"Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там всё — ошибка." Томас Фуллер
Пришло время подытожить все выложенные тексты, по крайней мере, по той части истории, которую я уже написала. Это только начало - из 11 лет совместной жизни - с 2007 года, я дошла только до 2009.
За месяц в блоге уже появилось больше тысячи подписчиков, мне это удивительно, начинала писать просто для себя, для знакомых... Не ожидала такого отклика, я абсолютно не популярна в сетях, и вдруг - такой ажиотаж!
Многие пишут, что мои посты наталкивают на мысли о своём, о своих чувствах, что они нужны. Спасибо Вам за эти письма! И если эти истории помогут кому-то, это будет то, ради чего стоит продолжать, да и вообще - жить.
"Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?"
Ещё мне написали, что у меня много банов, я помню только штук пять, но по ощущениям я забанила бы намного больше.
Иногда мне вообще хочется всё поудалять и никогда не возвращаться, потому что больно. Очень больно. Как я ни стараюсь жить новой жизнью и идти на свет, тьма периодически настигает и накрывает. И делает уязвимой. И шепчет, нашёптывает, что я всё испортила, всё сломала, плохая, плохая... Если удаётся отделить себя от этого состояния, оно проходит за несколько дней. Если накладываются сверху дополнительные сложности - болею, дети болеют, денег не хватает - могу провалиться на недели. Вот сейчас, как раз, вылезаю из такого штопора очередного.
Много комментариев с вопросами, спасибо Вам за них, это даёт новые мысли. И с каждым я углубляюсь в те давние ситуации, рассматриваю их с других ракурсов. Нахожу воспоминания, переживаю и пересматриваю.
В этом посте я хочу ответить на многие ваши вопросы, и обозначить свою позицию и отношение к происходящему.
Семья моя начиналась криво, конечно, я не готова была к отношениям, к рождению детей. Да и откуда быть готовой, мне было 22, я жила с мамой, на себя самостоятельно зарабатывать не умела особо, жилья своего не имела, пыжилась, что я уже взрослая, а на деле - просто комок травм и ранений, которые не прожиты, не пролечены. Просто задвинуты.
Вот такой фундамент. Самооценка низкая, не смотря на то, что многие трудности я как-то преодолевала, это было не осознано, с наскока, может, просто удача. От матери не сепарировалась, хотя казалось, что давно. Она продолжала с меня тянуть кучу энергии, даже когда мы переехали в другой город.
Я пыталась наладить с ней отношения, спасти её из пьянства, показать, что я достойна её любви, показать, что она может любить, может любить хотя бы внучек, научить её радости. А она хотела пить и страдать. И чтобы кто-то решал все вопросы. Я пыталась залепить её бездонную дыру своей любовью, и всё время чувствовала эту пустоту. Думала, что мало стараюсь, что надо просто найти правильный подход. Руки опускались, но потом я накапливала ещё сил и опять билась об эту глухую стену.
Муж сразу давал понять, что он за человек, но я со своей дисфункцией, как раз считала это проявлением любви и заботы. Опять же, откуда взяться другим картинкам в голове, если такая модель с рождения была основной?
Все эти его запреты, - "для моей же пользы": "На каблуках ты как корова ходишь, тебе не идёт, это не твой стиль." "Друзья придурочные." "С твоей мамой тебе надо общаться поменьше, зачем ты так часто туда ходишь, возвращаешься не такой, НАХВАТАЛАСЬ." "Ты не поедешь со мной на строительный рынок, я сам выберу обои" (выбрал говно), "не кури, не сиди в компе, не ходи гулять ночью." И непрямые послания - плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка, некрасивая, тупая, работать не умеешь, никогда не заработаешь, кто ты без меня, я кормлю, я содержу, не трать деньги на себя, не думай о себе (думай обо мне!), сиди и не высовывайся, терпи, жди...
"Тебе вообще не надо много думать, для этого есть я". "Не переживай, ты не забеременеешь, я всё контролирую". Ой!
Есть такой термин - репродуктивное насилие. С первым ребёнком я была готова остаться одна, у меня были силы, была уверенность. Со вторым ребёнком - уже намного меньше. Третьим я забеременела, когда поняла, что надо разводится. Четвёртым - когда нашла себе работу и друзей и была уже готова остаться одна с тремя. Я сейчас уверена, что это было специально подстроено, чтобы сломить меня, нагнуть и продолжать использовать.
