Знаете от чего у меня припекает зад? Нет, стоп, не назовешь это баттхертом - это, целый Будапешт или даже Бангладеш задницы! Так вот, колбасит меня от того, что многие отлеты судят о качестве и опыте инструктора по его внешнему виду. Ну взять хотя бы меня. Начинал я свою карьеру мощного бодибулдера в далеких 90х. Тренер нашей качалочки, инвентарь которой помнил еще цирковых силачей заезжих дореволюционных шапито, Сирожа, был похож на двухметровую Майю Плисецкую в роговых очках. За долгие три недели моей бодибилдерской карьеры, этот инструктор-методист наполнил меня Великой культуристической мудростью, из которой я черпаю полными горстями и сейчас, на пороге четвертого десятка. Методика Сирожи была проста и эффективна - 4 подхода чего угодно с любым весом по 8 раз. Причем при развитии силы, предостерегал нас от ошибок профи, нужно делать 6 повторений, а на рельеф - 12. Целыми днями гуру бодибилдинга сидел на табурете в углу и читал Жюля нашего Верна или братьев Стругацких.
К химии в начале 90х относились серьезно и вдумчиво. Сирожа советовал принимать метаху по 5 таблеток в день, колоть в жеппу ретаболил и обязательно принимать пивные дрожжи. Если ты, мой юный друг, вставший на тернистый и биустый Слажный путь, скажешь мне, что знаешь что такое пивные дрожжи, я рассмеюсь в твое обсыпанное лицо, ибо советские дрожжи, которые по инерции производили фармацевты в 90х, даже близко не были столь гуманны, как современные. Открытая банка с этим сатанинским зельем воняла так, что хранить ее нужно было на балконе или в подъезде за мусоропроводом. Поднося к сведенному от миазмов лицу заветную таблетку, мужественный спортсмен понимал, что только врата Ада, перепачканные подливой миллиардов грешников, смогут отдаленно приблизиться к этому амбре.
Ваш покорный слуга, только открыв банку с дрожжами, блеванул тугой пожарной струей на 4 метра и попал на генеральную уборку в бабушкиной хрущевке. Мой напарник, решивший идти до конца, принял одну дозу из двух сереньких кусочков кала Асмодея и тут же выбросил купленную по блату упаковку в форточку. Если верить ему, то после того, как гранулированный понос дизентерийного носорога был проглочен, во рту долго оставался странный привкус, который мой друг сравнил с остаточным эффектом, после лизания подмышки старой цыганки после трехсуточного конного перехода. Попукивал же после краткого курса дрожжей мой коллега так, что его мама, заслуженный работник коксохимического производства, тихонько плакала ночью на кухне, а кот ушел жить к мышам на чердак.
Но это все отступление. Несмотря на адов угар и чад кутежа, тщедушный Сирожа взрастил целую плеяду великих атлетов. Среди птенцов гнезда его были шкафоподобные охранники местной дискотеки "Орбита", почему-то чемпион мира по мубу-тай в неизвестной никому версии и четыре рэкитира, которые вышли на волю относительно недавно. Так какого лешего вы перебираете харчами? Для вас расписывают шикарные методиги, у вас есть электромассажер бабочка и сухосракие бабы в зале. Подозреваю, что вы даже не знакомы с советским протеином "Малыш", а жрете буржуазный богемный "Атлант". Цените своих инструкторов - они сделают из вас людей любой ценой и вовсе не их вина, если ваш путь будет уж очень слажным.