Как мы смотрели первые "фильмы для взрослых" в социалистическом Белграде
(Немножко не по теме канала https://transgeorgia.ru/ – ну, ладно...)
Мне повезло. Я начал активно путешествовать, когда – прошу прощения за двойную тавтологию – активные путешествия в нашей стране как раз только начинались. Когда «выпускать» за границу, согласно новым директивам, стали больше и легче. По улицам земного шара потекли ручейки (пока ручейки!) «руссо туристо».
Какими забавными были эти ручейки! Трогательными, нерешительными, порой нелепыми – но по большей части искренними в своих нехитрых намерениях! Намерения, помимо «увидеть мир», и правда, были нехитрые и вполне объяснимые. Например: экономя на всём, приобрести за кордоном видеомагнитофон, а вернувшись, загнать его и тем самым окупить поездку. Или – вкусить во время поездки абсолютно запретный для советского человека плод: посмотреть порнофильм! Настоящий, со всеми делами… Посмотреть, но так, чтобы без последствий. Чтобы «турист в штатском» (к каждой группе был прикреплен такой товарищ) не узнал и не «стукнул». Чтобы по возвращении не вызвали в партком или комитет комсомола, чтобы не наложили вето на дальнейшие поездки.
…Конец 80-х. С киевского вокзала группа счастливчиков отправляется по маршруту Москва – Белград. В Югославию! Не в какую-нибудь Болгарию или Румынию, а именно в Югославию, считавшейся тогда «полукапиталистической страной», и поездку туда надо было заслужить, хорошо зарекомендовав себя в той же Болгарии или Румынии. Я себя нигде не зарекомендовывал, а просто накопил 550 рублей (немалые деньги по тем временам) и, включив некоторое нахальство и беспардонно использовав служебное положение, работу в известной газете, прорвался в эту группу.
Купе международного вагона было трехместное. Очень удобно для советской выездной идеологии: за пределами Родины позволялось гулять минимум «тройками», где один из гуляющих – непременно член КПСС, второй – хорошо бы хоть комсомолец, ну а третий… как сложится. Как в «Коньке-Горбунке»: «…Средний сын и так, и сяк, младший вовсе был дурак!».
Членом КПСС в нашем купе оказался Боря – рабочий с коломенского тепловозного завода. Беспартийным – Алексей, художник-вольнодумец из Зарайска. Я занимал среднюю позицию добросовестного комсомольца с либеральными взглядами. Боря забрался на третью, самую верхнюю полку, откупорил бутылочку, тяпнул, чем-то закусил, от души пукнул – и уснул. Следить за нами было некому!
…Белград поразил не столько архитектурными изысками, не рекой Сава, а прежде всего витринами бакалейных магазинов. Те, кому 30 лет назад было столько же, сколько мне, помнят: в советских продуктовых заказах весьма желанным ингредиентом были банки с югославской ветчиной. Вот этой самой ветчины на прилавках было навалом! Мы, грешным делом, даже потихоньку фотографировали прилавки…
Первый экскурсионный день близился к финалу. «Тройки», кстати, как-то сами собой рассыпались, и мы с художником Алексеем рассекали по Белграду сначала вдвоем, потом к нам присоединились еще два «некоммуниста» . Надо было что-то придумать на вечер. Это «что-то» одинаковым форматом крутилось во всех наших головах, но не особо озвучивалось. А теперь – час икс настал, отступать некуда.
- Пошли порнофильм смотреть! – скомандовал художник Алексей. Благо, рекламы этого добра по Белграду было предостаточно.
Мы почти покраснели – и согласились.
К кинотеатру шли уже в темноте. Это как-то успокаивало.
Обладая хорошей памятью, я помню название фильма: «Ученицы мадам Ольги». Видеоряд… ну, так себе по нынешним временам, незатейливая эротика, без изысков. Что, впрочем, внесло существенный вклад в повышение общего гормонального фона и формирование планов на следующий вечер в Белграде.
Плакаты с кинорекламой взялся изучать художник Алексей, недовольный увиденным накануне: «То же мне, порно!». Видимо, в его родном подмосковном Зарайске с этим делом в те годы было лучше.
