"Меня никто не ценит, не любит, не понимает, не уважает. Они считают меня истеричкой, самодовольной, скандальной", - так решила я, проанализировав многие случаи, показывающие что-либо из упомянутого.
Я попыталась сама разобраться в себе. И главное, я понимала, что сама к этому всему привела, я принимала это. Но я хотела это все исправить, изменить отношение к себе и изменить себя.
Терпела я долго. Вот уже около года я не проявляла бурность своего характера - все таки понимание себя и своих слабых сторон, дали моей семье самые приятные 9 месяцев из 7 лет.
Но если я не проявляла свои эмоции - это не говорит о том, что их не было: я их прятала. От всех, от себя. Выплескивала на бумагу и благополучно считала, что больше ничему плохому не быть. Я не понимала главного: я не искала причину своих отрицательных эмоций и не искала корень проблем.
А корень разрастался - появлялись новые ростки, желающие ухода за ними. И я неосознанно подкармливала их своим поверхностным "избавлением" от чувств. И они росли, крепли, набирались сил.
Все это, долго бы ещё продолжалось, если бы я не захотела заметить то, что происходит вокруг меня. И "открыв" наконец-то глаза, я увидела, что меня обесценивают перед детьми, что со мной не считаются, со мной уже не советуются, многое от меня скрывают и в общем-то меня не любят.
Тогда я подумала:"А зачем я вообще живу с этим человеком? Мне без него и его семьи будет лучше. Мне просто не из-за кого будет думать, что я никчемная". Я пожирала себя чувством вины, я думала что мешаю своей семье, своему мужу, что я ничтожество. Я зло.
В памяти все чаще открывались случаи, в которых я замечала безразличие к себе. Вопросов возникало много, но я хотела решить их как минимум с мужем. А он особо не желал разговаривать со мной на тему непринятия меня. Он говорил, что я все это себе придумала, что я не замечаю его любви и т.д. Он уходил от разговора, а мои эмоции и чувства оставались нераскрытыми.
Я ПЛАКАЛА
Как только я садилась с блокнотом и ручкой, начинала доставать из себя вопросы: "Откуда это: недовольство собой, повинность, отождествление себя со злом? От кого?" - я плакала, потому что откликалось. Потому что приходили воспоминания из детства: меня ругают, значит я виновата; меня не понимают, значит я виновата; мама кричит на меня, значит я зло. Передо мной вставали все те картинки воспоминаний, где я была во всем виновата. И хоть бы одна картинка, когда меня пожалели. Меня, маленькую девочку, чистую, искреннюю, открытую к миру.
Вы часто слышали? - "до свадьбы заживёт", "ну и что, ну упала, пройдёт" или может когда вы получали травму, а вас за это ругали, было такое? Вот и у меня было, поэтому страшно даже было идти домой и просить помощи у самых близких. А ведь надо-то было всего лишь приласкать, пожалеть и сказать:" Всё хорошо, все мы падаем, все мы ошибаемся - это нормально. И я всегда буду рядом и поддержу тебя, всегда пойму и защищу, пожалею". Если бы меня научили этому, я бы это умела повторить. Но повторяю как раз то, чему меня учили...
С воспоминаниями на меня накатывали унижение, непонимание, нелюбовь, недоверие. Я представляла своих детей и случаи, когда я не давала им того, что им нужно было. А откуда дать? Я не знала, что моим детям надо что-то иное, совсем не то, что я могла дать. Ведь я следовала примеру своей матери.
Работа с воспоминаниями давала и результаты. Работая с вопросами о своём отношении к семье, детям - я снова плакала. Плакала от того, что видела себя в детстве, от того, что начала понимать, как чувствуют себя мои дети в той или иной ситуации. В ситуации, когда надо дать им веру, поддержку и т.д.
Сейчас уже не плачу - самое важное я проработала и поняла причины, а главное - поняла чувства своих детей, приняла свои чувства.
Мне очень сильно помог специалист по работе с чувствами. Правда она подоспела чуть позже того времени, когда я сама начала искать причины, поэтому, не зная основ, я сделала себе намного больнее. Она показывала мне, на какие вопросы, моменты надо обратить внимание. Она "доставала" из меня ещё не умершие "нервные окончания". Они были живы и это шанс к пробуждению, осмыслению и принятию каждого чувства отдельно. Мой спаситель верила в меня и поддерживала. Когда она говорила, что я чиста изначально - я плакала. Когда она говорила, что я не люблю себя, я это осознавала, анализируя свою жизнь и снова плакала. Моя душа откликалась на все, что показывала во мне специалист и это открыло новую дверь.
Я начала чувствовать, я начала различать, я начала понимать: гнев, любовь, страх, жизнь.
Я ОЖИЛА
Неделя терапии открыла мне многое: нелюбовь к себе, побег от любви других людей, нежелание принимать подарки, обвинение себя во всех ситуациях и многое другое.
___
Возможно у кого-то из вас также и я расскажу вам в следующий раз, к чему может привести скапливающийся гнев и невыражение, непринятие своих чувств, эмоций, и к чему это привело меня.