Я отношусь к тем психотерапевтам, которые считают стыд одной из самых разрушающих отрицательных эмоций. Эмоция стыда является социальной, Стыд не относится к изначальным, истинным чувствам, с которыми мы родились. Эмоция стыда – внушенная нам извне, навязанная и очень часто мешающая жить в согласии с собой и миром, принимать правильные решения. Чем чаще нас стыдили за что-то в детстве, тем чаще мы сами занимаемся тем же самым. Причем за какие поступки, образ жизни, ценности мы стыдим окружающих, за то же самое мы стыдим и себя. Так же и наоборот, если мы себе что-то не позволяем согласно нашим жизненным правилам, то не можем позволить, чтоб тоже самое разрешали себе другие. Только у людей с определенным типом акцентуации (заострением черт характера) есть незыблемая уверенность по типу «мне можно, а им – нельзя!». Я считаю эмоцию стыда «тяжелой», потому что она действительно создает душевную тяжесть, не дает относится к жизни легко, спокойно и радостно. Чтобы упредить возможные замечания, сразу поясню, что речь здесь идет совсем не о пропаганде легкомысленного отношения и безответственности, а о чувстве удовлетворенности своей жизнью, наполненности ее смыслом, а не стыдом. Меня саму всегда поражало одно - как можно было настолько извратить мышление и внутреннюю сущность честного человека в детстве, чтоб, впоследствии, страдая от поступков подлецов, дураков и трусов, он начинал обвинять во всем только себя, будучи твердо уверенным, что это именно с ним что-то не так. Что это он сам является настолько «плохим и никчемным», что достоин лишь такого, несправедливого обращения, ведь с ним неоднократно так поступали совершенно разные люди. Этот порядочный человек реально испытывает сильнейший стыд как за то, что это неприятное событие вообще произошло, так и за то, что подобным несправедливым образом поступили именно с ним, а не с кем-то другим. Он искренне считает себя ущербным и достойным насмешек. Такие люди позволяют надругаться над собой безнаказанно. Они чаще всего имеют мало понятия как о жизненных, так и о юридических законах, но в них живет и пытается прорваться умение видеть истинную неподкупную справедливость. Лишь применять меры этой справедливости правильным, социально приемлимым образом, не только для бичевания себя самого, но и для разъяснения окружающим их никто так и не научил. Как не научил и тому, что всегда и в любых обстоятельствах необходимо знать, на что они имеют право и что им по этим правам положено, ведь обычно знают они только свои обязанности. Им очень часто бывает стыдно за поступки других – своих родных и знакомых, но, парадокс состоит в том, что в душе своей они прощают своим близким людям практически все и могут найти оправдание любому подлому поступку, даже предательству. Почему-то их воспитали так и внушили то, что очень многие из окружающих их людей, а уж тем более те, кто им особенно дорог обладают таким драгоценным правом, как право на ошибку. Право на начинание чего-то нового, которое может пойти не так, неверным и неправильным путем, может закончиться неудачей, последующим осознаванием своих глупых промахов, может подвергнуться всеобщему осуждению и осмеянию. Но это право дается нам при рождении, только пользуются им по-разному, порой до неузнаваемости извращая и оправдывая им свое любое злонамеренное действие. Дурно пахнущие действия своих близких наши герои великодушно оправдывают наличием у этих близких права на ошибку, не понимая того, это право не может постоянно даваться людям бесчестным, иначе будет нарушен некий Баланс и последует расплата. Еще один парадокс, что самим себе они в праве на ошибку отказывают, считая, что именно они этого права лишены, так как «очень много грешили в прошлом». Они верят или хотят верить, что их близкие люди поступили так некрасиво скорее всего вынужденно и им, близким, самим крайне неудобно и неловко в такой ситуации, зачем же усугублять, устраивать разбирательства и давить на больные места. Но благородство везде ценится редко, напротив, вызывает у обманщиков неуважение и желание обмануть еще раз, чаще всего неосознанно. Вместо того, чтоб отстаивать свои права, люди с обостренным чувством стыда хотят забиться в глубокую и темную нору, чтоб не вызывать своим видом неприятные чувства у тех, кто с ними же поступил несправедливо. Они считают себя виноватыми во всех неприятностях, причем даже в тех, которые произошли по воле непредвиденных обстоятельств. В своих собственных глазах они никогда не достойны лучшего, чем то, что имеют. Все их чувства часто затмевает стыд. Еще раз повторюсь, что себе права на ошибку они не дают, поэтому и просят Всевышнего, чтоб тот не отнял хотя бы то, что у них есть. Причем эти люди часто талантливы и одарены, но осознают это крайне редко, лишь в случае, когда значимые для них авторитетные люди одобрят созданное ими и скажут пару хороших слов. Людей с повышенным чувством стыда очень легко смутить, запутать, запугать, увести в сторону, обмануть. У них, несомненно, низкая, в лучшем случае нестабильная самооценка. Они постоянно сравнивают себя с другими и практически всегда не в свою пользу. Они не дают себе внутренней свободы, их истинная сущность будто сидит в темнице и считает, что это лучшее для нее место. Здесь, в темной камере, хотя бы кормят и поят, пусть несвежими продуктами и по остаточному принципу, но зато каждый день. Здесь строгие несправедливые правила, но они всегда одни и те же, они известны и случается мало сбоев в привычном режиме. В этой виртуальной клетке известно, что так было вчера, так есть сегодня и так будет завтра. Даже незначительные сбои эти люди переносят крайне тяжело. При наличии стрессов самое страшное для них – резкое изменение уже состоявшейся жизни, особенно той сферы, за которую они держатся и руками, и ногами, это их «спасательный круг». Они сильно привязываются к людям эмоционально и «держатся» за них, даже если те их используют и не уважают, а порой и презирают.
