За свои 25 лет работы терапевтом я работала с многочисленными парами, сталкивающимися с широким спектром проблем. И несмотря на разнообразие между ними по возрасту, профессии или происхождению, я поражена сходством в моделях и ловушках, в которые попадают пары. Когда два человека заходят в мой кабинет и начинают обсуждать свои отношения и первое, что я им говорю, это сосредоточиться на расширении своих прав и возможностей.
Единственный человек, которого вы можете изменить - это вы . Если обе стороны примут это, то в отношениях возможны реальные изменения. Имея это в виду, я предлагаю вам шесть рекомендаций того, как можно наладить между вами отношения:
1. Разоружиться в одностороннем порядке. Как люди, мы полны несовершенств. Все мы были повреждены и травмированы уникальными способами, которые влияют на то, как мы связаны в наших межличностных отношениях. В наших партнерах легко выявить нежелательные черты. По иронии судьбы, чем дольше мы вместе и чем ближе мы к кому-то, тем больше мы, как правило, получаем друг от друга негатива. Когда пара проходит терапию, они часто высказывают жалобы на своих партнеров. Трудности и динамика стали настолько сложными, что трудно разобрать многие "преступления", в которых они обвиняли друг друга. Скорее всего, в большинстве случаев обе стороны правы, и обе неправы. Таким образом, мой первый совет для пар прост, бросьте его. Остановите игру и начните брать на себя ответственность за свои собственные действия. Чтобы решить реальные проблемы, полезно отказаться от отношений, которые вы давно строите, решить свою часть проблемы и начать с чистого листа. Когда вы уязвимы, вы с большей вероятностью достигнете желаемого.
2. Наблюдайте прежде чем реагировать. Естественно, отпущение прошлых обид и недомолвок не помешает вам попасть в беду в будущем. Когда возникает конфликт, важно не всегда реагировать автоматически.Один мой коллега сказал что, негативные мысли идут как поезд, но мы можем выбирать, будем ли мы ехать дальше или нет. Потратьте некоторое время, чтобы отойти и сосредоточиться на чем-то на некоторое время, кроме конфликта . Если остановить себя от реактивной реакции, то это не позволит аргументу перерасти во что-то более серьезное.
Когда вы успокоитесь, вы должны бездействовать и наблюдать, что происходит. Время конфликта может быть опасным для отношений, но успокаивая себя, вы находитесь в стабильном, более рациональном состоянии и можете проверить, посмотреть и оценить происходящее. Вы можете понять, что вы проецируете негативные мысли, или предполагаете, что ваш партнер критичен к вам, или намеренно вредит вам. Супружеская пара, с которой я работала, передала разговор, в котором произошло такое. Муж описал, как, готовясь к вечернему выходу в ресторан, его жена зашла к нему и спросила, не хочет ли он одеть серые штаны. Он это воспринял как оскорбление и намек, на то что он был неправильно одет. Она, однако, просто задавалась вопросом, не хочет ли он, чтобы он надел серые штаны и только. Прежде чем этот простой вопрос мог быть решен, он обвинял ее в том, что она критична и контролирует его, а она защищала себя и объявляла его чрезмерно реактивным и инфантильным. В эти моменты напряженности мы должны сделать перерыв и задуматься. Не кормите свои негативные чувства. Вместо этого отойдите в сторону и спросите себя, на что вас действительно беспокоит и почему.
3. Определите закономерности. Недавно ко мне в кабинет пришел мужчина, с претензией, что его девушка критиковала и много требовала от него. Когда я спросила, что она сказала, он ответил: “Каждый раз, когда я хочу встречаться с парнями с работы, она сходит с ума. Мы просто пьем пиво и общаемся. Она практически хочет установить комендантский час. Я говорю ей, что мы не ищем девушек! У нее нет причин не доверять мне!” Когда мы чувствуем себя подавленными нашими эмоциями, важно спросить, что это вызвало? Часто, когда пары начинают ссориться, в основе этого лежит чувство обиды или покинутости. Сценарии, которые пробуждают старые чувства, особенно связанные с привязанностью, могут заставить нас чувствовать себя неуверенными, невидимыми, небезопасными или намеренно обиженными. Если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, то во взрослом возрасте гораздо чаще воспринимаем тех, кто нам близок, как отвергающих. Если в юности мы чувствовали себя вторгшимися в чужую жизнь, то, возможно, подвергались большему риску из-за того, что чувствовали себя защищенными или сопротивлялись открытости. В ваших нынешних отношениях ваш партнер не обязательно намеренно причиняет вам боль, но, скорее, непреднамеренно запускает первичную реакцию. Замечая причины того, что вызывает у вас возбуждение (беспокойство или ярость), вы лучше узнаете себя и сможете справиться с этими эмоциями более здоровым способом.
