Иногда Кирилл жалел, что не курил. И что не писал стихи, даже плохие. Как иначе выразить свою печаль Кир пока не догадывался. Посудите сами: ему нужно обзвонить все отели и клубы диких туристов и предложить приобрести многоразовый самоочищающийся экопипифакс, сиречь туалетную бумагу. Необходимая вещь, между прочим, в любом походе! Одного рулона может хватить на полгода бережного использования. Да, дороговато. Зато экологично!
Увы, супер-новинка оказалась не нужна даже туристам, которые забредали в самые дикие леса без биотуалетов и баз рекреации.
Увы, чтобы курить нужно было платить зверские сборы. За самодымщиками бдила экополиция.
Увы, творческих сил Кирилла хватало только на то, чтобы периодически менять местами слова в ежедневном отчёте о проделанной работе.
Усугублялись терзания Кирилла необходимостью постоянно слушать щебет секретаря Аллочки-блондинки, которая не замолкала ни на минуту. Аллочка искала новых поставщиков, узнавала о новинках рынка, которые могли бы заинтересовать начальство (именно ей Кир был обязан необходимостью впаривать многоразовый пипифакс!), и обсуждала с подружкой очередного своего "пузика".
Экстерьер последнего кавалера подвергал Аллочку в экстаз:
- Ты знаешь, сколько он весит? 120 кило! - Ликовала блондинка. - Он сказал, у него личный врач есть!
Кирилл впечатлился вместе с собеседницей Аллочки. Столько весить может только очень богатый человек. Который каждый день ест блюда, приготовленные личным поваром из продуктов, выращенных фермерами, а не созданных в лабораториях пищевой промышленности из питательных волокон, целлюлозы и ароматизаторов. Конечно, сделанную таким образом картошку от натуральной не отличить. Но и растолстеть с неё не получится: состав идеально сбалансирован. За этим бдят экополиция и Минздрав.
120 килограммов... Наверное, новый аллочкин "пузик" ел не только выращенные овощи и фрукты, но и натуральное мясо. А это уже запредельное богатство, потому что за каждую пущенную на колбасу корову "зелёные" требовали заплатить как за автомобиль с бензиновым двигателем.
И личный врач!
Где только Аллочка таких находит? Кирилл бы тоже не отказался от красивой и щедрой "пузаночки". Говорят, полные женщины добрые.
У самого Кирилла внешность соответствовала занимаемой им должности продажника небольшой компании. Он весил 65 килограммов и утешал себя тем, что обладает тонкой душевной организацией, хоть и не умеет писать даже плохие стихи.
- Пузик пригласил меня на дачу. Да, у него есть дача за городом! Мы будем жарить шашлыки! - взахлёб делилась своим счастьем Аллочка. - Шашлыки! Да, я тоже не знала, что это, мне пузик рассказал. Это мясо на углях! Представляешь, какой он богатый? У него есть личная дача и он может разводить на участке огонь. В экополиции всё схвачено!
Стерва, подумал Кирилл. Поэтому и режимом конфиденциальности при разговоре не пользуется. Чтобы все слышали, как ей повезло, и завидовали.
Мысленно пожелав Аллочке и её пузику подавиться рулоном многоразово использованного экопипифакса, Кирилл продолжил безнадёжный обзвон потенциальных клиентов. Это была бесконечная пятница.
В понедельник утром сонный Кирилл не сразу осознал, что тишину офиса не нарушает привычный Аллочкин щебет. Блондинка-секретарь молча заполняла документы на компьютере. Выглядела она подавленной.
Неужели шашлыки не понравились? Мясо на углях не оправдало ожиданий? У дачи оказалось меньше этажей, чем мечталось Аллочке? Но не спрашивать же напрямую. Хоть и не пользуется блондинка режимом конфиденциальности, признаться что подслушивал всё равно неудобно. Оставалось только ждать. В полдень обычно звонила лучшая аллочкина подружка.
Вызов раздался ровно в двенадцать часов. Аллочка приняла звонок и сразу же заплакала. Из динамика до Кирилла доносилось нечленораздельное взволнованное верещание подружки.
- Он мерзавец, - неожиданно спокойно сказала Аллочка. Музыкально всхлипнула, - Ты не представляешь, какой он мерзавец!
Очередная порция верещаний.
- Да! - Воскликнула Аллочка. - Да! У него есть дача! Завалившийся сарай рядом с мусоросортировочным комплексом! Участок вообще никому не нужен, его прапрабабушка ещё в позапрошлом веке от государства получила. Конечно, он может разводить там огонь! Про эту дыру не то что экополиция, сам чёрт не знает! Да, он подготовил мясо для шашлыка! Свежайшее мясо прямо с пищевого завода! Да! Он весит 120 кило, потому что у него генетическая болезнь. Поэтому ему приходится состоять на учёте у врача! Да! Он не солгал ни единым словом. Я его ненавижу!
Вопросительное верещание.
- Откуда я знала, что он мошенник?! Что ему лишь бы поиздеваться над наивными девушками? Мы встретились на выставке, - тут Аллочка назвала фамилию модного художника, на показ работ которого было не пробиться. - Ну ладно, я в этой галерее клинером подрабатываю. Но этот нищеброд как туда попал? Привык пользоваться внешностью, мерзавец!
Аллочка ещё долго клеймила подлость поддельного "пузика". А Кирилл внутренне восхитился. Вот это блондинка! Не постеснялась устроиться уборщицей в место с наибольшей концентрацией богатеев на квадратный метр. Потом Кир представил, как Аллочка в вечернем платье лихо надраивает полы клин-комбайном, и развеселился.
И простил Аллочке проклятый пипифакс. Продаст как-нибудь. Всё-таки у человека в очередной раз разбилась хрустальная мечта.
Рассказ содержит личное мнение автора и не направлен на оскорбление чьих-либо чувств.
Данный текст является авторской фантазией на тему жизни в XXII веке.
Все события и персонажи вымышлены.