотя бы просто попытаться