Скоро читатели забудут, что четверг у меня когда-то был днём нытья, а понедельник — днём всеобщего позитива.
Буду ныть, ибо ничего другого писать не могу, а когда могу, толку от этого маловато будет.
Я — та самая счастливая женщина, которая не занята круглосуточно тоддлером, ибо ей очень много помогают. Это, прям, воплотившаяся мечта немалого количества матерей — бабушки, которые посвящает твоему ребёнку времени больше, чем ты сама. И? И ничего. И я, всё равно, не успеваю ничего полезного. Вообще. Потому что что? Потому что с 12 до 17, в среднем, я с этим самым тоддлером, который активен, как стая диких обезьян. Соответственно, утром, отправив младшую дщерь в сад, я успеваю минимально убраться по верхам, приготовить что-то на ужин и иногда даже вымыть посуду. Иногда зайти в магазин, потому что еда и всё остальное заканчивается быстрее, чем я это приношу. Времени на то, чтобы что-то написать за деньги или на Дзен остаётся час или два.
В шесть забрать дочь из сада. Потеплело, поэтому, нужно, хотя бы, час погулять. В саду гуляют не каждый день, а вечером не гуляют почти никогда. По дороге домой заскочить в магазин, если этот пункт выпал утром.
Дома я во сколько? Дома я в лучшем случае в девятом часу. Если это вторник, когда у нас логопед, или пятница, когда у нас занятия в художественной студии, то сильно позже. Если это пятница, то утренних свободных часов у меня нет. Мы выходим с утра с мелкой к логопеду, потом до вечера я с младшими, а вечером занятия. Суббота и воскресенье традиционно детские дни. Причём, поскольку я с неугомонным младшим, старшие разводят беспорядок, ибо предоставлены сами себе. Нет, совместить я их на продолжительное время не могу, поскольку Вика требует меня немногим меньше, чем её брат, а у старшей подростковая самостоятельность и ей не до нас, в принципе (и я её понимаю).
Ложусь спать я не раньше полуночи. Казалось бы, у меня есть ежедневные три часа вечером. Но нет же. Вечером либо приготовить обед на завтра и вымыть посуду (обычно оставшуюся с утра), либо хоть где-то заняться уборкой не по верхам. Час на занятия с младшей по по заданиям от логопеда или по подготовке к школе. Хотя бы, двадцать минут выделить на то, чтобы просто пообщаться со старшей. В целом, остаются два часа, да. Это, вроде как, немало, да? Но в эти два часа я уже не могу ничего. Даже в телефон тупить не могу, хотя это не дело. На дела (под которыми подразумевается работа, на самом деле) меня уже не хватает.
То есть я всё время чем-то занята. Но по факту толку от этих занятий ровно ноль. Можно говорить себе, что все так живут, что бывает и хуже. Но меня больше всего ввергает в уныние не то, что всё плохо, а бесполезность моего существования. То есть я просто проживаю каждый день ровно один этот день. Если бы это был цейтнот с какой-то целью или видимым результатом. А так? Тупо выживаемость. И что-то без видимых перспектив даже. Все перспективы пока в обратном направлении — больше времени на детей, ещё больше.
В целом, при хорошем раскладе можно даже спрогнозировать выход из этого всего. Лет через пять. Даже не при хорошем, а при более-менее неплохом.
А теперь к интересному. Если расклад будет лучше, чем просто хороший (в конце концов такое тоже бывало), чего мне не будет хватать для полного счастья? Или кого? Год назад я стучала по дереву при одной мысли. А на днях мы общались с подругой. И она говорит: «Летт через пять родишь ещё одного». «Я похожа на клиническую идиотку? Я зря пишу о тёмной стороне материнства и ною? Я не готова рожать ещё детей». «Значит, не рожать, но, помнится, ты говорила, что после сорока точно никаких детей. А тебе тридцать шесть только будет», — ответила подруга. И сейчас это всё абсурдным кажется. Но что, если я успею дойти до отметки «всё хорошо, а иногда и чуточку лучше» раньше, чем наступит тот самый возраст? Стоит продолжать вести канал уже ради того, чтобы напомнили. Ну, или сама вспомнила бы.
Дзен. Волшебный и непонятный. Соотношение дочитываний к показам не меняется, точнее растёт, медленно, но неуклонно. Карма и прочие внутренние показатели растут. CTR у статей растёт. Но? Но количество показов падает, количество просмотров рекламных блоков падает, количество дене с рекламы тоже падает. Уловить при этом логику невозможно. Есть человек, которому я пишу иногда тексты для его двух каналов, только на раскрутку которых уходит у него больше, чем у меня приходит. Аналогичное падение показов и доходов. Оля сегодня тоже ныла на аналогичную тему. Есть ещё люди, которые говорят о том же. То есть проблема не в качестве контента. И не в количестве. Хотя, если писать то, что вызовет агрессивные баталии поод текстом, эффект будет.
Всё, что дешевле 100 рублей в час, я не считаю верным писать. Потому как за час я могу написать тот же текст с гарантированной оплатой за те же 100 рублей. Или даже проще. Пройтись пешком до магазина, где экономия на всём, что традиционно покупается в шаговой доступности, будет даже больше, чем те 100 рублей, которые может быть принесёт Дзен. В последние две недели примерно столько денег приносят два канала. И я не готова писать за такие деньги что-то, кроме дневника, который для себя. (Дневник, кстати, занимает тоже в общей сложности не меньше, чем полчаса на самый короткий обзор дня. Для сравнения: средний текст на тёмной стороне отнимает не менее двух часов, если это просто мысли вслух). В итоге снова та самая история, когда и оставлять невыгодно, и бросить жалко.
