Разрыв симпатии (liking gap) – так называется этот психологический феномен.
Разговор с кем-то новым может быть пугающим, но такие разговоры «способны превратить незнакомцев в друзей, свидания с кофе в браки и собеседования в рабочие места», отмечают авторы новой статьи , опубликованной в журнале « Психологическая наука». Оказывается, это не так страшно, как мы думаем.
В пяти исследованиях исследователи выяснили, что незнакомцы думают друг о друге после чата, и они нашли убедительные доказательства того, что они называют «пробелом симпатий» - другие люди любят нас больше, чем мы думаем. Хотя в других областях жизни многие радужно воспринимают собственные таланты, на людях мы всегда подвергаемся оценке.
Для первого исследования Эрика Бутби из Корнелльского университета, США, и ее коллеги-исследователи просто собрали 34 учеников (беседа с экскурсоводом с вопросами о ледоколе) в течение пяти минут и попросили их заполнить анкету, в том числе то, что они думают о своем партнере и как, по их предположениям, партнёр оценивает их самих. Исследователи обнаружили, что участники очень занизили, насколько их партнер любит их. Анализ личных качеств опрашиваемого выявил один ключевой фактор: чем он застенчивее, тем больше разрыв в симпатиях (этот разрыв полностью исчезал только у тех, кто получил низкий балл за застенчивость).
Второе исследование, в новой группе из 84 студентов, изучало потенциальную роль негативных мыслей с учетом разрыва. Как отмечают исследователи, когда мы общаемся с кем-то, кого мы не слишком хорошо знаем, мы часто беспокоимся о том, не слишком ли мы болтливы, может быть, или скучны. И после этого многие люди склонны к самокритичности, сосредотачиваясь на том, что они сделали неправильно, и сурово оценивают себя - думая, что, возможно, они слишком много говорили о себе или что они рассказали плохой анекдот.
Участникам второго исследования было предложено в течение пяти минут поговорить со своим партнером о том, что они хотят. Когда они размышляли о разговоре позже, они сообщали, что, пока они разговаривали, их мысли о том, как другой человек их рассматривал, были более негативными, чем их обычные мысли . Это различие было связано с тем, насколько они были убеждены в том, что понравились.
Для третьего исследования психологи попросили пары незнакомцев (из широкой публики и студентов) говорить вместе столько, сколько они хотели, до 45 минут. Продолжался ли разговор 2 или 45 минут, разрыв симпатии остался. Это исследование также выявило «разрыв удовольствия»: независимо от продолжительности беседы участники недооценили, насколько беседа понравилась их партнеру.
Четвертое и пятое исследования проходило в реальных условиях: семинары для предпринимателей и представителей британской общественности по теме «как разговаривать с незнакомцами», а также в общежитии первокурсников в Йельском университете.
Данные семинара (в которых приняли участие 100 человек) показали, что участники, как правило, предсказывали, что их собеседник найдет их менее интересными, чем другого, - ошибочное мнение, которое усилилось после разговора. Очевидно, что разрыв в симпатиях может сохраняться в течение длительного времени. «Разговор, по-видимому, является областью, в которой люди демонстрируют нехарактерный пессимизм», -отмечают исследователи.
Это может быть явлением адаптации, потому что «работа над ошибками» может побудить нас выступить лучше в следующий раз. В действительности, незнакомцы судят нас совсем по другим критериям. Ведь они не имеют представления о нашем «идеальном» поведении и поэтому даже не подозревают, что мы делаем что-то не так. И у них, вероятно, не бывает завышенных ожиданий с самого начала. Тем не менее, совет «полезно поговорить с кем-то новым» часто воспринимается довольно мрачно.
Итак, в то время как ораторы думают, что они не смогли соответствовать своему идеалу, слушатели думают, что это могло быть намного хуже, и этот несовпадающий стандарт сравнения себя и других вполне может быть одной из причин того, что люди недооценивают, насколько их собеседники получают удовольствие от общения.
Анализ данных первого исследования также показывает, что, поскольку мы часто зацикливаемся на мыслях о нашей собственной работе и о том, что сказать дальше, мы не замечаем сигналов от другого человека, которые указывают на то, что им действительно нравится разговор.
Основной совет и вывод из этих пяти исследований? По словам исследователей: «другие любят нас больше, чем мы предполагаем».
----------------------------------------------------
Читайте ещё:
Правда ли, что одиночкам нравится одиночество?
Как выбирают с кем сесть рядом.
Задирай нос правильно!
Как отличить манипулятора от друга?
Ваш партнёр глупее, чем вы считаете.
Спасибо, что добрался до конца, объективный читатель! Подпишись на канал ИНТЕЛЛЕКТОR и почитывай всякую интересную всячину и дальше. И благодарю за лайк! Ваше мнение о прочитанном - в комментариях - мне очень важно.