Я бы назвала своё выступление "История неудачницы", но "неудачница" - такой неизящный штамп, а я, если хотите, эстет.
Муж спит, похрапывая, а я не могу: я ведь уже почти заснула после дня, проведённого в обнимку с мигренью, но он пришёл, сказал пару слов кошке, чем и разбудил меня. Видимо, на всю ночь. Муж хороший, он не виноват, что у меня чуткий сон и бессонница.
Вместо детей у нас кошки.
Мы вроде бы делали то же, что и мои подруги с мужьями: ходили по врачам, сдавали анализы, пили витамины и считали овуляцию - у них дети, у некоторых уже по второму, а у нас две кошки.
Я не работаю. И не очень-то хочу. Это нелепая история про моё образование и про то, как я его употребляю. По первой специальности я проработала в общей сложности несколько месяцев. Это было преподавание истории. В школе, которую я ненавижу с детства и ужасно себя в ней чувствую, до сих пор. Во всяком случае, в 2012 году, когда я снова попробовала туда вернуться, меня хватило на месяц - и этот месяц был довольно гадок.
Второе образование, которое я пыталась получить - это практическая психология. Не буду уточнять институт, нарочно, из-за моей паранойи. Какое-то время мне там было здорово, я увлечённо училась, ходила на личную терапию, старалась узнавать новое и делиться с соучениками, организовывала интервизии, словом, чувствовала себя как рыба в воде. А потом кое-что поломалось, не буду опять-таки уточнять, потому что касается не одной меня, а кучи посторонних людей, но, в общем, закончилось для меня нервным срывом. Как психолог я не работала, если не считать нескольких консультаций вживую и виртуальных, но это почти что ничего. Диплом у меня так и остался ненаписанным - у нас он пишется по практике, а практики шиш да маленько.В последнее время я замечаю, что и мой интерес к этому виду деятельности тает, и мои мозги работают с перебоями.
Теперь я сижу дома, прибытка от меня в семью никакого, и я бы не расстраивалась, но муж нас обеспечивает только самым необходимым. Я немножко хозяйствую, торчу в сети, занимаюсь хобби, в котором меня тоже впоследнее время преследуют неудачи, и вяло-вяло ищу работу, на которую меня стабильно не берут. И правильно, в общем-то, делают, у меня, наверно, на лице написано, что месяца через три они мне надоедят хуже горькой редьки и я под благовидным предлогом свалю.
Я почти всё время без сил. У врача я была. Врач выписала по полтаблетки тироксина до еды. Пью исправно. Однажды летом пропустила с утра таблетку, забыла просто и в результате весь день передвигалась ползком, пытаясь зарыдать, если на пути ползка оказывалось препятствие.
Что мне особенно неприятно, это возвращение суицидальных мыслей. У меня они лет с 14 обозначились, а где-то к 28-29 годам я перестала эти мысли думать, решила, что всё-таки буду жить. А теперь я снова подчас думаю, что ничего хорошего со мной уже не произойдёт, что для мужа я обуза и без меня будет лучше.
Перечитала всё написанное и вижу, что по сути это - нытьё. Жалобы. Да, мне хочется пожаловаться, чтобы послушали и как-то отреагировали не по злобному.