Сегодня мы поговорим о самой нехорошей категории граждан в тренажерном зале. Это те, которые-все-знают. Вы думаете, что речь пойдет о клиентах, завернувшихся в немыслимую загогулину качающих круглый пронатор, покусывающих себя за бицепс для повышения выработки тестостерона? Или вышагивающего, словно токующий тетерев парнишку, возомнившего, что он крутой кроссфитер и делающего связку из взятия на грудь, подтягивания, 60 берпи так скверно, что хочется взять ведро попкорна и ждать, когда этот эпизод «пункта назначения», наконец, закончится, и можно будет смотреть на тру пауэрлифтеров, которые попукивая и извиваясь приседают богатырских 200 фунтов?
Нет, речь пойдет о моей любимой категории. О самовлюбленных тренерах с синдромом Мюнхгаузена. Они не гнушаются писать в резюме, что умеют работать с травмами, с любыми направлениями фитнеса, но не отличают подостную мышцу от надостной. Они берутся за любых, даже самых сложных поциентов. Почему бы и нет, собственно? Можно и денежку срубить, и забиться в пароксизме маньяка, заставляя несчастную жертву самостоятельно убиваться, методично и неизбежно получая травмы, перетрен, диабет и иллюзорный риск инсульта. Да и леший бы с ним, клиент не мамонт, вымрет один, другой уже стоит, клипкартой размахивает.
Главная беда в том, что эти надувные матрацы с начинкой из несвежего гуано, будучи мизантропами и недочикатилами, калечат психики десяткам клиентов, прививая ненависть к храму боли в целом. Скудоумие, тотальная антипатия к людям, тщеславие и показушно завышенное чувтво собственной важности заставляет этих закомплексованных любителей прАтеина постоянно самоутверждаться.
Великолепные способы эти интеллектуальные импотенты выбирают, скажу я вам. Самые развитие представители подвида musculi hypertrophizaturs одурачивают окружающих через аллегории, вранье об их разудалой и интересной жизни (но мы то знаем, что кроме кочалка-еда-сон, ничего интересного товарищи кочки не делают, ибо катаболизм жы). Низкоранговые представители этого вида деморализуют противника, покусившегося на их гантели, второсортной и незатейливой матрешиной. Унижают полных и худых путем демонстративного напряжения битки и подергиваниями грудными, чтобы показать, что клиент (свой, чужой, просто член клуба) – убог и невзрачен, презренный субтильный червь, недостойный целовать магнезию под ногами тренера. Он же – истинный musculi hypertrophizaturs, - греческое божество, сам себе Микельанжело, человек-который-добился. Так и хочется спросить, ты чем гордишься то? Тем, что потратил здоровье и слил весь мозг вместе с лишним креатином в унитаз, пока другие работу работали, путешествовали и кутили с женщинами? Да тебе ж женщины достаются только из их же любопытства: «каково это – побыть с пещерным человеком?».
Итогом такого поведения перекаченного дуриплета закономерно становится отток клиентов, собственные не продлеваются, за исключением парочки мазохистов. Но неприятно другое – обычные члены клуба, пару раз подвергнувшись атаке дриопитека, шляхтерянца и доминатора, убегают в ужасе, унося денежки, да еще и всем знакомым рассказывают, какие злодеи среди тренажеров снуют. Несчастный владелец фитнеса терпит убытки, но все так же уверен, что главное в фитнес клубе - это вкаченный тренерский состав.
Вот и так и живут дурачки– один жизнью всклочного бройлерного петушка, другой типичного русского бизнесмена. Оба без бабла, у обоих постоянно припекает. А что нужно сделать, чтобы всем было хорошо? Выгнать ко-ко-кочек из зала, пусть делом полезным займутся: грузчиками станут или стриптизерами, инвестиции должны оправдаться, зря качался что-ли? На его место лучше взять человека клинториентированного – пусть улыбается, машет лапкой и людям счастье продает, а как фитнес тренером работать - наука нехитрая, любой овладеет.