Я сама была инициатором того, что в семье всё общее. Мы же семья - всегда друг другу поможем. Общие деньги, когда зарабатывал только он, это было ещё понятно. Хотя с моей стороны вклад тоже был: квартиру снимали дёшево - по знакомству МОЕЙ мамы, в московскую квартиру его прописали, бабушка моя приходила мне помогать, на свадьбу купила нам холодильник, подкидывала денег, покупала продукты - нужды не было, но ей это было приятно. Но тратить эти "общие" деньги на себя я не имела права.
Потом, мы жили вообще у бабушки полгода - и меня это больше смущало, по-моему, чем мужа. Он себе позволял на неё орать, чо она не так к ребёнку относится - портит, типа. А я плохо защищала её, потому что это было не раз и не два, что он орал, это я сейчас вспоминаю и мне так горько, стыдно, плохо от этого...
Бабушка жестила, конечно, периодически, я и сама срывалась, когда она игрушки детские новые в мусоропровод выкидывала, когда в нашу постель лезла среди ночи, чтобы проверить"как укрыт ребенок", который спал между мной и мужем, но, блин, это мы у неё жили! И если я всё-таки её родная, то как этот хрен с горы мог вообще открывать свой поганый рот, и быть чем-то недовольным? Живя на её территории, пользуюсь тем, на что он не зарабатывал?
Он ушёл с работы, потому что я ему так сказала, якобы. Но мой посыл был не просто уйти, а найти что-то другое. А он не особо искал. Видимо решил, что я и работу ему новую тоже должна найти, раз я решила распоряжаться. Наши " мозговые штурмы" были сплошным моим монологом, он мог сказать только, что ему все мои предложения не нравятся, но искать что-то самостоятельно - это нет. В комп играть, потом курьерить за копейки - это предел.
Я сама утроилась на работу, когда второй дочке было 2-3 месяца. Работала вообще, как только появлялся на это шанс. Деньги за мою работу и за рождение детей - все пособия - тратились на быт, на еду. На всех, в общем. Мне ничего не принадлежало.
Когда мне досталась в наследство однокомнатная квартира от одной из бабушек - ремонт делали на деньги моей семьи. Потом мы её сдавали и муж не работал вообще больше года. Он уговорил меня её продать, под соусом, что я сама это придумала. Я была с третьим ребёнком грудным, соображала туго, пыталась протестовать, но не смогла. На деньги с проданной квартиры он купил себе машину, инструментов, квартиру своей маме (добавил миллион), и квартиру для нас всех. В подмосковье, на пятом этаже без лифта, 40 кв.м., окна на шумную улицу. Двушка. Без ремонта. На ремонт были потрачены деньги из материнского капитала. Причём большую часть ремонта я делала сама, с тремя детьми на руках.
Он пришёл ко мне - ни с чем. Ушёл - с долей в квартире в подмосковье, квартирой в Калининграде для его мамы, машиной, и кучей денег, которая досталась мне от моей мамы за мою долю в московской квартире. И он ничего из этого не заработал сам.
Дети ему не нужны, они были сделаны, чтобы я стала рабом и отдала всё сама. Весь этот брак был с самого начала хорошо просчитанной партией с зажравшейся москвичкой, где можно было весело тусить 10 лет почти не работая, а потом обобрать до нитки и уйти в закат, когда у меня не осталось ни родственников, ни квартир. И он до сих пор всем рассказывает, как его, несчастного, выгнали из семьи, как ему плохо и тяжело.
Деньги украденные - считает своей зарплатой, за то, что жил со мной. Отдавать ничего не собирается. Платит квартплату пока, на остальное даёт 28 тысяч в месяц. На четверых детей и меня. Я не скажу, сколько денег он забрал - боюсь тут многих просто порвёт, но этого хватило бы мне на переезд в новую квартиру побольше, на нормальное образование моим детям и мне, на машину. И ещё осталось бы на дачку, скорее всего.
Я благодарна судьбе, тем не менее, за моих прекрасных детей. Они будут лучше меня, и лучше его. И я положу на это все свои силы. И сама стану лучше, чтобы быть достойным примером.
Всё что я пишу, это уже история. И она уже произошла. Мне не нужны советы, как было надо и как не надо. Не нужна жалость ко мне, к моим детям - я сама несу за это ответственность. Я просто не могу не писать, потому что иначе самовозгорюсь от всего. Это единственное сейчас, что мне доступно. Единственный выход.
Спасибо, что читаете. Спасибо за поддержку добрым словом, комок в горле и слёзы подступают, когда читаю. Это так непривычно, - когда не ругают, не добивают. Спасибо за лайки и репосты, всё это очень важно! Спасибо этому пространству, что даёт мне немного моих собственных денег. И немного надежды, что я выберусь.