Сперва, конечно, хотели на МКС, но, увы, космонавты случайно нашли дырочку, через которую сущности планировали на станцию просочиться, и им пришлось воспользоваться запасным вариантом.
- А зачем мы всё время этого раввина приглашаем? - возмутился вдруг Магомет, - Пусть иудеи тоже какую-то мистическую сущность присылают, а не обычного человека.
Христос и Будда сделали вид, что не услышали бестактного замечания коллеги. А анонимный раввин достал из кармана варёное яйцо, парой движений протёр его о рукав своей хламиды и убрал обратно.
- Ну вот, он снова колдует чего-то... - проворчал Магомет, но уже не так напористо, как в первый раз. Это означало, что Святое Собрание начало приобретать вид и характер рабочей обстановки.
- Господа-господари, мне кажется, что, наконец, пришло время сообщить людям Истину, - торжественно продекламировал Будда.
- Количество страданий в мире растёт с увеличением населения, пора с этим покончить, - поддержал коллегу Христос.
Анонимный раввин снова достал варёное яйцо. Но на этот раз из другого кармана извлёк ещё и серебряную ложечку. И стал ей бить по белоснежной скорлупе, превращая её стерильную поверхность в энтропию стохастических трещин.
- Посмотрите на него, - Магомет почти вонзил свой перст в анонимного раввина, - снова всякими путанными аллегориями балует! Ты своё мнение прямо скажи, иудей!
- Я боюсь, что узнав истину, мир треснет, как скорлупа этого вкусного яйца, - смиренно заключил анонимный раввин, чем поверг Магомета в невиданное изумление. Ибо Магомет тоже считал, что человечество ещё не созрело для истины.
Христос и Будда, зафиксировав равный расклад сил в Святом Собрании, призвали к действию меч работы нижегородского слесаря Оккамова, который немедля рассёк Землю и Вселенную пополам.
- Хорошо-то как стало! - сказал Будда.
- Нормально, брателло, - ответил ему Христос.