Что бы там ни говорили, я в пираты бы пошёл! До столицы Сомали – Могадишо – как-нибудь бы добрался, Сергеич подскажет, он летал. С моей школой комсомола и армии я в рядовых флибустьерах долго не задержусь. И вот, через некоторое время…
По верёвочному трапу подымаюсь на борт остановленного судна: чёрные кожаные штаны, широкий пояс (за который ничего не заткнуто, ни пистоли, ни сабли. Времена не те, прогресс не стоит на месте. Допустим сотовый телефон), на одном боку кортик, на другом – деревянная кобура со «Стечкиным». Ослепительно-белая рубашка-апаш. Голова повязана ярко-алой шёлковой банданой (дань моде и традиции) с изображением Че. Бурашки или Гевары, это по сезону, это смотря на кого охотишься. Сзади – группа поддержки, обвешанная «Калашами» и пулемётными лентами.
Спокойно улыбаюсь. «Велкам, говорю, господа проезжие-проплывающие, в территориальные воды Сомали. Что везём?» Вообще, я буду вежливым пиратом, не чета Соловью-разбойнику, «грубому мужчине в каракулевой шапке, выводившему приказчиков «в расход».
Бледный от страха капитан трясущейся рукой протягивает сопроводительную документацию: олово в Китай, или станки в Малайзию, или руда в Индию, возможна мука в глубокую Африку… Это – пожалуйста! Это – завсегда можно. Отпустим. Эль момент! В пол-оборота: «Мганга (или как тебя там)! Пошли-ка двух бойцов трюм осмотреть на предмет соответствия груза наличествующим бумагам! А мы пока тут с кэпом светскую беседу заведём, о видах на кризис, brexit и прочие безобразия».
Капитан успокаивается и даже угощает меня контрабандной «Гаваной». Через пятнадцать минут загорелые мои бойцы выскакивают на палубу: «Мука (или станки, или…)!» «О’кэй, говорю, капитан, счастливого плаванья! Только позвольте изъять с борта Вашего судна всё спиртное: Сомали, мол, государство исламское, не положено». Не буду расстраивать моряков, что выпью всё конфискованное на береговом «корпоративе».
Сложили всё в катер, помахали рукой на прощанье, пошли к следующему судну. Название весёленькое, женское имечко неметкого стрелка по вождям. Та же история. «Что везём?» По документам – хлопок в Танзанию. «Э-э, нет, шалишь! Там своего добра девать некуда, да и осадка у вас, любезный, под самую ватерлинию. Пойду-ка, сам проверю!» А в трюме – батюшки-святы! Танки! Да не простые, а старые-знакомые Т-72! А в контейнерах… РПГ! Куда ж столько? Капитан белый, как бумага: «Судовладелец говорил – в Кению… Не вели казнить! Куды везём, сам не знаю! Велено сигнала ждать!» Ах вы, ироды… Зычным голосом командую: «В бухту! Там пересчитаем и обмозгуем, что с этим добром (скорее, злом) делать».
Или, допустим, танкер плывёт. Название космическое, и цена за нефть соответствующая. Этого тоже можно подержать маненько, пока шейх не раскошелится. Ничего! От него не убудет. Да и цена на нефть подрастёт…
А вот, к примеру, круизный лайнер! Белоснежный, как мои рубашки. Публика на ём – сплошь миллионеры. Другой бы их раскулачивать кинулся, да я не таков. «Господа богатенькие искатели на свою ж… приключений! Вы - приплыли! Приглашаю вас на экскурсию по пиратским местам с заходом в бухту Мёртвого Черепа! В программе разборка-сборка АК-47 на время! Стрельба из гранатомёта по портрету Трампа! Сафари на украинских танках! Слон, жареный на вертеле целиком! Стоимость экскурсии – на ваше усмотрение!»
Что скажете? Да они сами бы отдали столько, сколько выкупа за них со скряг-родственников не стрясёшь! И спецназ на выручку звать не надо, пусть лучше террористов ловят. Да при такой постановке пиратского дела я оживил бы всю туриндустрию мира! Ко мне бы туристы толпами валили.
А как меня найти - Сергеич подскажет, он летал…