Когда тебе около 30-ти, волей неволей начинаешь задумываться: «Кто ты в этом мире, чего ты хочешь на самом деле?». Многие этим вопросом начинают обременять себя еще раньше. Так было со мной. Эти раздумья загоняют в депрессию, ты путаешься в собственных мыслях, как в паутине какого-нибудь австралийского насекомого. И, единственный вариант выпутаться наконец из нее - забыть и забить на свои переживания. Снова ходить в университет, на работу, возвращаться домой, гулять с друзьями и ни о чем высоком больше не думать, так как приходит понимание того, что ты в этом мире обычный человек и тебе суждено прожить самую обычную жизнь. Обычная жизнь - это хорошо! Она наполнена уютом, семейными ценностями, друзьями, профессиональными и не очень достижениями. Но настает момент, когда ты снова останавливаешься и задаешься тем же самым дурацким вопросом, от которого недавно ушел.
Первый мой кризис случился в 22 года. Я проработала три с половиной года в большой корпорации и параллельно училась. Мне пришла в голову мысль, что я не человек системы, что нужно бороться. Офисная жизнь не для меня и точка. Увольнение, рюкзак с вещами, путешествие впереди. Я ничуть не пожалела об этом выборе, ведь мне посчастливилось посетить Португалию, Испанию, США, Барбадос и Бразилию! Дааа, в такие моменты ты думаешь, что вот оно, то, для чего ты пришел в этот мир. Ты - путешественник, цыган, бродяга. Но, рано или поздно, путешествие подходит к концу, визы истекают и ты, как одинокий волк, возвращаешься на родину, в свою среду, в стаю. Система победила - сидя за двумя мониторами, попивая кофеек, я что-то делаю. Что-то, о чем в старости вряд ли вспомню, да я уже и сейчас-то не помню, что делала несколько лет назад.
В 25 лет мне в руки вручили книжку Мэг Джей «Важные годы». Там говорилось про тот самый период в жизни - от 20 до 30.
Молодые люди это время попросту прожигают - гуляют, не создают свою семью, не занимаются любимым делом, а лишь путешествуют и наслаждаются благами этого мира. Зачастую такую жизнь спонсируют родители и только к тридцати мы устраиваемся на нормальную работу. Разумеется, под российские реалии книга не заточена на все сто процентов. Мне пришлось устроиться на серьезную работу в 18 лет и довольно рано понять каково это - обеспечивать себя самостоятельно. Не скажу, что это была работа моей мечты, но ведь мне за нее платили неплохие деньги! Тем более, в IT сфере можно неплохо развиваться, браться за новые задачи, ведь эта область необъятна. Такое ощущение, что IT-сектор - это самостоятельный организм, который развивается и эволюционирует.
Прочитав книгу Мэг, я решила, что живу совсем не так, как надо - семьей я не обзавелась, работа мне не приносит того самого удовольствия про которое говорят во всех этих умных околопсихологических книжках, да и на развлечения я трачу слишком много сил и времени. Я снова бросила работу и уехала в путешествие с мыслью, что где-то там я увижу что-то, что меня зацепит, вдохновит и не отпустит. Пожалела ли я? Да нет, ведь не каждому посчастливиться снова совершить путешествие, длиною в целую жизнь, длиною в сагу - США, Австралия, Новая Зеландия, Сингапур, Гонг Конг, Вьетнам, Тайланд, Индонезия. Но и это путешествие подошло к концу, кошелек опустел, а стресс, связанный с финансовыми трудностями начал душить меня, как голодный питон. В короткие сроки я снова обзавелась работой, IT-сектор меня поглотил вновь. Иногда, открыв по пути на работу свой инстаграмм, я завидовала той девчонке, которая была в моем же профиле - веселая путешественница, она знает как жить, она знает чего хочет, она авантюристка и все у нее круто. А потом я поднимала свой взгляд, смотрела на свое отражение в темном окне вагона и понимала, что не все так здорово, как на страницах инстаграмма. Почему же мы не выкладываем угрюмые физиономии, которые отражаются в стеклах метро? Отекшие веки от недосыпа, прыщи на лице от стресса, уставший вид. Почему мы стараемся быть идеальными? Потому, что мы боимся выделиться, нам нужно быть как все.
И вот, спустя год, тот же самый вопрос подкрался из-за угла. Но теперь у меня есть изменение в жизни - я обручена. Самое милое кольцо, с самым прекрасным камнем, блестит и красуется на моем пальце.
В последние несколько месяцев довольно много сил и энергии мне пришлось вложить в самые романтичные и теплые отношения в моей жизни. Вот оно - счастье. Ты влюблен, ты любим, мир преобразился, тебе хочется поскорее убежать с работы для того, чтобы увидеть родную душу. Но, даже несмотря на все эти изменения, ты задаешь себе снова этот вопрос - почему ты в этом мире? Забавно, что когда у тебя в голове назревает какая-то буря, вселенная начинает тебе подкидывать подсказки, загадки, записки. Две мои подруги, которыми я обзавелась на первом месте работы - самая моя большая награда того периода. Ни зарплата, которую я получала, ни навыки, а люди. Так вот, мои подруги начали развивать тему про цель существования. Посоветовали на эту тему несколько книг:
1. Кафе на краю земли (Джон П.Стрелеки)
2. Сказать жизни ДА! (Виктор Франкл)
3. Мечтать не вредно (Барбара Шер)
С обеда я вернулась не с пакетом провизии, а с книгами. Осталось дождаться вечера и заняться ими с жадностью. Сюрпризом стало другое - подкаст!
