Если вы скрываете в соц.сетях, то просто заведите собаку (не надо). Ею можно прикрывать живот!
С живым общением все сложнее. Для начала сделайте тест на беременность и убедитесь,что это она. Постарайтесь не скрывать от самой себя беременность, это отнимает много сил. Если с этим пунктом справились, едем дальше. Пока нет живота, но это не повод расслабляться. Распустите на работе слух, что вы шальная императрица и гуляете по кабакам и барам каждую ночь. Тогда будет легче оправдать свой утренний вид мертвого животного, когда вас накроет токсикоз. Запаситесь заранее отмазками на случай опоздания на работу, например скажите, что строите дачу. Да, зимой, да, по утрам. Вы же не обычная какая-нибудь, вы личность. Параллельно скажите,что вы теперь следите за здоровьем, пейте литрами воду. Тогда ни у кого не возникнет вопросов, почему вы все свободное время проводите в дамской комнате. Свою рассеянность спишите на изменение погодных условий. Если первый триместр прошел в успешной конспирации, то переходим ко второму.
Купите на рынке балахон в стиле Аллы. Скажите всем, что вы резко повзрослели, познали жизнь и сменили имидж. Ну, а что? Вы же личность, можете себе позволить. Изучите в интернете кто такой социофоб и притворитесь им. Всем постоянно напоминайте о том, что у вас боязнь находиться в обществе и невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны. Если внезапно кому-то ваше поведение покажется неадекватным - не заморачивайтесь, это его проблемы. Для вас главное сейчас это душевное спокойствие. Готово.
Теперь главное в разговоре не спутать семестр с триместром и постараться не выбирать целый день коляску на рабочем месте.
Когда живот будет размером с арбуз и вас спросят в лоб - скажите, что у вас много работы и вам не до глупостей. Так вы оттянете разговор ещё на неделю, ну или пару дней. Когда все же станет ясно, что прояснения ситуации не избежать, сделайте удивлённые глаза и скажите как это неожидано для вас, расплачьтесь. Это избавит от необходимости уточнять, что именно для вас неожиданно.