4. Посмотри на свое прошлое. Отметив закономерности в своих реакциях, вы можете начать собирать воедино то, что вам знакомо из прошлого. Вы можете спросить, проецируете ли вы или воспроизводите какую-то динамику, знакомую вам с детства в ваших текущих отношениях. Это может показаться неочевидным, но, присмотревшись внимательнее, вы можете установить связь между динамикой ваших отношений и вами или ранним возрастом вашего партнера. Культура семьи, в которой вы выросли, повлияет на вас как на взрослого. Что ценили или презирали в вашей семье?
Женщина, которую я видела на терапии в течение многих лет, заметила, что она чувствует себя в ловушке каждый раз, когда ее отношения становятся более серьезными. Как только она делала символически серьезный шаг к сближению с мужчиной, знакомила его со своей семьей или переезжала к нему, она начинала замечать в нем недостатки, которые толкали ее все дальше и дальше за дверь. Когда я предложила ей описать чувства, которые она испытывала к своему партнеру, она начала со слов: “Ты всегда в моем пространстве. Ты не можешь оставить меня в покое на пять минут? По мере того, как она исследовала свои чувства дальше, она начала кричать: “как я могу доверять тебе? Я не могу доверять никому в этом мире. Все мужчины одинаковы. Ты просто уйдешь, как все они. Внезапно, переполненная эмоциями, она поняла, что говорит о своем отце, который уехал, когда она была маленькой. Она даже использовала выражения, которые слышала от матери в детстве. Важно учитывать, что то, на что вы реагируете сейчас, может вызвать эмоции из вашего прошлого. Когда мы реагируем, основываясь на старом опыте, мы часто видим настоящий мир через искаженную линзу. Например, один человек, с которым я разговаривала, сказал, что может видеть свою “неодобрительную мать” в своей жене через “просто взгляд". Отстранение от разрушительных влияний прошлого - это, по сути, единственный способ полностью быть самим собой в ваших отношениях.
5. Имейте сострадание. Устанавливая связи со своим прошлым, вы начнете давать более грамотную оценку к своей "борьбе" в отношениях. Вы можете распространить этот способ на своего партнера, видя, как он может реагировать на болезненные переживания из своего прошлого. Вы можете не чувствовать, что вас отвергают, когда вы идете на свидание, или что вы злитесь, делая ревнивые комментарии, но ваш партнер может воспринимать вещи по-другому. Попытайтесь понять свое состояние и состояние своего партнера и принять эмпатическую перспективу к тому, что вы воспринимали. Как только вы выслушаете его версию истории, "воспроизведите" то, что он вам сообщил, чтобы показать, что вы понимаете, что он чувствует, и посмотреть, правильно ли вы это поняли. Тогда вы поймете, не только почему вы были задеты, но и что беспокоило вашего партнера. Тогда у вас будет больше сострадания и к себе, и к партнеру.
6. Говорите о том, что вы чувствуете. После того, как вы оба успокоитесь, вы можете объяснить, как вы себя чувствуете, не возлагая на кого-либо вину или не представляя себя жертвой. Когда вы общаетесь, важно учесть тот факт, что у каждого из вас думает по своему. Делая это, вы узнаете своего партнера на более глубоком уровне, который, в конечном счете, сблизит вас. Если вы и ваш партнер открыты друг для друга и сострадательны к вашей индивидуальной борьбе за отношения, вы можете помочь друг другу преодолеть препятствия и стать людьми, которыми вы оба хотите быть в ваших отношениях.
Конечно, никто не идеален и каждая пара состоит из двух отдельных, несовершенных людей, поэтому, когда мы что-то ломаем мы можем это потом отремонтировать. Вместо того, чтобы позволить отношениям разрушаться, мы можем понять, что пошло не так и предотвратить разрушительные действия. Когда мы предпринимаем эти шаги, чтобы прервать вредоносное поведение в наших отношениях и определить причины разрушений из нашего прошлого, мы начинаем себя познавать, при этом это может быть болезненным, но и очень полезным. Раны, которые были нанесены нам в прошлом, могут навредить нам и нашим близким в настоящем. Это непрерывное занятие саморефлексией, может помочь нам раскрыть себя, познать и полюбить кого-то таким какой он есть.