Перейдём к альтернативам. А альтернатив нет. Потому как нет предсказуемого графика и нет у меня гарантий, что я сделаю что-то глобальное к конкретному сроку или (тем более) буду писать, например, регулярно и долго. Поэтому что? Поэтому мой потолок — те самые сто рублей за статейку для скромного сайтика. И это ещё неплохо. Но это примерно час времени. И в переводе на часы это мало. Впрочем, и ладно бы, но вспоминаем, сколько у меня часов в день? В лучшем случае четыре. И да, потолок, он говорит о том, что в среднем цифры ниже. Чтобы расценки были выше, нужно либо больше времени, либо волшебство. Но больше всего разочаровывает не это, а поиск тех, кто готов платить. При этом иногда желающие возникают сами. Даже с приличными ТЗ. И? И им нужен исполнитель, который просидит над их заданием не менее, чем трое суток часов по восемь-двенадцать. Аж тысячи за три. Можно пожертвовать сном. Но тогда я довольно скоро либо кого-нибудь убью, либо вернусь к своим таблеткам, которые вместе с оплатой услуг врача, который их выписывает, обойдутся дороже.
Самое главное, что в офлайне альтернатив тоже нет. Потому что что? Потому что у меня время свободное в наличии только до 11-12 и после 18, кроме пятницы и выходных. А ещё потому, что с мелкой сейчас надо проходить всех врачей, а потом решать со школой. А потом ещё в августе группа в саду закрывается, то есть месяц сидеть дома. А потом ещё в сентябре неизвестность. То есть я не просто работник, у которого нет времени на нормальный график. Я ещё и работник ненадолго. Я б такого не взяла. Это мы ещё не учитываем, что в мае две недели тоддлер будет со мной.
Плавно переходим от работы к деньгам. На мелкого выплаты закончились. На Дзене упали. Это (при прогнозе, что Дзен не будет дальше идти вниз) минус девять тысяч из бюджета. Остаются поступления на старших. Ну, если сильно округлить в большую сторону, то это примерно пятнадцать тысяч. Из них логопед для мелкой — пять. Его не убрать никак. Бассейн для неё же — две. Это тоже не убрать, потому как при всей своей энергичности дева растёт не вверх, а совершенно в других направлениях. Старшая дева с поступлений на неё имеет карманные деньги. С них же ей идёт одежда-обувь, лагерь будет на лето (надеюсь, что плюсом к льготной путёвке, но не факт). Дзен приносил примерно шесть тысяч. Теперь, похоже, что три. Это оба канала. Плюсом к нему 200-300 рублей в день. Иногда разовые какие-то заказы. Если считать с поправкой на падение на каналах, то выходит тысяч двенадцать в месяц. Это мало. Это очень мало. Правда, стоит к ним приплюсовать 2500 каких-то выплат на детей (в общей сложности). И к ним же можно отнести субсидию по коммуналке, которая покрывает примерно половину, что неплохо. Предвосхищаю вопрос о том, на что жили до этого. Буквально в конце марта закрыла последний вклад из накопленного ранее. И да, был небольшой период, когда Димона в моей жизни было меньше, а денег больше. И не забываем про минус девять, указанные в начале.
Из обязательных трат, кроме указанного: коммуналка — 5000 в месяц (часть возвращается), телефоны и интернет — 1500, садик и школа — 3600, подгузники мелкому — 2000, еда для Димона — 4000. Это минимум из обязательного. На деле ещё одежда-обувь, еда, какие-то мероприятия для детей. Если Димону не дадут сад, а Вика пойдёт на домашнее обучение, даже в теории не представляю, что дальше.
Пожалуй, хватит про деньги.
Погода. Номинально у нас все +15. И да, на солнышке в перерывах между порывами ветра даже и жарко. В тени и с ветром нужны перчатки и шапка. Вечером холодно даже в шапке. А ещё эта погода меняется с такой частотой, что суставы мои не хотят это терпеть.
Порядок. Заколебало уже его отсутствие. Не грязь, а именно вещи, которые не на своих местах. Не на местах они потому как места меньше, чем вещей. Были у меня большие надежды на то, что когда Вика перестанет носить то, что осталось от сестры, пространства прибавится. Но нет. Просто до этого всё было забито совсем под завязку, а теперь просто забито. Я так ждала, когда завершится период хранения одежды, из которой вырастает старшая. Он завершился. И тут большое разочарование. Однажды через 18 годиков (плюс-минус несколько) я буду жить без детей, у меня будет пространство и порядок. Или внуки и хаос. Или я не доживу. Надеюсь, Дзен к тому времени не умрёт (что маловероятно) и я смогу перечитать это и сверить с реальностью. Если доживу, ага.
Отсюда плавно перемещаемся к теме расширения пространства. Как это пространство показывать потенциальным покупателям, если то тут, то там что-то валяется? И как, вообще, этим всем заниматься с бюджетом, которого хватает на минимум? Вопросы риторические. Это я ещё молчу о том, что для того, чтобы выписать любого маленького человека, а потом прописать куда-то надо что? Надо согласие второго родителя, с коим общаться у меня нет желания.
Нытьё невозможно закончить. Можно только остановить. Что я и сделаю. Через пару-тройку недель продолжу. Или повторюсь.
