Меня начинает раздражать и пугать мое странное состояние, постоянная грусть, пустота и тревога. Я давно уже не чувствую себя счастливым можно сказать месяцы или если уж подумать, то может быть и годы. Имею ввиду, я не хожу все время грустным, потерянным.
Совсем нет, с друзьями, родными, знакомыми я всегда могу повеселится, я не кричу на каждом шагу как же мне плохо, могу улыбаться и радоваться, но это чувство такое далекое, будто смотрю на себя со стороны, а внутри пустота.
Однако это не на постоянной основе, но в комнате полной людей я почти всегда чувствую себя лишней и чужой. Сколько себя помню я всегда чувствовал странную грусть и пустоту словно во мне по ошибке образовалась дыра в груди, но ее никто не замечает, вот я и думаю, что наверное мне все это кажется.
В последнее время мне хочется обратиться за помощью к психологу, в особо критических моментах, но затем наступает более менее хороший день и я думаю, что всё это нормально, наверное я просто сам выдумал все это.
Однако каждый день для меня это борьба, выход из дома борьба, стресс от общения с людьми, взглядами прохожих. Каждый день одно и то же, прихожу домой в убежище своё маленькое, и пока не пришел сосед оно полностью мое, и я заедаю быстрее свой стресс, огромным количеством ненужной дряни.
И на пару мгновений мне хорошо, стресс ушёл до следующего утра, оставив после себя чувство тяжести в желудке.
Затем я принимаю душ, кутаюсь в плед и погружаюсь в книгу чаще всего о психологии, и будто растворяюсь в той реальности.
Живу той прекрасной жизнью, в отличие от моей стагнации. Я не знаю как выйти из этого порочного круга, повторяющегося изо дня в день.
В будние дни живу на работе, на выходных - в книжных мирах
И сегодня ко мне пришла небольшая идея. Хочу провести эксперимент. Я придумал свою личную терапию. Ее концепция заключается в том, что я каждый день буду писать сюда, как прошёл мой день. Не важно будет это интересно кому-то или нет, даже если мне будет казаться, что это бессмысленно, я буду продолжать писать. Мне как-то нужно пытаться выбираться из силков темноты в которую я упал. Просто буду писать все, что чувствую, думаю, вижу, делал и буду делать дальше.
Рискну.
Не хочу больше ждать идеального слова для того чтобы что-то написать или идеального дня. Я не идеален, поэтому буду писать совсем неидеально, и буду искать путь к выходу из этой апатии, пустоты, потерянности, стагнации. Надо как-то вытаскивать себя из всей этой пучины.
Подписывайтесь на мой блог, ставьте лайки. До свидания!