«Мама, Макс говорит, что фигурки животных - это только его фигурки», - плачет мне моя дочь (3 года).
Ситуация известна всем родителям тысячу раз в день. Брат и сестра как кошка с собакой.
«Ты тоже хочешь поиграть с животными, а Макс не хочет давать тебе какие-либо фигурки», - говорю я. Она начинает плакать, соответствуя всей драматичности ситуации, бросается мне на шею. Я заглянула в комнату. У сына (7 лет) есть фигурки животных, и они, очевидно, нужны ему для скакой-то игры, которую он придумал.
Я: «Макс,Катя также хотела бы поиграть».
Макс «Но я взял их первыми».
Катя «Я тоже хочу с ними играть».
Я: «Вы не можете выяснить, чья игра важнее».
Макс: «Моя».
Катя: «Нет,моя».
Я: «Хммммм».
Катя пытается вытащить несколько животных из кучи. Макс защищает себя: «Если ты что-то заберешь у меня, я тебя побью».
Я: «Мне не нравится, Макс, когда ты угрожаешь Кате. Мы пытаемся добиться успеха, а угрозы ни к чему не приведу ». Я
продолжаю готовить и жду развития ситуации. Переговоры продолжаются среди детей. Через некоторое время Катя заходит на кухню и несет несколько зверей, с которыми можно играть. Проблема вроде бы решена.
Макс: «Мне все еще нужны эти фигурки».
Катя: «Я дам их тебе позже».
Макс: «Мне они нужны сейчас. Когда ты дашь их мне? »
Катя: « Когда я получу других, я верну тебе этих, хорошо? »
В течение двадцати секунд Катя готова возвратить их брату. Я больше не вмешиваюсь, это не нужно. Красиво сделали это без меня.
Что случилось?
В ситуации, когда один ребенок жалуется на поведение другого, эффективно не брать на себя проблему. Заверить ребенка в том, что вы слушаете его и видите, что у него есть проблема, - это правильный путь. Чтобы помочь детям осознать проблему и найти собственное решение, вы можете помочь им тем, что вы модератор. Если вы не давите ни на одного из них и дадите им достаточно времени, они станут более дружелюбными.
Что если он не одолжит ей игрушки?
Это может случиться. Я бы с уважением отнеслась к его решению и сосредоточила бы свое внимание на ребенке, у которого есть проблема (без игры в фигурки). Если есть ситуация, когда один брат долгое время игнорирует другого, задирает его и т. д., было бы целесообразно противостоять ему и затем активно слушать - чтобы понять, в чем его проблема, и почему поведение, которое считается неприемлемым, неоднократно происходит.
Что имеет решающее значение в ссорах братьев и сестер
- Поймите, что это проблема детей, а не ваша
- Активно слушайте / признавайте чувства обеих сторон
- Полагая, что дети могут решить проблему самостоятельно
- Не выдвигайте свое собственное решение (и ни в коем случае)
- Будьте модератором дискуссии
Как может выглядеть альтернативное решение такой ситуации?
«Фигурки обоим. Макс, дай сестре половину, или вы не играете на своем компьютере сегодня вечером. "
" Мне надоели ваши споры. Если вы не можете согласиться, я возьму эти фигурки.
- Итак, Катя, сыграй во что-нибудь другое. У тебя так много других игрушек. Я не понимаю, почему вы всегда хотите одно и то же ».
Что общего у всех этих решений?
Терминология Томаса Гордона называется коммуникационными блоками. Они не эффективны, потому что они не приводят к желаемому изменению и нарушают отношения между родителями и детьми.
Их особые недостатки в этой ситуации:
- Кто-то всегда будет чувствовать себя обиженным
- Вы должны придумать решение и заставить детей подчиниться им
- На самом деле, дети даже не осознают, что это их проблема, и не заинтересованы в поиске решений и применении их на практике.
- У детей нет возможности научиться решать конфликты, потому что они полагаются на то, что их должен решать взрослый.
Признаюсь, мне просто лень разрешать конфликты между братьями и сестрами. Играть в судью, изобретая и продвигая решения, угрожая (потому что, как еще вы хотите заставить кого-то действовать против своих интересов?). Хорошей новостью является то, что лень может стать отправной точкой для эффективного разрешения этих конфликтов.
Также для вас могут быть полезны следующие статьи:
5 глупых советов, которые могут уничтожить наших детей
Где родители ошибаются: как вести себя с непослушными детьми