Привет опять. И опять я продолжаю, начатое мною письмо, в котором я, как мужчина, пытаюсь рассказать тебе, почему я такой. С каждым письмом мне становится легче и проще общаться с тобой.
Вопреки гендерным предрассудкам о сильном и слабом поле, я решил посвятить тебя в свои ментальные терзания. Надеюсь, ты это воспримешь адекватно и наш брак окрепнет. Мы снова начнем разговаривать и делиться переживаниями...
Начало самой исповеди
Почему отдать тебе это письмо мне стоит огромных усилий?
На протяжении всей жизни меня никогда не интересовали чужие успехи, переживания, неудачи, в общем любые внутренние миры любых существ. Наверно это материнская гиперзабота, уверование в то, что я самый лучший и тд. Ты все это знаешь и так.
Когда в подростковом возрасте все плакали о неразделенной любви и проблемах с родителями, мне было глубоко наплевать, так как у меня все было хорошо, эта чушь меня совсем не заботила. Я радовался и наслаждался происходящим вокруг. Не особо заботясь об окружающих, и тем более не допуская их внутрь себя. С годами все это вылилось в принцип - “мне не интересно, что у других, значит и другим тоже не должно быть интересно, что у меня”. Проявление этого принципа, думаю, ты из всех людей на планете знаешь лучше всех.
Для меня стало ужасно сложно говорить о себе, рассказывать и давать суждение своим поступкам. Я просто делаю то, что считаю важным, в основном для себя.
Ты весьма вероятно назовешь это эгоизмом, возможно это так и есть, но уверен, что проблема где-то глубже и мне бы с твоей помощью хотелось ее понять и побороть.
Далее проповедовать такой принцип жизни, когда у тебя появилась семья, считаю недопустимым, поэтому и собрался с мыслями, чтобы хотя бы начать диалог с тобой.
Дальше - глубже… и больнее
Вышеуказанный принцип также эволюционировал в то, что я не могу терпеть критику над собой и насмешки. Поэтому я часто (но очень стараюсь делать это реже) срываюсь на тебя, когда ты иногда с виртуозностью вворачиваешь колкий комментарий, зная на 100 процентов, что он может меня разозлить. Делаешь это зачастую специально и очень точно (тонко), то ли потому что ты моя жена, то ли потому что просто девочка.
Я тебе много раз говорил, что мне безумно сложно тебе раскрыть свою душу и делиться переживаниями, так как, по-моему сугубо личному мнению ты (см главу “От автора)” :
- получаешь угрожающего размаха оружие против меня в спорах
- из-за свойственной тебе манере оппонировать не станешь дополнять мою логику, но будешь парировать
Попытка борьбы с собой
Таким образом, то, что может быть тобой названо эгоизмом, я считаю краеугольным камнем моих (наших) бед, поэтому я принял попытки разобраться в его природе и побороть его.
Что происходит, когда ты пытаешься задумываться о других?
Целый прошлый год я честно посвятил эксперименту “возлюби ближнего своего”. Уход в другую новую для меня сферу, как ты знаешь, затеяно совместно с товарищами. В разной степени близкими мне людьми.
Цель эксперимента - объединить личные ресурсы для достижения общего (перспективного) блага. Научиться думать о других, попытаться раскрыть себя другим.
Денежным, эмоциональным, временнЫм вложениям сразу было оговорено вести учет, чтобы иметь представление о степени участия каждого концессионера и оценить некую функцию ценности ресурсов для каждого (+ обменный курс).
Ход эксперимента был на твоих глазах, выводы (личные!) подвожу только сейчас.
Результаты эксперимента (мои наблюдения и выводы):
- Благими намерениями вымощена дорога в ад!
Я трактую это так: намереваясь делать что-то хорошее для окружающих (например, потратить свои личные ресурсы для перспектив), ты непременно сталкиваешься с противостоянием личного интереса и общественного (задуманного). И личное, эгоистическое многовероятно берет верх.
Почти никто не готов безвозмездно тратить личные ресурсы для общего процветания.
Причина в основном одна - страх потерять уже накопленное.
- Предательство - это всего лишь вопрос времени. Обида торжествует.
Я заметил за собой участившиеся случаи обиды. Я стал обижаться буквально на всех и все.
Коллеги придают. Они следуют своим собственным карьерным интересам.
Друзья предают. Их собственная жизнь оказывается важнее, чем моя.
Жены коллег придают. Внимание их мужчин к ним важнее, чем работа на перспективу.
В детстве, даже бабушка меня предала. Она взяла и умерла.
Говорят, людям нельзя верить.
Я долго обдумывал это и пришел к выводу, что это не верное утверждение. Людям можно верить, нельзя верить будущему (см часть про него).
Завтра - великий предатель.
Со временем я понял, что называю предательством ситуации, когда небезразличный мне человек действует в соответствии со своими собственными планами и интересами, а не в соответствии с моими ожиданиями. Чаще всего нас предают близкие люди, потому что мы от них ожидаем больше всего.
Настоящее предательство случается не во внешнем или во внутреннем мире, оно случается вовсе не в тот момент, когда жизнь отказывается следовать моим ожиданиям, а в момент, когда я создаю эти ожидания. Разрешаю этим ожиданиям сформироваться.
Большую часть жизни я думал, что если я что-то хорошее делаю для людей, то я вправе что-то доброе и хорошее требовать от них. За дружбу, за любовь, за уважение, за вложенные силы и время. Что именно должны? Должны отвечать добром, уважением, временем и т.д. То есть должны учитывать мои интересы на ряду со своими. Я жил так, пока однажды, совсем недавно не понял, что именно эти ожидания и становятся предательством.
Существует действенный способ защиты от предательства. Не ждать отдачи от людей. В позитивном смысле.
Недостаток самостоятельности
Из проблемы перманентного ожидания чего-то от людей и близких ты становишься заложником их настроения, их обстоятельств личной жизни, работы и тд. Вложив часть ресурса, ты ждешь, пока другие вложат эквивалент. При этом растет и обида, так как человек может вовсе и не знать, что что-то должен, и неприязнь, так как ты становишься заложником ситуации, думая, что зависишь от другого, теряя время, терпение, силы.
Для нормального существования ответственность принятия решения и исполнения задачи должна лежать на одном человеке и не должна быть размыта среди ожиданий, обещаний, желаний, мечт нескольких людей.
Человек постоянно пытается размыть ответственность принятия решения, переложив часть ее на других людей. В итоге проигрывают все. Демократия никого еще не довела до успеха.
Для тренировки самостоятельности надо ежедневно учиться принимать решения, не вовлекая других людей. Нести ответственность за результаты, принимать их и делать выводы.