Не знаю как начать. Все мысли разбегаются. Хочется высказать всё и сразу. Столько всего накопилось за 40 лет совместной жизни в браке. Состоять в браке от слова брак. Во во, это как раз про меня. Вся моя жизнь сплошной брак.
Вот такая бабья доля выпала на мою душу, за что, за какие грехи, чего я кому плохого сделала?! Можно было бы эту историю совсем не раздувать, а сразу закончить ещё тогда, в далёкой молодости, едва начавшись, но уже тогда меня что-то тормозило и остепеняло, как-будто бы заранее меня готовя к не лёгкому пути.
А началось всё как и у всех. Молодые были, полны энергии и с жадным на всё интересом познать, испробовать. В 20 лет стремление выглядеть взрослее, более самостоятельным, уверенным в себе и в завтрашнем дне, с гордыней независимости и багажом опыта за спиной, об этом мечтает вся молодёжь. И даже разные поколения, проводя свою молодость по разному и в разное время, всегда грезят этим прообразом.
Это сейчас, спустя сорок лет совместной жизни, вдоволь нахлебавшись и натерпевшись всего, чего только можно, выплакав океан слёз, вынеся в душе страшные унижения и страдания, уже более разумно и твёрдо начинаешь рассуждать и анализировать свою прожитую жизнь. А тогда в двадцатилетнем возрасте даже и представить было нельзя такой своей судьбы.
Он погубил во мне всё. Просто растоптал, как окурок, все мои мечты, стремления, надежды. Не таким я себе представляла его и наше будущее. Обидно, очень обидно и за него и за себя. Я его почему то особо не виню. Я виню себя и даже порой откровенно просто ненавижу за свою смелость, за свою стойкость, за своё терпение, да ещё такое, которое я так ещё и не видела ни у одного человека, ни у одной женщины.
Вот почему то больше чем уверена, что ни одна бы не стала с таким жить, ни одна. Давно бы уже тысячу раз бросила, развелась и убежала от него куда подальше, а я терплю и по сей день. Иногда, когда слёз уже просто нет, когда в состоянии страшного отчаяния уже всё равно что со мной будет, куда идти и как дальше жить, в голову лезут весьма не стандартные мысли:-А может я сама во всём виновата?! Виновата в том, что он такой, виновата в том, как он ко мне относится, уж не говоря о детях, которых двое и уже взрослые, живущие своей жизнью.
И что я в нём нашла, ведь столько талантливых парней за мной бегали, ещё тогда, когда учились на режиссёрском факультете. А он обычный дворовый хулиган с 10 классами за плечами и двумя годами отсидки за то же хулиганство. Ни кола, ни двора, в голове пустота и ветер, гол, как сокол, зато достаточно красивый, модный и весёлый, по крайней мере был таковым ещё тогда 40 лет назад.
Возможно это просто наивная психология девушки, творческой натуры из интеллигентной семьи тянутся не к подобным себе парням, а именно вот к таким. Я не буду вопить во всё горло, обвиняя его, что он испоганил лучшие годы моей жизни, что если бы не он, то я, моя судьба связала бы меня с другим более серьёзным и грамотным человеком, создав сильную, надёжную семью и нарожав талантливых детей.
Зачем постоянно винить его, винить кого-то, ведь несчастна то я и ничего от этого к сожалению не изменится, а ведь так хотелось бы, ужас как бы хотелось, но постоянно почему то всегда не до этого, постоянно откладываю на потом, занявшись обыденными делами повседневной бытовухи. Столько, сколько прощала ему я за всю прожитую жизнь в браке, ну не могут так люди прощать, наверное я одна такая. Несу свою ношу, свой тяжкий крест. Такая самая главная терпила из всех терпил.
Надо было ещё тогда, когда были дети маленькие кончать с таким замужеством. Даже все справки уже собрала, точно не помню какие, на развод и заявление подала, но простила, такой вот я человек. Прощала, когда с частой периодичностью сильно болели дети, температура за 40, когда перебежками в голоде и холоде между работой и домом разрывалась на части одна, а он пил, гулял и веселился по всему дому, подъезду и району с соседями, "друзьями", сутками, днями не появляясь дома и вообще не помогая мне ни в чём. А нет, вру, появился один раз, когда пришёл на бутылку просить, последние деньги детям на лекарство оставляла, а я не отдала, так он мне лицо так набил да ещё и головой об стену и ногами пинал, что пришлось сдаться, убить же мог, после сам и вытащил все последние деньги. Обращаться ещё тогда в милицию не стала, страшно, не за себя, что убьёт, страшно было за детей, за их будущее.
Прощала, когда несколько дней его не было дома, когда вся на нервах, что и делать не знаю, не кому помочь, я одна с двумя маленькими детьми, родители в другом городе, а он изменял. Случайно встретила его же "друга" который с ухмылкой и перегаром его же мне и сдал, назвав адрес со словами:-А они там спят, беги, может успеешь, а то ещё один братик иль сестрёнка появится. Со всех ног ломанулась. Лежит голубчик в кровати с какой-то бабой с сигаретой в зубах. Меня увидел, так я ещё и виновата в итоге оказалась. После неделю синяки тональным кремом замазывала.
Прощала очень много раз и издевательства и упрёки, что в доме жрать нечего, хотя вроде как мужик то он, но видимо я уже изначально являлась жертвой любого заговора. Раз за разом прощала и сама себя ненавидела за это, не его, себя! Прощала только лишь ради детей, ради семьи. Деваться было некуда, да ещё и с двумя маленькими детьми на руках.
Люди постоянно твердили в один голос:-Подавай на развод, ты в своём вообще уме, посмотри с кем ты живёшь, у него же мозги как у глупого ребёнка, он же сам, как баба, только с органом мужским, который с годами такой его разгульной жизни пришёл в негодность, так же, как и он сам.
Год за годом, день за днём. Дети выросли, а я так и перебиваюсь, мнусь на одном и том же месте, постоянно считая и твердя, что семья это святое, семью рушить нельзя, всё в дом, всё для детей, для семьи. Как белка в колесе, а в ответ ни слова благодарности. Да мне и не нужна благодарность эта, насильно видимо мила не буду.
Всё прощаю его и жалею. Иной раз взглянешь на него и так становится стыдно таким испанским стыдом, не за себя, за него стыдно, за его жалкую жизнь, которая его так ничему и не научила. А сейчас?! А что сейчас, до седых волос уже дожили, если мою жизнь вообще можно назвать жизнью, что уж тут можно поменять, жить-то осталось?!
Вот и получается так, что он, как чемодан без ручки-пользы никакой, а выкинуть жалко. Наверно во всём виновата я. Виновата в том, что так мыслю, рассуждаю, принимаю такие смелые и далеко не для каждого по силе решения. Ладно, как люди говорят, бог на свете есть, он всё видит, кто есть кто. Ничего мне из богатств, благ неимоверных не надо, лишь бы дети, внуки были здоровы да счастливы и он тоже, ведь прежде всего он тоже человек.........