Да, как ни странно, я тоже была ребенком.
Эти воспоминания уже давно перестали окрашиваться в яркие цвета. Уже давно перестали вызывать удушливую волну обиды и непонимания. Они перестали руководить моей жизнью и задавать ей направление. Они просто хранятся на самой дальней полке в моем мозгу с пометкой "это было так". Мне понадобилось около пяти лет, чтобы проработать их, "прожить" заново, переоценить и отпустить.
Мои родители имеют высшие образования, мама владеет пианино, папа сам перебрал Запорожец и поставил на него двигатель от Шкоды... Однако, они устраивали показательные наказания сестры каждую субботу, с поркой за тройки и четверки. Это была нуднейшая процедура, с криком, дурацкими вопросами и при которой я была обязана присутствовать и смотреть на орущий рот сестры, пока ее лупили ремнем.
Потом и я пошла в школу. Меня лупили за двойки, тройки, четверкам, правда, радовались. О пятерках речь шла очень редко. Я врала, выкручивалась, выдирала страницы в дневнике. По поведению - 2. Я срывала уроки, сдавала пустые листки с контрольной, заучить устные уроки было очень сложно. Но только мне было понятно, почему так происходит.
Я была чувствительный ребенок, когда меня отдали в детский сад, я подумала, что это навсегда. Вонь, состоящая из супа, проссаных колготок и старых ковров в помещении детского сада, вызывала тошноту. Но никто не мог понять, почему у меня плохой аппетит. Объяснить я не могла. Вид Тёти Воспитательницы, нависшей надо мной и задающей вопросы, вводил меня в ступор. Спать днем в детском саду я тоже не могла, на пальцах были крошки от постельного белья...
В один прекрасный день я увидела, что рабочие оставили цементный раствор во дворе после ремонта подъездов. Я просто замазала все замки этим раствором в детском саду. Благо его помещение было на первом этаже дома, в котором мы жили. Я надеялась, что никто больше не сможет никогда отрыть эти двери и мне не нужно будет ходить в детский сад. Был скандал, порка и лишение прогулок на неделю.
Я боялась всего и не понимала, что происходит и зачем нужна школа. Что я вообще тут делаю? Тут неудобный стул и холодно, школьное платье колется, какие-то люди указывают мне, что делать и я не могу пойти домой, когда хочу. Я боялась проситься в туалет, там была вонючая вода на полу, и есть в столовой, потому что один раз мне попался волос в каше.
У доски я не могла раскрыть рта, боялась сказать глупость или думала, что у меня бантик съехал с косички, а все это видят. Колготки собирались гармошкой на коленях и их нельзя подтянуть!
Родители подливали масла в огонь: пропустила букву - затрещина, неправильно написала слово - гулять не пойдешь. Математика превратилась в дамоклов меч. К третьему классу страх закрепился во мне как основная эмоция, которая руководила всеми моими действиями. Аппетит лучше не стал, мама варила вонючий говяжий бульон и к моменту обеда я просто старалась дышать наполовину, чтобы не чувствовать его запаха.
Когда я заболевала, у мамы становилось недовольное лицо и она говорила: ну что, опять? Как тебя угораздило? Она ничего не хотела знать про прогрессивные методы лечения и я по три недели болела ОРВИ, сидя на парацетамоле и Ромазулане. Мама начинала усиленно меня кормить и удивлялась, когда я отказывалась: не хочешь? А я так старалась. Когда меня тошнило, она кричала и говорила, чтобы я перестала кривляться.
Мой ночной сон был нестабилен, мне снились кошмары: люди, едущие в бочке с цементом из фильма Джентльмены удачи. Огромный мохнатый коричневый шар, который кажется мягким, а на самом деле твердый и тяжелый. И, если я не буду бежать, он раздавит меня. Но я знала, что это моя мама и убегать нельзя, поругают... Когда я пыталась что-то рассказать маме, она говорила: что за глупости? Сейчас же спать иди!
Папа... Папа был плотно под каблуком и не мог сказать ни слова. Никогда. Мне жаль его до сих пор. Мама просто затыкала ему рот ли выставляла из комнаты, когда он пытался сказать: что ты орешь? Ты не видишь, дочь тебя боится?!
К моменту окончания школы за мной прочно закрепилась слава трудного ребенка и троешницы. Все были рады, когда я ушла в техникум после девятого класса.
Картина понятна, я думаю, да? Я уже все пережила и отпустила. Многое проработала в себе сама. Поняла, что у меня был СДВГ, я аспергер и интраверт + низкий гемоглобин, ревматоидный артрит и дистония. Но тогда таких слов никто не знал и родители не заморачивались походами к психиатру и другим врачам. Им было стрёмно думать, что их ребенок "не такой".
Призыв: родители, слушайте своих детей, будьте им друзьями. Уберите свои амбиции, пускайте в лужах кораблики и стройте замки из кубиков. Крик, рукоприкладство - это низко, так вы показываете свое несовершенство и ограниченность. Будьте опорой своим детям, а не препятствием. Будучи родителями, вы себе не принадлежите, запомните это. Вы - слуга Новой Жизни, Новой Личности. Если вы не готовы, не рожайте, прошу ;( Я чуть не "сломала голову" собственного ребенка, пытаясь "воспитывать" , как меня мама...
Вопросы: когда мы будем учить родителей, а не детей? Когда родители перестанут воспринимать детей как свой придаток? Когда перестанут рожать для себя? Когда женщины перестанут рожать для того, чтобы получить квартиру или потому, что "так надо"? Когда они поймут, что ребенок - это Личность, только маленького роста? ;(