Совсем недавно мне посчастливилось разговаривать об эмоции стыда с мудрым человеком. Он говорил о том, что именно с помощью стыда нами управляют другие люди, держат на веревочке» и имеют над нами власть. Событие давным-давно прошло, но эти люди о нем всё помнят и помнят, и будут пытаться нас «пристыдить» и не дать забыть о том, как когда-то вы вели себя «бесстыдно». Он говорил о том, что чувство стыда всегда должно иметь временные рамки, что необходимо знать, что нужно сделать, чтоб это чувство как можно быстрее исчезло. Нужно знать конкретные живые действия, а не постоянно прокручивать в голове то, что произошло, то, что помогло бы предотвратить происшедшее и, с присоединившимся страхом, неуверенно обдумывать, а что можно предпринять сейчас, чтоб облегчить существующее положение… Обдумывать, но не делать. К примеру – если в результате твоих действий кто-то, доверившийся тебе, понес ущерб, то стыд будет испытан, так как это социальная эмоция. Но если вы начинаете делать что-то, чтоб возместить этот ущерб, то эмоция стыда должна и обязана исчезнуть. Здесь опять же необходим баланс, необходимо научиться чувству меры. Ущерб и возмещение его должны быть равноценны, в крайнем случае можно отдать чуть больше, чем забрали, но именно - чуть. Многие из нас испытывают стыд всю жизнь за то, что совершили однократно и несут немалую расплату. Никакая эмоция не должна длиться вечно, а особенно стыд. Повторюсь, что и у стыда обязательно должны быть ограничения по времени, то есть, как только в ответ на свой проступок, вызывающий душевные терзания, вы совершили противовесное ему и «духовно правильное», то стыд ваш должен прекратить существование, таким образом сохранится здоровая психика.
Несомненно, всегда найдутся «добрые» люди, которые будут напоминать вам о вашем проступке, так как они с помощью стыда хотят иметь власть над вами и возможность вами управлять. Но если вы действительно простились со стыдом по данному проступку, то их намеки не будут иметь силы. Эти люди быстро отступят. Скажу так же вот о чем: если мы пытаемся напомнить кому-либо из своих близких о их проступках по разным причинам, чаще чтоб получить моральное удовлетворение или когда проигрываем в значимой беседе, видя их смущение и возвращение стыда, то этот способ управления людьми не является правильным, так как нас будут избегать, в итоге мы можем остаться в одиночестве.
Именно стыд лежит в основе таких серьезных заболеваний, как зависимость от алкоголя, наркотиков, игровая зависимость. Страдающие любым видом зависимости во время психологических консультаций всегда осознают, что внутри них живет сильный стыд, который съедает интерес и радость от жизни, вызывает большое внутреннее напряжение, вторичную тревогу, очень часто – «маскированную» депрессию. То, от чего они «зависят», на некоторое время помогает им и облегчает состояние, но ненадолго. Им быстро становится стыдно за свое поведение, могут возникнуть проблемы в семье и на работе, они утраивают свои силы, делают все, чтоб «обелить» себя, но стыд продолжает давить и вновь происходит срыв.
Со стыдом нужно работать, разбираться, чтоб жизнь была более легкой и радостной. И такая жизнь не является безответственной, просто она напитана положительными эмоциями, а не стыдом и виной. Вина сродни стыду, но она может быть здоровой, то есть справедливой. Стыд – порождение социума, подчиняется его законам, может сидеть в нашей душе, как червяк в яблоке, и пытаться «выгрызть» сердцевину. Если выписать по пунктам то, чего вы стыдитесь, то можно узнать о себе немало нового и удивительного. Затем эти пункты желательно, даже необходимо проработать с психологом или психотерапевтом, после чего станет значительно легче, и будет ясно, куда дальше двигаться. Конечно, будут ошибки, мгновенно избавиться от того, под чьим прессом человек жил не один десяток лет, нереально. Но постепенно уменьшая в подсознании стыд, любой из нас может поместить на его место интерес и радость. И жить станет легче, жить станет веселее!