Сейчас, уже сидя в спокойном сквере на Каменноостровской 40А мне легче рассуждать.
Прошло не мало лет, прежде чем изменения вступили в силу, чтобы я могла так легко о них вещать.
Хочу отметить, что эта история для тех, кто ищет с чего начать, находясь на внутреннем дне. И при этом ускориться, позволив себе расслабиться.
Здесь не будет призывов идти в спортзал, есть только сельдерей, и установок на то, чтобы завтра на весах весах уже было -2.
Это моя личная история, которая почти что исповедь, с помощью неё хочу донести: «Всё не так просто, но и не сложно, и, правда в том, что начинается всё с головы».
Да, именно так. С головы.
Сейчас, приглашая девушек в похудательные марафоны, объясняют, что будет ещё работа с психологом. Понимаете? Будет работа с головой. И об этом может сказать каждый, кто однажды был круглым, а в один прекрасный момент одумался.
Можно выбрать путь «Жесткая диета + тренажёрный зал». И да, результат не заставит себя ждать. Это хороший подход, ведь начиная меняться, любой человек ценит себя больше, любит больше. НО...
...для людей, которые зарылись в себе окончательно, нужен иной подход.
В моё совсем толстое время МНЕ никто не говорил, что сначала надо разобраться в себе с помощью специалиста. Ну, в смысле прямо взять и пойти на сеанс. Во мне продолжало вариться говнецо, прибавлялись килограммы нелюбви.
Смешно, наверное, сейчас кому-то подобное читать. Поверьте, я и тогда знала, что нужно разобраться с головой, но, оказывается, к этому не так просто придти.
Мои килограммушки милые и сейчас со мной, НО объем убавился, лицо перестало быть мило-пухлым. Процесс уже запущен... ЗАПУЩЕН ВПЕРЁД. То, что тело запущено я в курсе, это не означает что это навечно:)
Всё началось со случайной листовки в подъезде, на которой было напечатано, ризографией "Специалист психолог по вопросам..."
Помню, что держала в руках эту бумажку, смотрела на телефон, думала о цене вопроса и чувствовала "Да, я бы хотела поговорить с психологом". Эта мысль переросла в реальные действия спустя несколько лет. Вот так вот.
А пока, надо перенестись в школу. Надо вспомнить себя.
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ. Вес стремительно вырос в 5 классе
Мой защитный механизм от мира и родителей был "ПОЕСТЬ".
Не смешно и не глупо. Я была ребёнком, мне никто не говорил, что заедать - это не решение. Тем более, что никто не видел моих внутренних тревог и размышлений. Родители видели, что у меня хороший аппетит, и всё. Я думаю, что так оно и было. По прошествии лет, я созрела до многих выводов и винить свою маму даже ни в чём не подумаю. Отпустило у меня. Причём совсем недавно.
Я ела, ела... конечно я не весила 130 кг в четырнадцать лет, но была крупным ребенком. Мои погодки были обычные, в своём весе: кто совсем хрупкий от природы, а кто-то имел небольшой лишний вес, но всё как-то в рамках разумного.
А вот моё тело было плотным. Одежда красивая мне не светила. Неа, я одевалась во что смогу. Хотя, если бы мама поддержала и подсказала как следует, то можно было бы умело прикрыть недостатки, но она покупала одежду, которую можно назвать больше "маскировкой". Сама я не раскрывалась как девушка и не работала над своей женской частью, всё больше загоняясь.
Да и не было в моё время такого бума "ЛУК СТАЙЛ, YOUTUBE тебе в ФЭЙС, БЬЮТИБЛОГ тебе на ХРЕБЕТ". Ну, не знала я что делать с собой, своим телом, как принять себя, как утихомирить мамино давление! Не знала.
Забавно так продолжать писать эту историю, сидя в "Теремке". В самом эпицентре еды. И у меня ничего рядом нет. Ни тарелки с булками, ни чая, только ноутбук.
Отношения с мамой сыграли свою роль. НО ДЕЛО НЕ В НЕЙ
Могу описать свою семью так: у меня есть сёстры, мама, папа. Папа - человек дела, работать руками заложено в нём с малолетства. Мама живого ума женщина, и с самого начала своей жизни живёт не как все.
Она Человечек, которого судьба обделила общением с мамой, моей родной бабушкой. Это повлияло на многое, что она привнесла в нашу жизнь.
Встретились они. Оба из деревенек, не похожие на деревенских, особенные и сложные.
Им суждено было встретиться, у мамы появились мы.
Если вопросов к папе у меня не было, ведь он просто жил и продолжает жить следом за мамой, то к маме вопросы у меня были всегда: всё детство, подростковое время, университетское время. Ведь мама - это мама. Она носитель вечности, объятий, тепла, любви, спокойствия и так далее. Верно? Вы тоже так олицетворяете "Маму"?..
И только преодолев рубеж "25 лет", я как-то очнулась. Перестала задавать маме вопросы внутри себя. Даже не так, перестала требовать от неё того, что, как я думала, не дополучила и то, что просто было моим представлением об идеалах общения в семье.
Она всегда хотела что-то между "идеально и лучше", но стараться угодить, значит внутренне зажимать себя. Улавливаете? Вспоминаете себя?
Стараться быть лучше для кого-то, скрывая внутренние порывы - это ли не повод для социального одиночества в семье? Мне повезло, моё внутреннее одиночество сгладила мой вечный сосед по комнатной пыли - младшая сестра. Веселья было до слёз из глаз и в достатке всегда.
Почему выше так много написано, но не информативно? Зачем углубляться глубже, когда задан вектор рассказа "мама сделала меня такой, какая я есть". И это не критика. Это истина.
И Моя мама - мой герой. Только сейчас я могу это сказать спокойно, без обиды в глубине души.
Вырастить троих детей, начиная с грустных 90-х, не смотря на то, что её этому никто не учил... и плюс ко всему идти по жизни в одиночестве, непонятой, даже своими детьми. Да, это не совсем подвиг - не пытаться понять то, что тебя хотят понять (фразочка для раздумий). Но вспомните себя и вашу внутреннюю пустоту, куда вы не подпускаете других людей.
Кстати, отношения в разные периоды у нас были непростые, но сейчас со всей ответственностью я осознала тонкости нашего трудного общения, и теперь мне немного легче, и я просто люблю Своего Большого Маленького Человека - Маму. А принятие её, как человека с надломами, тараканами в голове, другими идеалами, стало одним из кодов к замку двери с названием "мир, где я больше не растекаюсь как огромный пельмень".
От мозга в клавиатуру, для Вас. Благодарю за прочтение.