Разговаривают две блондинки: — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. — Может бензин кончился? — Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по-твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
Встречаются две подруги: — Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку. — А зачем? — Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос. — Странно… — Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!
Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули что ли?
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
— Ты покрасилась или подстриглась? — Помылась.
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: — Права? Блондинка отвечает: — Ну, конечно — я права!
Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет: — Как мне попасть на другую сторону? Другая: — Ты и так на другой стороне…
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включала и он мне руку током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду?..
Если содержание было для вас интересным - ставьте "лайк" (хотя я бы сама с удовольствием "лайкала" тем, кто меня читает) делитесь ею с друзьями в соцсетях.
И подписывайтесь на канал "Убиться веником" чтобы получать свежие интересные и позитивные материалы каждый день прямо в свою ленту.