К концу дня он собрал нашу группу начинающих эротоманов и объявил:
- Мы сегодня мимо гостиницы «Славия» проезжали. Высокая такая, как наш «Интурист». Напротив нее кинотеатр, и там крутой фильм вечером будет. Туда поедем.
Туда и поехали. Фильм и правда, обещал быть крутым. Название его переводят по-разному, но в большинстве случаев «Екатерина II и ее жеребцы». Это про нашу Екатерину Великую, склонную к известным утехам плотского характера.
На подходе к кинотеатру стало ясно: намечается тот еще цирк! С обеих сторон улицы, опасливо озираясь, в гробовом молчании, ко входу приближались группы наших соотечественников. Три человека, пять, семь… Видя около кассы себе подобных, вжимали головы в плечи. Опускали глаза в пол. В помещение кинотеатра заходили, как на товарищеский суд. Торопливо проскальзывали в зал: сидя – оно уже как-то не так боязно, уже не так тебя видно…
Зал оказался забит до упора. Примерно на три четверти – нашими: это было совершенно понятно по синхронному молчанию на русском языке!
Свет погас, и тут на экране началось… Во избежание удаления моего текста модератором яндекс-дзена, от подробностей воздержусь – а впрочем, чем сейчас удивишь почтеннейшую публику, когда всё это уже давно не запретный плод! А тогда – очень даже запретный, непривычно-необычный и, будем откровенны, весьма зажигающий.
Порнушка была замешана на исторических событиях, когда на Руси бушевало пугачевское восстание, а в Петербурге на эти народные удовольствия поначалу закрывали глаза и предавались своим удовольствиям в виде откровенного безбашенного блуда. Круче всех зажигала сама императрица Екатерина, не отставали фрейлины, гардемарины и прочие благородные бездельники и бездельницы.
…С каждым новым сюжетом, раскрывавшим истинные нравы царского двора, тишина в зале становилась всё громче. Да, именно так: всё громче и нервознее, потому как неосторожный вздох, вдох или выдох мог быть воспринят соседями-зрителями как пассивное участие в экранном действе. И, следовательно, его одобрение.
Действо дошло до наследника престола, будущего императора Павла I. Уж насколько правдив в этом смысле фильм, история умалчивает. Но на экране молодой Павшула от мамани не отставал! Водрузил на обеденный стол фрейлину. Не сильно одетую. Проще говоря, голую. Оглядел ее внимательно, снизу до верху. Нашел, что хотел. И в это самое, «что хотел»… вот охальник! – куриной ножкой! Вжик-вжик! Вжик-вжик! Фрейлина еще и не сообразить не успела, какую честь оказывает ей будущий помазанник, как в кинотеатре раздался первый за весь фильм, искренний и от души громкий женский возглас:
– Господи, да что ж он с ней делает!!
Если бы Павел мог услышать этот крик русской души, он наверняка прекратил бы начатое безобразие. Но кино, оно такое: что снято, то снято.
И мучиться бы сердобольной соотечественнице до конца сеанса, переживая за несчастную фрейлину, если б не уверенный мужской ответ из другого конца зала:
- Да ничего страшного, ножка-то прожаренная, чистая!
И тут зал рухнул. От хохота. Смеялись, нет, ржали – все! Этот синхронный хохот снял долгое напряжение, что царило до начала фильма и во время его. И уже пофиг было, что там, на экране…
Как быстро меняется мировоззрение и психология! Фильм кончился, зажегся свет, но уже никто не прятал взгляд и не изучал узоры на паркетном полу. Шумно выходили из зала, продолжая хохотать над импровизированной дискуссией по поводу текущего состояния фрейлины и обсуждая варианты ее дальнейшей судьбы. А кто-то, явно проголодавшийся, мечтательно произнес:
- Сейчас бы куриную ножку…
Нам будет приятно, если Вы подпишетесь на наш канал. Взамен – любопытное чтиво, иногда с авантюрным уклоном, иногда отчасти с фривольным + много актуальной информации про путешествия (в нашем background'е без малого 80 стран), про необычные, а порой и пикантные случаи в поездках. И, конечно же, скидки на эти самые поездки. Заходите!