Ведь он случился даже раньше книг. Несколько недель назад я открыла для себя сундук со знаниями - подкасты! Теперь, вместо музыки, я слушала великолепные истории Ксении Шульц и Кирилла Скобелева, точнее их гостей. И вот, в тот самый день, вышел новый выпуск у Ксении. Гостьей была Стелла Васильева, которая уволилась с работы и уехала жить на Бали. Великолепный выпуск, призывающий подумать над собственными желаниями. Призывающий обратить внимание на свои денежные траты и понять, что мы тратим куда больше на вещи, которые нам навязывает общество. Новая сумка или гаджет принесут три минуты радости. И на самом деле, мы можем тратить меньше, а получать больше. Воодушевленная этим подкастом, я прибежала домой и занялась жадным пожиранием первой, самой маленькой, книжки «Кафе на краю земли». Проглотила я ее за вечер. Автор книги предлагает подумать над тремя вопросами:
1. Почему вы здесь?
2. Боитесь ли вы смерти?
3. Удовлетворены ли вы?
Боязнь смерти объясняется тем, что мы боимся умереть, не сделав каких-то заветных вещей и поступков. И черт возьми, ведь если ты делаешь то, что запланировал сделать до последнего дня своего, то сам факт смерти уже не такой обидный. Ты сидишь в офисе, думая, что через 10 лет покоришь Мачту Пикчу и тут тебя хватает сердечный удар или же ты покоряешь Мачту Пикчу и в процессе хайка тебя настиг все тот же удар. Ну да, разница есть. Уж лучше второе. Вопрос удовлетворенности не так сильно меня тронул, наверное, потому что ответ ясен - он короткий и не подлежащий каким-то сомнениям. А вот вопрос про то, почему я здесь - противоположная история. Он закрался ко мне в голову и начал открывать самые потаенные ящички не только моего мозга, но и моей души. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Как я представляю свою пенсию? Нууу, допустим, я старушка, копающаяся в своем розарии. Я срезаю несколько кустовых роз и иду на веранду своего дома, к мужу-старичку. В полдень к нам приедут дети и внуки и будет большой семейный обед. Мы убираем свои палки для скандинавской ходьбы на верхнюю полку, чтобы внучок ее не уволок во двор и начинаем заниматься обедом. Мы говорим о книгах и о предстоящих выставках, быть может лекциях. «Так-так-так» - вернулась я в реальное время. То есть, у меня есть муж-старичок. Я вкладываю себя в уют и отношения. Это хорошая ценность. Семья - то зерно жизни, которое нас стимулирует жить. Да, тут я согласна. Не стоит быть волком-одиночкой, стоит побороться за счастье в паре, стоит быть «мы», а не «я». Едем дальше - скандинавская ходьба. Ммммда, тоже знак хороший. Спорт, питание - это наш стиль жизни. Очень важно быть в гармонии с собой - чистые мысли, вкусная еда, сбалансированные физические нагрузки. Здесь мне стало стыдно - старушка из моего будущего уже успела пройти утром по тропинке в лесу, а я ленивая задница не появлялась в зале уже месяц, но есть и хорошие новости - питание приведено за последние пару недель в более или менее нормальный вид. И что же я делаю в старости? Кроме ковыряния в саду и приготовления печенья? Нууу, думаю, что я пишу и пишу. Пишу картины и пишу статьи?
С шести лет мне посчастливилось ходить в художественную школу. По началу, это было увлекательно и весело, но под конец обучения, мне все насточертело и больше кисти я в руки не брала.
Бывали моменты, я рисовала нечто, это нечто не оправдывало моих надежд, я выкидывала полотно или прятала его куда-то очень далеко на чердак. Писала ли я рассказы? Мда, бывало несколько раз. Каждый раз мне говорили, что получилось весьма годно. Но ведь, моими читателями была мама и пара-тройка подруг. Разве они могут дать объективную оценку? Пожалуй, с написанием статей или книг у меня есть еще один блок - по русскому в школе у меня была стабильная четверка, которая, честно признаться, была скорее тройкой. Да и книжки мне давались с трудом. «Ты плохо пишешь сочинения, ты ничего не читаешь, мир гуманитарных наук не для тебя» - слышала я все юношество и отрочество. И вот сейчас, я задалась вопросом - ведь есть же редакторы! Ну да, возможно я пишу с ошибками, пропускаю запятые и тире в нужных местах, но ведь у меня есть для этого мира интересные истории и ценная информация. Истории, которые могут вдохновить людей! Разве какие-то запятые должны стать помехой? Да, я определенно могла бы писать картины и рассказы. Всю свою жизнь я очень болезненно относилась к падениям, я возвращалась на исходную точку и начинала все сначала. Я ненавидела себя за то, что я такая неумеха. А может быть все-таки умеха? Возможно мне нужны были эти падения? Возможно я должна усвоить какой-то урок?
Ведь та милая старушка из моих представлений не может ограничивается скандинавской ходьбой, розами в палисаднике и приготовлением обедов со своим старичком. Не может! Здесь должно быть что-то еще, но вот что?