Дело было в 2000 году. Как-то возвращался я от тетки домой на поезде. Ехать от Петрозаводска пять часов. Это совсем немного. Но…
Когда заскочив за две минуты до отправления в вагон, я огляделся, то понял, что поездка спокойной не будет. В вагоне ехали новобранцы. Молодые парни в гражданке. Повсюду стоял непередаваемый запах перегара.
Как оказалось, основным источником этого запаха был сопровождающий новобранцев прапорщик Воронов – так он представился. Молодой парень 24 лет от роду. Мне кстати тогда только-только 22 исполнилось, и я уже как 2 года топтал гражданскую землю.
В моем купе оказалось сразу трое новобранцев ехавших в Мурманск. С ребятами я быстро познакомился. Оказалось земляки из Карелии. Тут и бутылка водки, прикупленная в Петрозаводске, оказалась кстати.
К Медгоре мы подъезжали практически друзьями. Вот тут-то и нарисовался славный прапорщик Воронов. Голубоглазый и пьяный. Он был пьян, красноморд и расхристан.
- Бухаете! – проревел он. – Да, я, вашу мать….
Дальнейший смысл фразы утонул в витиеватых зигзагах трехэтажного мата. Материться прапорщик умел. Видимо этому их учат на каких-то специальных курсах. Весь смысл его посыла сводился к обещанию нежных эротических утех на плацу, и требованию выдать водку добровольно.
Я немало охренел от такой наглости. Послал прапорщика на три буквы и убрал оставшиеся полбутылки в сумку. Не забывайте, он мой ровесник практически, хоть и прапорщик.
И тут у товарища прапорщика фляга окончательно свистнула. Рванув на себе тельняшку, он ринулся в бой. Мы сцепились. Прапор продолжал орать и материться, угрожая мне всеми формами уставных и неуставных сексуальных отношений.
Благо почти сразу подоспела транспортная полиция и нас растащили по углам. И слава богу, я не был пьян, мы с ребятами только и успели, что по две стопки накатить.
Прапор, тяжело дыша, поведал транспортной полиции, что везет молодых бойцов в славный город Мурманск, чтобы выковать из них свирепых морских волков способных наводить ужас на врагов одним только видом. А они неблагодарные водку пьют, а один из них еще и в драку лезет на старшего товарища.
Только в тот момент до меня стало доходить, что прапор с пьяных глаз принял меня за одного из своих бойцов. Я признаться очень охренел от такого заявления. Защита самых северных рубежей родины в мои планы не входила.
Заикаясь от волнения, я изложил все эти доводы полицейским. Благо, ехавшие со мной новобранцы тире собутыльники, подтвердили, что ждут меня не сапоги кирзовые, а тапочки и мамин борщ.
Выслушав мою историю, прапорщик сказал:
- А ну погодь, нах, - икнул и пошел в конец вагона считать бойцов.
Сообразив, что нужно как можно быстрее предъявить документы, дабы не пройти ускоренную комиссию в армию, я достал из сумки паспорт и предъявил полицейским.
Пока стражи порядка изучали документы, вернулся прапор:
- Тридцать, тридцать один, тридцать два, тридцать три, - произнес он, ткнув в меня пальцем. – Че вы мне чешите, мои это боец, у меня все на месте.
Благо полицейские к тому времени разобрались в ситуации, и высказали прапорщику все, что о нем думают, а также пообещали сообщить в часть о его поведении, если он не успокоится.
Воронов понял, что дело пахнет керосином, резко присмирел, протрезвел и до самой моей станции в наше купе больше не заглядывал. А недостающего бойца он нашел в вагоне-ресторане, где тот, втихаря от товарищей, пил пиво. И уж на нем прапор оторвался по полной.
Как говорится: В армии быть — бобру служить!
Понравилась история, поддержи молодой канал, подпишись, поставь лайк!
Другие истории: Дорогому человеку
Всем БОБРА!