Для начала, давайте разберемся, что же это за понятие такое "френдзона" и почему наши родители дружили, а мы используем слово, напрямую переводимое как "зона дружбы" в негативном аспекте.
Под словом "дружба" в том смысле, в котором мы привыкли его понимать в детстве, конечно же, скрываются близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. И вот на этом месте назревает еще один вопрос: а возможна ли дружба между полами? Возможна ли вообще дружба при наличии полового влечения к "другу"? Каждый может мысленно ответить на него, согласно своему мнению и опыту, важно другое - если один человек имеет физическое влечение к другому человеку (я даже намеренно не говорю о мужчинах и женщинах, так как в гомосексуальных отношениях также возможен подобный сценарий), а его объект вожделения не отвечает взаимностью, то о какой дружбе может идти речь?
Казалось бы, так, но ведь характеры разные, и тот, второй, вполне может быть заинтересован в общении с первым по разным причинам, та же общность интересов. Но есть и более "токсичный" фактор: вы являетесь эмоциональным ресурсом для такого человека, льстите его самолюбию, подпитываете его "эго", ведь он может управлять вами, как марионеткой. Не всегда это делается осознанно. Иногда человек может думать, что ему и правда с вами интересно и комфортно, и если бы вы выглядели как-то иначе, были старше, моложе, умели играть на баяне, что-то могло бы получиться, но... не тянет. В таком случае вы ловите каждое небрежно брошенное слово и в тайне тешите себя надеждой, что вам нужно лишь немного поправить форму губ или бровей, покрасить волосы (ведь ему нравятся блондинки, брюнетки, а может, рыжие?), убрать пару морщин и научиться играть на баяне, и он захочет перевести ваши дружеские отношения в нечто большее. Но этого не происходит. Пока вы красили волосы в рыжий цвет, он познакомился в баре с шикарной блондинкой и рассказал вам о том, какую страстную ночь они провели вдвоем. Ну а что же вы хотели? Ведь друзья всегда делятся секретами и эмоциями. И если вы и правда относитесь к этому человеку только как к другу, то вы должны бы порадоваться за него. А если вам стало мучительно больно, то это не дружба, это "френдзона". Всё приведенное выше работает в равной степени как для девушек, так и для парней.
По сути, ваш друг-мужчина или подруга-женщина являются и вашим эмоциональным ресурсом. Вы выстраиваете с ними "виртуальные отношения", которые происходят в вашем подсознании. Даже если вы отдаете себе отчет в том, что у вас никогда не будет любовных отношений, и давно с этим смирились, вашей подкорке это не объяснишь. Половой инстинкт никто не отменял. Именно поэтому относительно комфортно вам будет с этим человеком только в тот период, пока он будет оставаться свободным от каких-либо еще отношений. Узнавая же о его симпатии к другому человеку или о случайном сексе, вы каждый раз будете страдать, потому что подсознательно переживаете измену.
"Одиночество - это когда у каждого близкого человека есть кто-то ближе, чем ты", и именно так это работает. Вы заменили себе всех одним человеком, он для вас - самый близкий на данном этапе жизни, вы же для него - лишь удобный человек, чувствуете разницу? Вы - эмоциональный ресурс этого человека, необходимый для уверенности в себе, но в его жизни есть другие люди. И оба эти процесса - что у вас, что у него, могут проходить на бессознательном уровне.
Я даже принципиально не говорю о ситуациях, когда кто-то намеренно использует кого-то в самых корыстных целях, играя на желании быть вместе. Речь идет о вполне порядочных партнерах по "френдзоне".
Обычно, даже если в таких отношениях случается незапланированный секс (например, он был пьян или она только что осталась одна после очередного расставания и пришла поплакаться в жилетку своему "другу"), продолжения у него не происходит. Оба партера потом предпочитают не говорить об этом. Всё потому, что изначально не было взаимности. Один хотел отношений, второй держал его на расстоянии. Если у вашего "друга" не возникло к вам полового влечения в первые же встречи, то уже через месяц общения ждать его не приходится, так как это именно тот период, когда страсть начинает идти на спад. Но узнав вас как человека, он не отказался от общения с вами, ведь оно приносит позитивный эмоциональный ресурс.
Чем же опасна "френдзона" и где искать выход из таких отношений? Опасна она, конечно, только для того, кто больше отдает, чем берет. Выстроив некие отношения на уровне подсознания, вы закрыли сердце для других потенциальных партнеров, это работает на уровне рефлекса собаки Павлова: есть "мясо"(отношения в вашей голове), есть подкрепление (постоянное общение), а то, что вас бьют током вы уже не замечаете. Вы привыкли к такому своему положению и не пытаетесь освободиться, не смотря на то, что вас никто не держит.
Большинство людей, находясь в этой ситуации, очень логично и рационально может объяснить себе: "Я не дурак, я понимаю, что мы только дружим, мне приятно, что она/он мне доверяет и ценит меня как друга, а что касается отношений с другими, я ничего не пропущу, мне просто действительно никто сейчас не нравится". Это очень типичный самообман. Потому и не нравятся - никто не сравнится с вашим "другом" просто потому, что они другие . Не плохие, не хорошие, а именно другие.
"Я всматривалась в лица, но ни у кого не было таких блестящих глаз и таких черных волос..." (женский роман)
Как бы горько ни звучало, но до тех пор, пока вы не разорвете эту цепочку дружеских встреч или хотя бы бесконечный поток общения (например, в соцсетях, они тоже считаются!), вы не сможете увидеть кого-то другого, посмотреть свежим взглядом на людей, которые могли бы стать для вас больше, чем такими вот "токсичными" друзьями. Общение - это и есть то самое подкрепление, которое не дает вам освободиться для чего-то нового, более радостного и полноценного. В конечном счете, решать вам. Но понимание того, что с вами происходит - всегда ключ к началу перемен.