Как бы то ни было, но Главный жребийщик, приступил наконец-то к своим прямым обязанностям, а именно, начал, не глядя, но поочередно направо-налево, швырять в сэров рыцарей жребием (весом под пять фунтов), формируя, таким образом, пары. Под конец процесса выяснилось, что трое соискателей главного приза в турнире, по причине вынесения из седла жребием и выпадания в беспамятство, принять участия в потехе не смогут. Так что одному сэру, которому пары не досталось, сказочно повезло и он вышел в следующий круг, можно сказать, нахаляву.
Не успела первая пара занять исходные позиции, мужская часть публики - опустошить по второму кувшину, а женская – вооружиться новой партией цветов и платков, как из леса раздался дикий вопль, который с невероятной скоростью приближался к месту турнира. Через пару минут на поляну вывалился, орущий не переставая, посланный в трактир за опохмелкой в драном камзоле, но без заветных кувшинчиков (слуги приуныли).
- Др…, др…! - попытался выдавить запыхавшийся посланный.
- Драка! – радостно заорали сэры рыцари и дружной толпой с воплем: «Городские наших бьют!» - поскакали заступаться за бедолагу, справедливо полагая, что уж простолюдинов-то они разогнать сумеют, прослыв заодно защитниками сирых, убогих, слабых и слабоумных. Так, чисто для поднятия рейтинга в глазах женского поголовья публики…
- Не…, дракон! – наконец отдышавшись, смог вымолвить посланник.
Аккурат в этот момент из чащи, отплевываясь шишками, выскочил дракон: голов – три штуки (огнемечущих, а не просто так), глаз – шесть штук (один с фонарем), пасти – три штуки (как ворота), зубов – чуть по более, чем дофига (кто знал точно – тот уже ничего не скажет, ибо съели), лап – четыре штуки, хвост – один штук (нервно машущий туды-сюды), рост – во! - выше сосен. В общем, не дракон, а орел!
Отплевавшись, орел (он же дракон) пыхнул огоньком в посланного, добавив тому децибелов, и, затормозив, восторженно принялся подсчитывать несущихся ему навстречу сэров рыцарей, прикидывая на ходу, кого употребить первым как свежачок, а кого – чуток погодя, но как консервы. И даже принялся стучать по земле хвостом, приготовившись глушить рыцарей, благодаря инерции железа, на них и коней навешанного, неумолимо приближающихся. А средняя голова (как самая умная) просто легла на землю, раскрыла пасть и стала ждать, когда еда прибудет в пункт назначения сама.
Консервы… тьфу ты… сэры рыцари, узрев перед собой не какой-нибудь сброд, а ого-го какого дракона, попытались изменить траекторию своего движения, дабы не быть сожранными в качестве первого блюда. Что характерно, многим лошадям это удалось, чего нельзя сказать про седоков, продолживших поступательное движение по воздуху. Больше всех из таких бедолаг повезло некоему сэру Каю де Дзынкхенду, который смог изловчиться и зацепился-таки за землю копьем (а не тем, чем вы подумали), приложившись о землю головой (что было не страшно, хотя и больно), но зато полностью затормозить и даже припуститься в обратную сторону.
К слову, особо употребившая мужская часть публики, не разобравшись, что к чему и почем, даже попыталась ставить ставки и на пару дракон-рыцари! Однако быстренько выяснилось, что букмекеры, до того толпами сновавшие промеж зрителей, вдруг куда-то (вместе с уже собранными деньгами, что характерно) испарились. Женская же часть публики в массе своей грациозно (или у кого как получилось) сверзилась без чувств, а меньшая, наиболее стойкая, принялась оглашать окрестности диким визгом и призывами к рыцарям все бросить, взять и спасти их, а потом (не до, как решили некоторые, а именно потом), мол, они на все согласны!
В общем, грохот, гвалт, визг и прочие сопутствующие ситуации звуки висели над поляной столь плотно, что казалось, будто воздух конкретно загустел. Блин! Хорошо выразился!
Но, как это всегда бывает в сказках, рыцарских романах и прочей душещипательной литературе, помощь пришла! В роли рояля в кустах, а заодно и кавалерии из-за гор, выступил тот самый здоровенный кот, не пожелавший быть трубой, но отметившийся на физиономии Главного трубача. Дракон, видимо сдуру, а может просто не заметив, наступил своей передней правой лапой животине (до того мирно дрыхнувшей в кустах, несмотря на шум) на хвост. Котяра, понятное дело, взвыл, сделал такой прыжок с места вверх, от которого все будущие прыгуны в высоту (даже чемпионы Европ, миров и прочих игр) плюнули бы и ушли в дворники, и вцепился дракону в нос той самой головы, которая и так уже имела фонарь под глазом! Вторая голова, узрев подлое нападение, попыталась хама перекусить, но наглый котяра и тут успел отстегнуться, в результате чего вторая голова со всей своей дури щелкнула челюстями по уже пострадавшему носу первой. Трижды обиженная голова (фонарь, нос и еще раз нос) в долгу не осталась и вцепилась во вторую. Третья (самая умная) попыталась дерущихся разнять, напомнив, что у них сейчас ланч и нефиг отвлекаться, но обе-две дерущихся на предупреждение не обратили внимание, а просто вцепились в щеки третьей! А тут еще, до кучи, вмешался хвост, который принялся хаотично (согласно приказам от всех трех голов одновременно), но прицельно и чувствительно наносить удары куда попадет! В общем, через минуту, вместо орла-дракона вся честная публика лицезрела некий хитрый клубок, который катался по поляне, ломал сосны как спички, изрыгал клубы дыма пополам со струями огня, а для полного впечатления еще и отборную матершину, причем в три голоса сразу! Еще через пару минут взору обалдевших зрителей предстала сюр-картина, а именно: заглотнувшая хвост по самые эти самые первая голова и зажевавшая третью голову – вторая. Сэрам рыцарям осталось только отдышаться, найти брошенное… э-э-э… аккуратно сложенное где попало оружие и хором добить чудовище. Что они, постоянно подбадривая друг друга, и сделали. После чего дружненько принялись отпиливать всякие части дракона в качестве вещественного доказательства своего геройства (типа - это я самолично чудовище завалил) для женской части зрителей (той, которая благополучно провалялась в отключке во время экшена). Та же часть, которая раздавала щедрые обещания, в настоящий момент раздумывала, а не слишком ли она (часть) погорячилась, да еще и при мужьях. Мужья же, правда, были больше заняты поисками букмекеров, так быстренько испарившихся, и получением выигрышей, справедливо рассудив, что объяснять легкомысленным половинам, как они не правы, гораздо интереснее с полным кошельком.
В общем, турнир удался, хотя и не так, как планировалось. Кота-спасителя изловили и, несмотря на его возражения, наградили, повесив на шею здоровенный орден, отчего животина могла какое-то время (пока не скинула железяку) ходить исключительно пятой точкой кверху. Сэры рыцари уболтали-таки короля, гаранта и прочая…, в срочной необходимости поправить здоровье после стресса, каковое действие и затянулось на ближайшую неделю. Зрители, справедливо рассудив, что подобное не каждый раз случается, к сэрам рыцарям присоединились (и мужская и женская части).
В результате потомкам досталась бы версия (устная), что во время Содома с Гоморрой, устроенного королем, на веселящихся напала стая драконов, которую развратники быстренько пустили в дело, после чего перепились, передрались (включая всю стаю драконов, сэров рыцарей с оруженосцами и слугами, а также и зрителей) и, вообще, вели себя, как порядочные люди! Однако, к счастью, подвернулся под горячую руку пирующим некто Кретьен де Труа, на свою беду трезвый, да еще и грамотный, которого изловили и, надавав тумаков, заставили записать все, как было.